Um dos bioenergéticos derivados da cana de açucar, e de grande sucesso entre os brasileiros.

É o pioneirismo deste país na guerra contra a poluição!

Entre o tanque do carro, e o do motorista...A dúvida vai ser cruel!

VOANDO ALTO

Uêba...Uêba!!!! De volta!!!!
Agora mais ácido, clássico e lunático!!!!!
Continuo no fundo da vida privada, discorrendo sobre a prosopopéia de aspecto prosódico!
Aqui em baixo não se fala em outra coisa senão a viagem do cumpanhêro Luis Viajácio Lula da Silva para a Itália.
Lá, nosso pensador participará da Conferência de Cópula, digo, Cúpula do Fundo das Nações Unidas para Agricultura e Alimentação.
Também participará de um Congresso sobre CPI (Comissão Pizzaiola de Inquérito), onde divulgará o enorme sucesso gastrônomico promovido pelo pessoal do Legislativo Federal: As Pizzas investigativas da Câmara que sempre dão em nada!
Outro assunto a ser aventado, é a possibilidade de o Brasil se tornar o maior produtor de Bioenergético do mundo.Uma vez que o Guaraná em pó e o Red Bull são extremamente consumidos nas baladas metropolitanas.
Mas o carro chefe continua sendo a cana de açucar e seus derivados, como a caninha por exemplo!
E pra chegar ao velho continente, nosso pensador Latino Americano e sua comitiva voaram no sucatão.
Porém, esse desespero e turbulência estão chegando ao fim, pois o governo assinou com a Embraer um contrato para a compra de novos aviões com custo de US$ 41 milhões cada, e será a versão nacional do Air Force One dos U.S.A.
E como não poderia deixar de ser, nosso Air Force 51 deverá sair de fábrica personalizado com churrasqueira, área para pique nique, para jogos de caráter geriátricos como purrinha, dama, malha e adjacentes, um mini buteco, campo pra pelada e amplo varandão para a prática do tricô, muito comum entre as patroas esquerdistas.Tudo o que os anti direitistas e nós do proletariado sempre sonhamos.

A ditadura do Fidel

FIDEL PEDE PRA "K H" E SAI.

O mundo não é um ovo, mas ficou chocado com a aposentadoria do ditador cubano Fidel Astro.
O Coma-Andante ( amigo do argentino Tchê Gay Vara ) pendurou o boné ( verde oliva ), trocando a ditadura pela dentadura.
Pinel Castro, moribundo e idoso propaganda da Adidas, também é político nas horas vagas e tem como hobby, praticar o anti-imperialismo radical na esquerda latino-americana.
"O único mito ainda vivo"- segundo o presidente Luis Inácio Cuba da Silva-, assinou sua carta de demissão durante a madrugada enquanto dormia, só pra não ver o que estava fazendo.
Com 76 anos Báu Castro, digo, Raúl Castro, seu irmão, assume o poder e alerta: Revolucionará e fortalecerá de vez o já famoso esporte cubano.
Pra garantir o sucesso desta revolução, convidou para ministro do esporte mais um argentino fã do Fidel: Maradona!
Afinal, ninguém entende melhor de "craque" do que o ex drogado e jogador nas horas vagas, Diego Armando.
É, parece que finalmente veremos a abertura do Cuba pro mundo!
Visionário e patriota, Fidel usará seu Revolición Gold Corporativo para conquistar empréstimos consignados para idosos, no intuito de financiar uma outra revolução: A igualdade entre as dentaduras da esquerda radical.
"Hasta la Previdência siempre, cumpanhêro!"

imagem do continente antártico

VAI UMA GELADA AÍ?

O presidente Luis Gelácio Lula da Silva, entrou noutra fria ao discursar para pinguins e pesquisadores na base da marinha brasileira no continente antártico.
Ele declarou que o cartão corporativo ( a fria do momento ) "é algo fantástico, e é a melhor coisa criada pelo governo anterior."
Também estranhou estar na Antártida e não ver nenhuma garrafa por perto!

CRÉU ! MINHA MONOSSÍLABA CORPORATIVA

O carnaval é uma época propícia a sacanagens, e sabendo disto, resolvi conhecer uma zona de verdade.Fui até Brasília!
Ao chegar, fui recepcionado pelo Cirque du Palácio: O Ministro do Esporte Burlando Silva, a Ministra da Igualdade Racial Gastilde Ribeiro, o da Pesca, Altemir Gastosim (e daí ), o general Jorge Crédix - Ministro do Gabinete de Segurança Institucional, além de Pierrôs, Arlequins e Columbinas federais.
Eles não perderam tempo e começaram a sacanagem logo de cara.
A Ministra Gastilde sacou seu Roubo Card ( o cartão corporativo ) e...Créu! Alugou um luxuoso automóvel para o "tour" na capital.
Como anfitriões e guias turístico-corporativos, me levaram aos mais famosos lugares da capital federal.
A primeira parada foi num free shop a pedido da ministra Matilde Dinheiro, que novamente em posse do cartão...Créu! Não deu outra, comprou várias miniaturas de chefes de Estado da esquerda direitista.
Em seguida saímos em direção a tapiocaria Maria Bonita, desta vez, por indicação do ministro do esporte.
No recinto, Burlando pediu tapioca para os gastões, digo, foliões.
Pra fechar a conta tirou do bolso seu cartão e...Créu!
Intrigado, indaguei o: - Sr ministro, este cartão abastecido com verba pública deveria ser utilizado apenas em situações emergenciais, certo?
-Foi uma emergência estomacal filho- respondeu esportivamente o moço.
No dia seguinte, rolou uma "festa no ap" do reitor da universidade de Brasília Timothy Mubilholand, que gastou quase 500 mil reais para mobilhar e decorar sua cobertura em função da carnavalesca baderna.
Enquanto Créumothy Mulholland dançava seu carnafunk fantasiado de Marajá, não pude deixar de refletir sobre o pobre e caíndo aos pedaços alojamento da UnB, onde reside boa parte dos alunos.
No dia seguinte, fomos almoçar na churrascaria sugerida pelo ministro da pesca, que me confessou: - "Detesto peixe! Prefiro uma maminha argentina...
Ministério da Pesca é igual a cabeça de Bacalhau: Ninguém conhece ou sabe pra que serve!"
Pra finalizar, pescou seu Roubalo Card Corporativo e...Créu! Pagou a conta.
Na calçada um mendigo me solicitou uma esmola, disse que não tinha moeda, foi aí então que me reconheceu:
"- Ah, o sr. é um turista...É que aqui em Brasília todo mundo tem algum tipo de cartão federal.
Pensando em mais uma comodidade pro seu eleitorado, o governo criou o Esmola Card Corporative Gold !
Basta o cidadão passar o cartão nesta maquininha e pronto!
A contribuição é feita de modo prático e instantâneo.Vamu erradicá a pobreza no Brasil cumpanhêro!"
Após o encontro com o pedinte digitalizado, fomos à videolocadora Atos.
Lá, três funcionários do planalto que fazem compras para o presidente Luiz Credifácil Lula da Silva, locaram inúmeros documentários sobre a gastança, quero dizer, a festança de cunho folclórico nacional.
Ao saírem, sacaram o cartão e...Créu! Acertaram a conta.
No último dia, enquanto me conduziam à rodoviária para o embarque de volta para a Privada, paramos na loja de bebidas Wine Company.
Me presentearam com um Romanée Conti, para que me lembre sempre de Brasília e dos meus amiguinhos corporativos.
E na hora de pagar o vinho...Créuuuuuuuuuuu!!!
Dá lhe corporativo mais uma vez.
Meio sem jeito, peguntei:- E a prestação de contas?
Outro me respondeu: - Ora, são 11.509 cartões, 510 com o meu, relaxa.
E o presidente?
O general Félix (logo atrás) imediatamente baixou o Ato Institucional número 6:- Está expressamente proíbido falar sobre os gastos do presidente! Estamos entendidos?
-Sim senhor!
Já dentro do ônibus, parado no sinal, vi pela janela o mendigo na mesma calçada, então peguei o vinho, e o presenteei.
Ele, comovido, me disse: "- Hasta la gastança...Cumpanhêro!"
Voltei então, melancólico e triste pra casa.

OS SOCIALISTAS DO CARIBE... NO MUNDO IVETIZADO!

Aqui em baixo; mais precisamente na "Barbaridade Tchê", afamada barbearia local e sucursal da casa da mãe Joana, não se fala em outra coisa: O baixo nível d´água aqui na Privada. Que semelhante ao resto do país, poderá sofrer com um possível racionamento.
Preocupado com o possível risco de apagão, o hidrófilo presidente Luiz Hidráulico Lula da Silva, convocou esta semana no estádio do Maracanã, uma reunião de emergência com seu ministério.
O assunto hidratado, digo, tratado, foi o anúncio da nomeação de São Pedro para o ministéiro das Chuvas e Enxurradas, com o objetivo de reduzir os riscos de um apagão.
Por sua vez, o ministério de Minas e Energia foi abocanhado por Edson Lobão-PMDB.
Lobão, que comeu (sem trocadilhos por favor) a chapéuzinho e a vovozinha, fora convocado para contribuir com seu hidrelétrico sucesso: "Chove lá fora e aqui, faz tanto frio..."
É, a região Chuveste já não é mais a mesma!
No meio do chove e não molha, recuperando o fôlego em sua ilha particular, Cuba; Fidel Astro aproveitou a presença do fotógrafo brasileiro e presidente nas horas vagas Luichique Inácio Lula da Silva, para produzir um book com fotos sensuais para a revista Paparabo, digo, Paparazzo.
O moribundo "Socialista do Caribe" ( o Jack Sparrow da esquerda ) também é o ditador da moda dos casacos Adidas, e exigiu que a empresa esportiva substitua seu nome habitual por algo condizente com sua imagem.A firma passará a se chamar então: Fadigas.
Fidel Chávez ( cumpanhêro íntimo de Tchê Gay Vara, lá do Rio Grande do Sul ), está agora preocupado com a rainha do neocapitalismo axé-romântico Pivete Sangalo, que tem literalmente roubado a cena.
Após aparições da cantora no Faustão, Gugu, Caldeirão do Huck, Pânico, Hebe, Fantástico, na estação espacial, nos jornais, revistas, nos rótulos e embalagens de iogurte, papel higiênico, latas de sardinha, atum, leite ninho, massa de tomate, caixinhas de fósforos, e fez de seu dvd pela Universal, o mais vendido do mundo, não restou outra alternativa aos revolucionários hispânico-piadistas Vulgo Chávez, Evo Imorales, e o acima citado Pinel Castro, senão combater bravamente o Imperialismo Ivetano.
Esquerdistas e torcedores do América-RJ, o trio já bradou:"Hasta La Victoria!
Siempre Cumpanhêro!".

BBB 8: "A ENDÊMIA DA MODA"

Enquanto isso, no país do Psicotrópico de Capricorno...
Não pude deixar de comentar sobre a febre do momento ( não é a amarela, nem as Farc, Emmanuel ou IOF); trata se do BBB 8.Que igual à Dengue, o Carnaval e as Enchentes, já faz parte do calendário turístico nacional.
Esta endêmia crônica afeta indivíduos de todas as idades, sejam eles providos de dentes de leite, ou dentadura.
O sofrido povo brasileiro que virou o ânus pagando mais impostos, continuará a sofrer pelos próximos três meses.
Segundo o Dr.Drauzio Varíola, a "moléstia da moda" ataca principalmente a massa encefálica (pra quem a tem), provocando a temida "Brothercefalite Aguda".
Drauzio Febre Amarela explicou: - " Os possíveis infectados estão confinados numa casa no Tiro de Janeiro, quero dizer, Rio de Janeiro!
Estão sob quarentena para evitar que contaminem outros animais, inclusive o homem.
Porém, descobriu se que o homem exposto ao contato com imagens e sons oriundos da casa, pode sim, ser contaminado.
Os sons captados pelos tímpanos e, as imagens absorvidas através dos nervos ópticos, são imediatamente idêntificadas pelo cérebro ( pra quem o tem).
A Brothercefalite Aguda ataca as células nervosas, afetando as partes do cérebro responsáveis pelo raciocínio lógico, humor, criatividade e intelecto!
Também tem como característica resultar em ânsia de vômito; provocando enjôo após excitação das glândulas salivares.
No estágio de enjôo, o telespectador tem a possibilidade de trocar de canal assim que começar a sentir os sintomas; se livrando então do contágio.
Àqueles que enviam SMS ( gastando seu dinheiro ) para condenar os participantes ao paredão, já foram elevados ao estágio avançado da doença, e são avaliados como casos irreversíveis".
O pior é que pessoas com Doutorado e Mestrado já foram infectadas.
Quem não se lembra do teste feito ano passado, entre um Macaco e uma fã do BBB?
O primata ( que não assisitu o BBB ) demosntrou melhor rendimento quando teve o cérebro exigido, provando assim, a imunidade de suas células nervosas ( neurônios ).
O Ministro do Turismo aqui da Privada já avisou:
- Caso apresente sintomas -normalmente à noite- da Brothercefalite Aguda, não perca tempo; mude de canal !

Duvier: É pseudo jornalista júnior; e consultor de destilados da Birosca do Claudinho Canivete aqui na Privada.

O FUTURO PRESENTE
A.Duvier

Anderson e Peterson estavam na carroceria de um caminhão, que se dirigia para uma vila chamada Dantishibaba, no norte da África.
Voluntários que conhecem os problemas locais, discutiam sobre planos que poderiam pôr em prática, para amenizar as inúmeras mazelas que assolam aquele continente.
-A fome será eterna?
Questionou Andy, apelido que Anderson recebera ainda criança.
-É possível! respondeu Peterson.
Decepcionado Andy insiste:Por que você é tão pessimista em relação ao futuro?
- O futuro é como uma criança, ele não nasce adulto.Você precisa alimentá lo e educá lo na infância, para que cresça com valores e dignidade.
O futuro jamais existiria se não houvesse o presente.Precisamos nos livrar do egoísmo de hoje, antes que a miséria se torne um adulto tenebroso, explicou Pet.
Ao chegarem na vila, Andy entendeu que não importa em que parte do planeta você se encontre.O que pode mudar o mundo é a união de todas as pequenas ações, que hoje são consideradas gotas de esperança num mar de lágrimas e sofrimento.

FILMES-O VERDADEIRO RAMBO- PRIVADA POPULAR E IRAQ TRASH FILMS