SUCESSOS DUVIER---RASCUNHO DE ZEUS

QUANDO ZEUS TE DESENHOU, ELE TAVA RASCUNHANDO (2 X)
NÃO DEU PRA APAGAR, NÃO DEU PRA APAGAR QUE HORROR (2 X)

PAPAI DO CÉU NA HORA DE FAZER VOCÊ,
ELE DEVE TER ERRADO PRA VALER
FALTOU TER MAIS LIMPEZA NO SEU ORELHÃO
E SUA HOSTILIDADE ME BOTOU MAIOR MEDÃO
DEIXOU A SUA VOZ IGUAL A DO MANOEL
E TEU SORRISO LINDO MANDOU LÁ PRO BELELÉU
E O RESTO DEVE SER COM CERTEZA UM HORROR
MAS O QUE EU NÃO AGUENTO NA VERDADE É O ODOR

QUANDO ZEUS TE DESENHOU, ELE TAVA RASCUNHANDO (2X)
NÃO DEU PRA APAGAR, NÃO DEU PRA APAGAR QUE HORROR (2 X)

PAPAI DO CÉU NA HORA DE FAZER VOCÊ,
ELE DEVE TER ERRADO PRA VALER
FALTOU TER MAIS LIMPEZA NO SEU ORELHÃO
E SUA HOSTILIDADE ME BOTOU MAIOR MEDÃO
COM A MOÇA MAIS BONITA ELA QUER SE COMPARAR
SOU AMANTE VERDADEIRO A REAL EU VOU MANDAR
QUE O RESTO DEVE SER COM CERTEZA UM HORROR
MAS O QUE EU NÃO AGUENTO NA VERDADE É O ODOR

QUANDO ZEUS TE DESENHOU...

CONTO

O FUTURO PRESENTE
A.Duvier

Anderson e Peterson estavam na carroceria de um caminhão, que se dirigia para uma vila chamada Dantishibaba, no norte da África.
Voluntários que conhecem os problemas locais, discutiam sobre planos que poderiam pôr em prática, para amenizar as inúmeras mazelas que assolam aquele continente
.A fome será eterna?
Questionou Andy, apelido que Anderson recebera ainda criança.
É possível!-respondeu Peterson.
Por que você é tão pessimista em relação ao futuro?
O futuro é como uma criança, ele não nasce adulto.Você precisa alimentá lo e educa lo na infância, para que cresça com valores e dignidade.
O futuro jamais existiria se não houvesse o presente.Precisamos nos livrar do egoísmo de hoje, antes que a miséria se torne um adulto tenebroso.
Ao chegarem na vila, Andy entendeu que não importa em que parte do planeta você se encontre.O que pode mudar o mundo é a união de todas as pequenas ações, que hoje são consideradas gotas de esperança num mar de lágrimas e sofrimento.

HUMOR---CRÔNICAS DO MR. DUVIER

REPOLHO NORTE COREANO

O Neoboliviano da Coréia do Norte, o iraniano Mahmoud Kin Jong Ping Pong Morales ll, chocou os ovos, perdão, os povos do mundo Império Capitalista Ocidental, ao detonar uma bomba atômica de São João a poucos dias em seu país.
Ele que é uma espécie de Chico César de olhos puxados, está sendo acusado de praticar enriquecimento ilícito de urânio sem morar no Brasil, construíndo a bomba a partir do lixo nuclear(plutônio), que assim como a atual música pop brasileira, só presta pra contaminar e causar efeitos devastadores!
George W C Bush que não admite outros lunáticos no poder, mandou avisar que o mundo, o sistema solar e a galáxia são dele e ninguém tasca.Por isso já está de olho no concorrente que está à sua altura(um metro e meio no máximo).
Mas o anão de jardim, que é pintor de rodapés e tirano nas horas vagas, disse que se orgulha de ser Neocoreano da Bolívia do Norte, e já reclamou para o resto do mundo: Podem bloquear tudo, menos o caviar e champanhe.

SEGUNDO TURNO NO BANHEIRO


Enquanto isso no Peroba, digo, Brasil, o país do futebol, dos banqueiros, e da burrocracia, o segundo turno começou e bate à nossa porta.Sem santinhos desta vez!
O principal foco (de dengue) do debate presidencial é a Privadatização, quero dizer, Privatização!
O candidato hortense Geraldo Walkman, se defende dizendo que não vai privatizar as estatais, por que isso o faria entrar pelo tucano.
Por sua vez o grande pensador confúcio latino americano, Luiz Estatácio Lula da Silva, o acusa de ser mentiroso.
Na verdade, a sociedade privada, digo, que tá na privada(há muito tempo), não sabe se é (marque com um x):____Ótimo____Péssimo____Ruim ____ou Bom
para o Peroba, perdão, Brasil esse negócio de "privatização".
Na visão de alguns analistas cegos, o que atrapalha são os gastos, como:

-A União: O governo gasta por ano R$ 100,3 bilhões com o funcionalismo, equivalente a 12 vezes o gasto previsto com o Bolsa Família(R$ 8,4 bi/ano).

-Servidores: A União tem 1,96 milhão de funcionários, incluíndo aposentados, militares, e excluíndo funcionários de estatais e empresas de economia mista.

-Terceirizados: Há cerca de 33 mil trabalhadores terceirizados só no executivo federal.Eles serão substituídos por concursados até 2010.

-Contratações: O atual governo contratou 131 mil funcionários nos três poderes.Sendo 81 mil em concursos públicos do executivo.

-Cargos de Confiança do Executivo: São escolhidos pelos governantes.
2000-17.389
2002-18.374
2003-17.559
2005-19.925

Distribuição dos Servidores:
Executivo(civis): 1.124.214
Judiciário: 109.712
Legislativo: 36.348

Os cargos de confiança ganham de R$ 3,6 a R$ 11,1 mil.

Sabe de uma coisa...Tô doido, tô doido, tô doido...Pra sair um concurso...É claro!


SOBRE A ONG AMIGOS DE PLUTÃO

No dia 2 de setembro de 2006, o jornalista Carlos Chagas publicou em sua coluna no jornal Brasília em Dia, uma nota falando sobre a criação de uma organização não-governamental (ONG) denominada Sociedade dos Amigos de Plutão. Essa suposta ONG estaria localizada na Esplanada dos Ministérios e teria como presidente um ex-líder sindical, filiado a Central Única dos Trabalhadores (CUT) e ao Partido dos Trabalhadores (PT), além de ser amigo íntimo do presidente Luís Inácio Lula da Silva. O fato mais surpreendente, no entanto, seria a liberação de R$ 7,5 milhões para a tal sociedade, publicada no Diário Oficial. A liberação de verba governamental desse porte para uma ONG de um amigo íntimo do presidente causou grande repercussão. Afinal, seria mais um escândalo envolvendo organizações sem fins lucrativos e recursos federais. Vários sites, colunistas e blogueiros de todo o país comentaram o assunto.
E o tema foi parar até no Congresso Nacional. O senador Heráclito Fortes fez um discurso defendendo a abertura de uma CPI para investigar a denúncia. A ONG Sociedade dos Amigos de Plutão, na realidade, nunca existiu.
O próprio jornalista Carlos Chagas publicou uma retratação no dia 2 de outubro em sua coluna no Tribuna da Imprensa. Nessa nova nota, Chagas afirmou que isso não passou de uma metáfora tão comum na crônica política. Deixou claro que foi apenas uma ficção, que ele criou para criticar uma situação que está se tornando corrente no cenário político atual, a criação de ONGs com a finalidade exclusiva de captar recursos públicos.Assim sendo, o jornal O Semanal informa a seu leitores que a Sociedade dos Amigos de Plutão nunca existiu. A sede na Esplanada dos Ministérios, a liberação do dinheiro dos cofres públicos, os possíveis convênios com grandes estatais e o presidente amigo íntimo de Lula, não passam de uma situação hipotética criada pelo jornalista Carlos Chagas.
Mas é de dar pena, que um jornalista experiente como Chagas, ainda não saiba escrever crônicas de humor.Nota zero!

MUNDO---
Mais uma esquisitice de Michael Jackson: o popstar teria sido flagrado vestido de mulher, num banheiro público feminino, na cidade de Dubai.
Segundo notícias da imprensa internacional publicadas nesta segunda-feira, dia 14, o estranho astro americano estaria vestido com uma indumentária árabe feminina.
Para despistar, o cantor teria se escondido numa livraria próxima ao local do banheiro, quando viu que uma multidão se dirigia para vê-lo. Um grande número de policiais também foi para lá, ao saber do incidente. Pelos depoimentos, Jackson vestia uma abaya - túnica que cobre as mulheres árabes até os pés, composta por um véu tradicional usado pelas muçulmanas.
Jackson vive atualmente no Oriente Médio, desde o término do julgamento que o absolveu das acusações de pedofilia.
O astro visitou Dubai há alguns dias, acompanhado de um dos filhos do rei de Bahrein e do campeão de automobilismo dos Emirados Árabes, Mohamad ben Sulayem.

HUMOR---CRÔNICAS DO MR. DUVIER
"O DOSSIÊ FRÓIDULENTO "

(TEATRO EM V ATOS)

PERSONAGENS:FREUD OU FRÓID: Dono do boteco “Palácio do Inácio”.
JORGE BURRENZETTI: O Churrasqueiro.
LUIZ ANTONIO MINDUIM: O mentor intelectual do crime.
PAULO "ROUBERTO" TREVISAN: O Paulão do dossiê.É tio de Minduim.
GEDMAR PASTOS: Homem especializado em todo tipo de pinga.
VALÉRIO: O Garçom.
VALDEBRAN: Conhecido como “Branco”.
2 POLICIAIS.

ATO I CENA I

(Casa dos Minduim.Entram Paulão e Minduim)

Minduim: Tio, você conseguiu elaborar o dossiê que acusa o Seu Geraldinho da Quitanda de estar vendendo pinga misturada com água?
Paulão: Lógico! E consegui mais que isso.Além de falsificar o dossiê, furtei uma garrafa de pinga e de quebra, ainda peguei algumas fotos que ele guardava lá no fundo do armazém.
Minduim: Ele vai me pagar.Não consigo esquecer aquele dia em que peguei o chuchu e enfiei dentro da calça .Ele viu e me fez ficar de cueca na frente de todo mundo.Que vergonha!E ainda por cima era aquela vermelha, com um piu piu bordado na frente.
Paulão: Minha nossa!!!
Minduim: Vou ligar pro Sr. Fróid Dodói, e propor uma troca.
Paulão: Sr. Dodói, o dono do boteco da esquina?
Minduim: Esse mesmo!O Geraldinho da Quitanda que antes só vendia chuchu, abriu um barzinho nos fundos do armazém, e ta fazendo concorrência diretacom seu Dodói.Já pensou o Palácio do Inácio indo à falência? Não!Ele vai se prevenir e ao mesmo tempo me vingar.Ha ha ha!!!Não sou um gênio?
Agora vamos, tenho que ligar pro nosso futuro aliado.
(saem os dois)

ATO II CENA I
(Entram Freud Dodói e Burrenzetti.Conversam em frente à barraca de churrasquinho).

Burrenzetti: Olha Dodói, se eu fosse você ficaria de olho.A freguesia do Geraldinho do Chuchu vem crescendo e a sua caindo.Até a minha barraca de churrasquinho não ta vendendo nada.O que a gente vai fazer?
Freud Dodói: Vou te contar um segredo.Fiquei sabendo que existe um dossiê que revela coisas escandalosas sobre nosso concorrente.
Burrenzetti: Ah sim, eu também ouvi dizer algo à respeito.Sabe como é esse povo né?Comem um churrasquinho ali, outro aqui... Sempre acabam falando pelos cotovelos, e eu lógico, ouvindo pelos ouvidos!
Freud Dodói: Então é garantido?
Burrenzetti: É claro que sim!Vendedor ambulante é igual a agente secreto, sabe de tudo!Só falta trabalhar pra algum tipo de “serviço de inteligência”.
Freud Dodói: Sei! Foi muito inteligente aquela vez que você mandou o encanador na casa 42, quando o problema era na 24!A dona Clotilde que tem 102 anos, ainda lembra de tudo até hoje.
Burrenzetti: Minha mãezinha! Nem me lembre.O encanador quase teve uma overdose de chá com biscoito de polvilho aquela tarde.A mulher ficou apaixonada!
Freud Dodói: Agora deixe me ir que preciso fazer algumas ligações e passar no boteco antes de ir para o banco.Até!
Burrenzetti: Até!
(saem os dois)

ATO III CENA I

(Entram Valdebran, Gedmar e Valério - o Garçom.Todos no bar).

Gedmar: To vindo lá da casa dos Minduim, e me pediram para entregar esse pacote aqui no bar.
Valdebran(Branco): Ó, encontrei com meu patrão no caminho, e ele disse que pra lhe entregar 1,7 kg de chouriço, em troca de um envelope contendo umas coisas aí!O chouriço ta aqui!
Gedmar: OK! O envelope ta aqui!O Sr. Dodói já me ligou da rua. Ta tudo certo!
Valdebran(Branco): Eu não sei ler direito, confere pra mim...
Gedmar: D-o-s-s-i-ê de “G-e-r-a-l-d-i-n-h-o do C-h-u-c-h-u!”Entregar no boteco “Palácio do Inácio” em mãos!Ou pode ser “em pés”, visto que pra mula só falta a ferradura!
Deixa pra lá, e me dá esse chouriço pra levar de uma vez pra eles...
Valério (o Garçom): Acho que não vai ser possível!
Gedmar: Por quê?
Valério(o Garçom): A polícia ta chegando aí!!!
Gedmar: Ai...

ATO IV CENA I

(Entram dois policiais. Ainda no bar)

Policial: Quem é o proprietário do bar?
Todos: Seu Fróid Dodói!!!
Policial: Todo mundo pra delegacia...Valdebran: Por quê?
Gedmar: É a pensão das crianças?
Valério(o Garçon): Aposto que é denúncia amônima de que não sei fritar torresmo direito!!!
Policial: Calem a boca seus idiotas!

ATO V CENA I(Entra Freud Dodói)

Todos: Ah! Seu Fróid é esse aí ó!
Policial: O Sr. É acusado de ser o receptor de documentos forjados e objetos de furto!A esposa do Sr. Geraldo, dona Palmira Silva Do Brasil, denunciou o Sr. Paulo Rouberto Trevisan por furtar sua loja, e juntamente com o meliante Luiz Antonio Minduim, é acusado também de ter falsificado um dossiê contra seu marido.Isso tudo no intuito de prejudicar sua imagem, o que provocaria uma queda de consumo em seu estabelecimento.
Gedmar: Se me levarem vão ter que enquadrar o Fróid! Ele também ta envolvido!
Policial: É verdade Sr.Fróid, as fotos, o dossiê, o litro de cachaça e 1,7kg de chouriço puro foram encontrados aqui no seu bar!Infelizmente vamos ter que interditar o “Palácio do Inácio!”.
Freud Dodói: Gente, eu não sabia de nada! Eu nunca sei de nada!Vocês têm que acreditar em mim!
Valdebran: Todo mundo aquí do Palácio digo, do boteco, diz isso!O que o senhor vai dizer agora Sr. Fróid?
Valério(o Garçom): Ahhh...Isso nem Fróid explica!!!
Freud Dodói: To contigo e não abro Valério!!!
Policial: Anda, vamos logo pra delegacia e chega de conversa!

FIM ...

SOBRE AS PERSONAGENS:

-FREUD GODOY: Assessor do presidente Lula.Acusado de ser o mandante da compra do dossiê.
-GEDMAR PEREIRA PASSOS: Preso em São Paulo com 1,7 milhão de reais.Seu objetivo era verificar a autenticidade do dossiê.
-JORGE LORENZETTI: Ex responsável pelo núcleo de inteligência do PT.Dava ordens a Gedimar, seu subordinado.Lorenzetti era subordinado de Ricardo Berzoini, e churrasqueiro do presidente Lula nas horas vagas.
-VALDEBRAN PADILHA DA SILVA: Preso em São Paulo com Gedimar Passos.É militante do PT no Mato Grosso.
-LUIZ ANTONIO VEDOIN e PAULO ROBERTO TREVISAN: Elaboraram e tentaram vender o dossiê ao PT que, supostamente incriminaria o candidato ao governo de São Paulo José Serra, e também o candidato à presidência Geraldo Alckimin.Tudo isto relacionado ao esquema da Máfia dos Sanguessugas.Fracassaram, pois a Polícia Federal descobriu o intento.
-MARCOS VALÉRIO: O eterno Mensaleiro.

HUMOR---CRÔNICAS DO MR. DUVIER

BRINCADEIRA DE CRIANÇA!!!

E biriri e bororó vamos comprar camisinha que a coisa tá feia!!!
Aumentou o risco de se contrair DST (Dinheiro Sujo de Trambique) devido ao troca troca desenfreado praticado por parlamentares no Congresso.
Com a troca de parceiro, digo, partido, o político corre o risco de contrair todo tipo de doença, inclusive a temida Mensalopatite Aguda.
A coisa vai ficar mais preta ainda, perdão rosa, com a chegada de novos membros no cenário.
Como aliás (não como não) Clodovil Hernandes PTC-SP, que se elegeu deputado federal com 493.951 votos.
O fashion parlamentar já mandou avisar que será um membro duro de se curromper no congresso, sem precisar tomar Viagra!
Pois é o único que não tem o rabo preso.Muito pelo contrário.
Quem está de volta é o Menino Malufinho PP-SP eleito com 739.827 votos.
A maior votação para deputados no país.
Ele que também estará em Brasólia, foi acusado de formar quadrilha fora do mês de junho, corrupção passiva sem informar quem era o ativo, e por fim, não pagou a mulher que lavava a grana sem sabão de coco.
Garantiram presença também no Cirque du Congresso: Antônio Palhaci- 152.246, e o quase Genoíno José com 98.729 votos.
Xiii...A coisa tá preta.Ou seria marrom?
Pra Senador em Alagoas elegeram o Fernando Cocôr de Merd...digo, Melo!
Vão dar um jeito na falta de emprego? Onde vamos parar?
Não digam por favor...
Acho que a grande solução para acabar com o desemprego no país, seria o governo federal firmar um convênio com a AMA.
Aquela casa de cultura em Páginas da Zica, que emprega todo o elenco da novela.
Além de empregados e recebendo o que a Luzia ganhou atrás da horta, o pobre, surrado e escalabrado trabalhador, teria contato direto com a cultura.
A cultura do esporro é lógico!
Por falar em horta, o grande projeto dos Tucanos caso Geraldo Walkman seja eleito, será mandar mais um Astro Nauta para a órbita.
Já que o feito petista de plantar feijão no espaço deu certo, os tucanos pretendem plantar chuchu lá em cima.
O objetivo é observar se a trepadeira hortense também dá(seus frutos óbvio) em gravidez, digo, gravidade zero!
Enquanto isso aqui em baixo, apreveitei as eleições pra cometer uma pequena picaretagem.O que é normal nesta época.
Mesmo não sendo ativista do Green Shit, fui limpar as ruas recolhendo e desviando todos os santinhos pro meu banheiro.
Não custa nada ser higiênico fazendo meu papel de cidadão.O que custa mesmo, é comprá lo no mercado.
Melhor que isto, só o PMDB que terá a maior bocada, perdão, bancada na câmara, com 89 deputados.
Ah eu lá!!!
E pra finalizar...
Todos sabem que o país tem esse nome por causa do "Pau Brasil" não é verdade?
Que tal se mudassemos para Pau Peroba?
Por que tem que ser muito cara de pau, pra reeleger certos corruptos aqui no Peroba, quero dizer Brasil!
Como é semana das crianças, acho que tudo isso não passa de uma brincadeira político infantil.
À propósito:Peroba dá cupim?

HUMOR---CRÔNICAS DO MR. DUVIER

PEROBA PRO POVÃO!

E biriri e bororó, ser mulher de malandro dá trabalho!
Enquanto baixava um arquivo(fazia um download) no banheiro, refletia sobre o comportamento humano sócio social sociológico sadomazoquista que nós brasileiros, fomos capazes de adotar.
É que além do platonismo temos vocação pra outra coisa: De Caras Pintadas para Caras de Pau!
Para os eleitores terem a coragem de eleger o menino Malufinho para deputado federal pelo PP-SP com mais de setecentos mil votos, e de quebra ainda elegerem para senador pelo PRTB -Alagoas Fernandinho "Bonita Camisa" Collor de Melo, o Impeachman, fica mais que provado que o Brasil não é o país do futebol, e sim do óleo de peroba.
Mas esperto que sou, já fui a uma loja especializada no referido líquido de origem vegetal, garantir meu frasco antes que o estoque vá para o espaço.Pro espaço não, pra câmara mesmo!
E preocupados com esta sábia atitude do povo tupiniquim, um grupo de ativistas do Green Shit fez uma manifestação pacífica em São Paulo, distribuindo pancadas nos eleitores mais entusiasmados.
O importante é que pesquisas mostraram uma real evolução no comportamento do cidadão menos favorecido deste país.
Ele que antes sonhava com automóveis de luxo, mansões, grandes festas e gostosas de mini saia, agora tem como meta o Senado federal!
Deve ser bacaninha passar oito anos vivendo de manobras de interesse pessoal.
A verdade é que muitos que chegaram no Congresso são verdadeiros revolucionários.
Verdade...Revolucionaram seus salários, suas próprias leis, e ainda fizeram a revolução do "Horário de Trabalho!".De terça a quinta e não se fala mais nisso.
Diante desta confusão continuo aqui em baixo com meus irmãos de pátria, ajudando a entupir cada vez mais a privada político brasileira, reelegendo homens como o Menino Malufinho e o renascido Fernando Cocôr de Merd...
E biriri e bororó a coisa tá preta!Marrom pra ser mais exato.
Também aproveitei o clima político festeiro pra cometer um pequeno ato ilícito.Sem ofensas por favor!
Como pobre de marré marré e astucioso oportunista que sou, desviei milhares de santinhos nesta eleição.
Mas não foi nenhum ato ecológico anti sujeira não.
É que o papel pra fax lá em casa havia acabado, e aproveitei para reutilizar os santinhos das campanhas.Saiu a custo zero!
Ta aí, sou um exemplo de cidadão ecologicamente correto.
Mas não sou ecologista!
Apesar de defender a preservação do Cedro, que pode nos proporcionar uma ótima Cara de Pau!.

MISTÉRIOS DA VIDA ODONTO ODONTOLÓGICA NACIONAL:

Por quê de quatro em quatro anos, um "certo grupo de pessoas"mostra seus dentes acompanhados por grandes sorrisos amarelos?
É hora de lucrar pessoal!!!


DISK CARA DE PAU

Se você conhece eleitores que ajudarama reeleger candidatos corruptos ligue:0800 171 171.
O óleo de peroba está sendo distribuído gratuitamente pela ONG CPB( Caras de Pau do Brasil).
Mas corra, o produto é válido por apenas 4 anos.


SONHO DE TODO BRASILEIRO

O Congresso Nacional!!!

HUMOR---CRÔNICAS DO MR.DUVIER

" O FUTURO EM SUAVES PRESTAÇÕES"

É isso aí moçada!
E biriri e bororó, vamos todos comprar guarda chuva pra chuva de chuchu que vem chegando por aí!
Fazendo jus a trepadeira hortense de fruto comestível, Geraldo -o Walkman, subiu nas pesquisas e quase derrubou o grande pensador Confúcio latino americano Luíz Encostácio Lula da Silva.
Ele, que viu a vó pela greta(o que não foi uma coisa muito agradável) sentiu o chuchu cutucando sem parar no reto final, perdão, na reta final.Aliás só parou porque o guarda pediu os documentos.
Mas eperançoso que é,nosso pequeno príncipe não sucumbiu e segurou as pontas até o final.Mesmo com um dedo a menos!
Enquanto rolava a apuração,resolvi consultar os guinomos que habitam o quintal lá de casa, no intuito de saber quem vai ficar atrás no segundo turno.
Um deles me disse que era a vez dele, e expliquei que falava dos candidatos, não do que ele fazia atrás do pé de jaca nas noites de lua cheia.
Como se não bastasse, uma tia avó que já passa dos 102 anos de idade, disse que só votou no Getúlio porque é um homemn sério!
E Biriri e bororó a coisa é grave.
Como diria seu Eustáquio cliente VIP(Viciado por Invalidez na Purrinha) lá do boteco "Palácio do Inácio":"O importante é os choriço, as asinha, os torresmo, as pinga e as catuaba num subi de preço!Tem que continuá assim, a preço de banana.Aliás banana não, faiz mal a saúde!"
Concordo com ele.
E dentro desta filosofia Neoboliviana da Bahia, o que o brasileiro que pega no duro(sem duplo sentido por favor) pode esperar após o término das eleições?
-Uma boa pelada, e um copo de cerveja! -disse um amigo.
Logo imaginei um futuro promissor, onde toda a população não passará mais fome...Vamos todos comer grama!
Ah, pode se jogar bola sobre ela inclusive, mas não é legal pisar no alimento.
Como o jeito é "pagar pra ver", você pode parcelar tudo em 24 vezes no boleto, ou em 10 vezes no cartão.
Já que sou pobretão de marré marré, acho que vou comprar logo minha tv de 29 e meu dvd em suaves prestações de 36 vezes e ser feliz.
Chega de pagar pra ver o Brasil crescer, os juros andam muito altos e as prestações a perder de vista.
Tá na hora de me devolverem o dinheiro do consórcio!
Acho que você também vai querer o seu...
Não vai?

MISTÉRIOS DA VIDA HUMANA ANIMAL

Um mistério ainda paira sobre nossas cabeças enxaguadas com sabão de coco.(Eu disse coco!):
-Quem governará nosso povo nos próximos anos?
-Um Molusco Cefalópode, ou uma Trepadeira Hortense de fruto comestível?
Na dúvida, sou fiel mesmo ao Sonrisal!!!

FILOSOFIA---

O QUE VOCÊ É CAPAZ DE VER???

JÁ PENSOU EM ENXERGAR A SI PRÓPRIO???

MÚSICA---

"O dvd Pulse da lendária banda inglesa Pink Floyd, marca a digitalização de um dos maiores concertos realizados até hoje na história do rock mundial.Realizado em 1994 no Earl's Court Teatre na Inglaterra, o show que antes só estava disponível em VHS está sendo comercializado na versão DVD, o que possibilitou a inclusão de extras.Vale a pena ter o seu!!!".

ARTE---

A pintura que ilustra a página é de Salvador Dali, figura importante do Surrealismo, que foi um movimento de Vanguarda iniciado no peíodo entre a 1ª e a 2ª Guerra Mundial. Suas origens estão próximas do Expressionismo e da sondagem do mundo interior, em busca do homem primitivo, da libertação do inconsciente e da valorização do sonho. O Manifesto Surrealista foi lançado em Paris, em 1924, por André Breton.O movimento conhece uma ruptura interna quando Breton opta pela arte revolucionária, sob influência das idéias de Marx.Cria-se assim uma divisão entre surrealistas comunistas e não-comunistas, uma vez que muitos seguidores do movimento não aceitam o engajamento da arte .posted by Alex Duvier