A base governista decidiu mais uma vez bater de frente com os assaltantes.

Numa disputa acirrada para saber quem rouba mais do sôfrego cidadão, a base aliada resolveu dizer:-Mãos ao alto!Isto é a Css!

Agora com o maneiro e diminuto nome de CSS- Comendo o Seu Salário-ou melhor, Contribuição Social para a Saúde, ela está saindo da tumba para financiar a falta de medicamentos, de instrumentos nos hospitais, e principalmente as endêmias de verão como a Dengue e similares, que já fazem parte do calendário nacional.

Notem a carinha de prazer quando se faz um xixizinho no espaço.


Os astronautas da Estação Espacial, a conhecida ISS, passaram os últimos dias literalmente no maior aperto.É que a bomba de sucção de urina estava com defeito, e os Mijonautas quase não puderam fazer xixi lá em cima.Defeito este que já foi consertado.Agora, se a Estação se chamasse CSS, aí o problema seria em outra bomba de sucção...A do...Bem, você sabe!

Um dos bioenergéticos derivados da cana de açucar, e de grande sucesso entre os brasileiros.

É o pioneirismo deste país na guerra contra a poluição!

Entre o tanque do carro, e o do motorista...A dúvida vai ser cruel!

VOANDO ALTO

Uêba...Uêba!!!! De volta!!!!
Agora mais ácido, clássico e lunático!!!!!
Continuo no fundo da vida privada, discorrendo sobre a prosopopéia de aspecto prosódico!
Aqui em baixo não se fala em outra coisa senão a viagem do cumpanhêro Luis Viajácio Lula da Silva para a Itália.
Lá, nosso pensador participará da Conferência de Cópula, digo, Cúpula do Fundo das Nações Unidas para Agricultura e Alimentação.
Também participará de um Congresso sobre CPI (Comissão Pizzaiola de Inquérito), onde divulgará o enorme sucesso gastrônomico promovido pelo pessoal do Legislativo Federal: As Pizzas investigativas da Câmara que sempre dão em nada!
Outro assunto a ser aventado, é a possibilidade de o Brasil se tornar o maior produtor de Bioenergético do mundo.Uma vez que o Guaraná em pó e o Red Bull são extremamente consumidos nas baladas metropolitanas.
Mas o carro chefe continua sendo a cana de açucar e seus derivados, como a caninha por exemplo!
E pra chegar ao velho continente, nosso pensador Latino Americano e sua comitiva voaram no sucatão.
Porém, esse desespero e turbulência estão chegando ao fim, pois o governo assinou com a Embraer um contrato para a compra de novos aviões com custo de US$ 41 milhões cada, e será a versão nacional do Air Force One dos U.S.A.
E como não poderia deixar de ser, nosso Air Force 51 deverá sair de fábrica personalizado com churrasqueira, área para pique nique, para jogos de caráter geriátricos como purrinha, dama, malha e adjacentes, um mini buteco, campo pra pelada e amplo varandão para a prática do tricô, muito comum entre as patroas esquerdistas.Tudo o que os anti direitistas e nós do proletariado sempre sonhamos.

A ditadura do Fidel

FIDEL PEDE PRA "K H" E SAI.

O mundo não é um ovo, mas ficou chocado com a aposentadoria do ditador cubano Fidel Astro.
O Coma-Andante ( amigo do argentino Tchê Gay Vara ) pendurou o boné ( verde oliva ), trocando a ditadura pela dentadura.
Pinel Castro, moribundo e idoso propaganda da Adidas, também é político nas horas vagas e tem como hobby, praticar o anti-imperialismo radical na esquerda latino-americana.
"O único mito ainda vivo"- segundo o presidente Luis Inácio Cuba da Silva-, assinou sua carta de demissão durante a madrugada enquanto dormia, só pra não ver o que estava fazendo.
Com 76 anos Báu Castro, digo, Raúl Castro, seu irmão, assume o poder e alerta: Revolucionará e fortalecerá de vez o já famoso esporte cubano.
Pra garantir o sucesso desta revolução, convidou para ministro do esporte mais um argentino fã do Fidel: Maradona!
Afinal, ninguém entende melhor de "craque" do que o ex drogado e jogador nas horas vagas, Diego Armando.
É, parece que finalmente veremos a abertura do Cuba pro mundo!
Visionário e patriota, Fidel usará seu Revolición Gold Corporativo para conquistar empréstimos consignados para idosos, no intuito de financiar uma outra revolução: A igualdade entre as dentaduras da esquerda radical.
"Hasta la Previdência siempre, cumpanhêro!"

imagem do continente antártico

VAI UMA GELADA AÍ?

O presidente Luis Gelácio Lula da Silva, entrou noutra fria ao discursar para pinguins e pesquisadores na base da marinha brasileira no continente antártico.
Ele declarou que o cartão corporativo ( a fria do momento ) "é algo fantástico, e é a melhor coisa criada pelo governo anterior."
Também estranhou estar na Antártida e não ver nenhuma garrafa por perto!

CRÉU ! MINHA MONOSSÍLABA CORPORATIVA

O carnaval é uma época propícia a sacanagens, e sabendo disto, resolvi conhecer uma zona de verdade.Fui até Brasília!
Ao chegar, fui recepcionado pelo Cirque du Palácio: O Ministro do Esporte Burlando Silva, a Ministra da Igualdade Racial Gastilde Ribeiro, o da Pesca, Altemir Gastosim (e daí ), o general Jorge Crédix - Ministro do Gabinete de Segurança Institucional, além de Pierrôs, Arlequins e Columbinas federais.
Eles não perderam tempo e começaram a sacanagem logo de cara.
A Ministra Gastilde sacou seu Roubo Card ( o cartão corporativo ) e...Créu! Alugou um luxuoso automóvel para o "tour" na capital.
Como anfitriões e guias turístico-corporativos, me levaram aos mais famosos lugares da capital federal.
A primeira parada foi num free shop a pedido da ministra Matilde Dinheiro, que novamente em posse do cartão...Créu! Não deu outra, comprou várias miniaturas de chefes de Estado da esquerda direitista.
Em seguida saímos em direção a tapiocaria Maria Bonita, desta vez, por indicação do ministro do esporte.
No recinto, Burlando pediu tapioca para os gastões, digo, foliões.
Pra fechar a conta tirou do bolso seu cartão e...Créu!
Intrigado, indaguei o: - Sr ministro, este cartão abastecido com verba pública deveria ser utilizado apenas em situações emergenciais, certo?
-Foi uma emergência estomacal filho- respondeu esportivamente o moço.
No dia seguinte, rolou uma "festa no ap" do reitor da universidade de Brasília Timothy Mubilholand, que gastou quase 500 mil reais para mobilhar e decorar sua cobertura em função da carnavalesca baderna.
Enquanto Créumothy Mulholland dançava seu carnafunk fantasiado de Marajá, não pude deixar de refletir sobre o pobre e caíndo aos pedaços alojamento da UnB, onde reside boa parte dos alunos.
No dia seguinte, fomos almoçar na churrascaria sugerida pelo ministro da pesca, que me confessou: - "Detesto peixe! Prefiro uma maminha argentina...
Ministério da Pesca é igual a cabeça de Bacalhau: Ninguém conhece ou sabe pra que serve!"
Pra finalizar, pescou seu Roubalo Card Corporativo e...Créu! Pagou a conta.
Na calçada um mendigo me solicitou uma esmola, disse que não tinha moeda, foi aí então que me reconheceu:
"- Ah, o sr. é um turista...É que aqui em Brasília todo mundo tem algum tipo de cartão federal.
Pensando em mais uma comodidade pro seu eleitorado, o governo criou o Esmola Card Corporative Gold !
Basta o cidadão passar o cartão nesta maquininha e pronto!
A contribuição é feita de modo prático e instantâneo.Vamu erradicá a pobreza no Brasil cumpanhêro!"
Após o encontro com o pedinte digitalizado, fomos à videolocadora Atos.
Lá, três funcionários do planalto que fazem compras para o presidente Luiz Credifácil Lula da Silva, locaram inúmeros documentários sobre a gastança, quero dizer, a festança de cunho folclórico nacional.
Ao saírem, sacaram o cartão e...Créu! Acertaram a conta.
No último dia, enquanto me conduziam à rodoviária para o embarque de volta para a Privada, paramos na loja de bebidas Wine Company.
Me presentearam com um Romanée Conti, para que me lembre sempre de Brasília e dos meus amiguinhos corporativos.
E na hora de pagar o vinho...Créuuuuuuuuuuu!!!
Dá lhe corporativo mais uma vez.
Meio sem jeito, peguntei:- E a prestação de contas?
Outro me respondeu: - Ora, são 11.509 cartões, 510 com o meu, relaxa.
E o presidente?
O general Félix (logo atrás) imediatamente baixou o Ato Institucional número 6:- Está expressamente proíbido falar sobre os gastos do presidente! Estamos entendidos?
-Sim senhor!
Já dentro do ônibus, parado no sinal, vi pela janela o mendigo na mesma calçada, então peguei o vinho, e o presenteei.
Ele, comovido, me disse: "- Hasta la gastança...Cumpanhêro!"
Voltei então, melancólico e triste pra casa.

OS SOCIALISTAS DO CARIBE... NO MUNDO IVETIZADO!

Aqui em baixo; mais precisamente na "Barbaridade Tchê", afamada barbearia local e sucursal da casa da mãe Joana, não se fala em outra coisa: O baixo nível d´água aqui na Privada. Que semelhante ao resto do país, poderá sofrer com um possível racionamento.
Preocupado com o possível risco de apagão, o hidrófilo presidente Luiz Hidráulico Lula da Silva, convocou esta semana no estádio do Maracanã, uma reunião de emergência com seu ministério.
O assunto hidratado, digo, tratado, foi o anúncio da nomeação de São Pedro para o ministéiro das Chuvas e Enxurradas, com o objetivo de reduzir os riscos de um apagão.
Por sua vez, o ministério de Minas e Energia foi abocanhado por Edson Lobão-PMDB.
Lobão, que comeu (sem trocadilhos por favor) a chapéuzinho e a vovozinha, fora convocado para contribuir com seu hidrelétrico sucesso: "Chove lá fora e aqui, faz tanto frio..."
É, a região Chuveste já não é mais a mesma!
No meio do chove e não molha, recuperando o fôlego em sua ilha particular, Cuba; Fidel Astro aproveitou a presença do fotógrafo brasileiro e presidente nas horas vagas Luichique Inácio Lula da Silva, para produzir um book com fotos sensuais para a revista Paparabo, digo, Paparazzo.
O moribundo "Socialista do Caribe" ( o Jack Sparrow da esquerda ) também é o ditador da moda dos casacos Adidas, e exigiu que a empresa esportiva substitua seu nome habitual por algo condizente com sua imagem.A firma passará a se chamar então: Fadigas.
Fidel Chávez ( cumpanhêro íntimo de Tchê Gay Vara, lá do Rio Grande do Sul ), está agora preocupado com a rainha do neocapitalismo axé-romântico Pivete Sangalo, que tem literalmente roubado a cena.
Após aparições da cantora no Faustão, Gugu, Caldeirão do Huck, Pânico, Hebe, Fantástico, na estação espacial, nos jornais, revistas, nos rótulos e embalagens de iogurte, papel higiênico, latas de sardinha, atum, leite ninho, massa de tomate, caixinhas de fósforos, e fez de seu dvd pela Universal, o mais vendido do mundo, não restou outra alternativa aos revolucionários hispânico-piadistas Vulgo Chávez, Evo Imorales, e o acima citado Pinel Castro, senão combater bravamente o Imperialismo Ivetano.
Esquerdistas e torcedores do América-RJ, o trio já bradou:"Hasta La Victoria!
Siempre Cumpanhêro!".

BBB 8: "A ENDÊMIA DA MODA"

Enquanto isso, no país do Psicotrópico de Capricorno...
Não pude deixar de comentar sobre a febre do momento ( não é a amarela, nem as Farc, Emmanuel ou IOF); trata se do BBB 8.Que igual à Dengue, o Carnaval e as Enchentes, já faz parte do calendário turístico nacional.
Esta endêmia crônica afeta indivíduos de todas as idades, sejam eles providos de dentes de leite, ou dentadura.
O sofrido povo brasileiro que virou o ânus pagando mais impostos, continuará a sofrer pelos próximos três meses.
Segundo o Dr.Drauzio Varíola, a "moléstia da moda" ataca principalmente a massa encefálica (pra quem a tem), provocando a temida "Brothercefalite Aguda".
Drauzio Febre Amarela explicou: - " Os possíveis infectados estão confinados numa casa no Tiro de Janeiro, quero dizer, Rio de Janeiro!
Estão sob quarentena para evitar que contaminem outros animais, inclusive o homem.
Porém, descobriu se que o homem exposto ao contato com imagens e sons oriundos da casa, pode sim, ser contaminado.
Os sons captados pelos tímpanos e, as imagens absorvidas através dos nervos ópticos, são imediatamente idêntificadas pelo cérebro ( pra quem o tem).
A Brothercefalite Aguda ataca as células nervosas, afetando as partes do cérebro responsáveis pelo raciocínio lógico, humor, criatividade e intelecto!
Também tem como característica resultar em ânsia de vômito; provocando enjôo após excitação das glândulas salivares.
No estágio de enjôo, o telespectador tem a possibilidade de trocar de canal assim que começar a sentir os sintomas; se livrando então do contágio.
Àqueles que enviam SMS ( gastando seu dinheiro ) para condenar os participantes ao paredão, já foram elevados ao estágio avançado da doença, e são avaliados como casos irreversíveis".
O pior é que pessoas com Doutorado e Mestrado já foram infectadas.
Quem não se lembra do teste feito ano passado, entre um Macaco e uma fã do BBB?
O primata ( que não assisitu o BBB ) demosntrou melhor rendimento quando teve o cérebro exigido, provando assim, a imunidade de suas células nervosas ( neurônios ).
O Ministro do Turismo aqui da Privada já avisou:
- Caso apresente sintomas -normalmente à noite- da Brothercefalite Aguda, não perca tempo; mude de canal !

Duvier: É pseudo jornalista júnior; e consultor de destilados da Birosca do Claudinho Canivete aqui na Privada.