quarta-feira, novembro 19, 2008

ACIMA DE TODAS AS DIFERENÇAS !

Lembrai...Lembrai o V de Novembro... No mastro, tremula a bandeira ao sabor dos ventos que transformam uma sociedade. O símbolo democrático aguarda ansioso pelo "Dia V". V de Vontade; V de Virtude; V de Valores, de Verdade, e V...De Vitória! A antiga luta entre liberdade e opressão persiste.Não com armas ou exércitos; mas através dos desafios que a modernidade nos impõe. Por entre os belos textos constitucionais o MUNDO aguarda a madame JUSTIÇA !. Chove agora...O jardim está tomado pela água. Nossos sonhos são levados pelo vento que continua forte; ele quer mudanças! O delicado som do trovão avisa que a idéia de "indivíduo isolado" numa sociedade é falsa! A junção dos indivíduos e ideais semelhantes, formam a Razão Social.Nos fornece objetivo enquanto cidadãos. A água parece lavar a ALMA COLETIVA... O poder e a luz de um relâmpago claream meus pensamentos, e me conduzem ao entendimento sobre prédios e monumentos. Prefeituras e Câmaras; Palácios e Bustos, são apenas símbolos! Nós - em qualquer parte do planeta - é quem damos a vivacidade de que eles necessitam. Sem NÓS, seriam um amontoado de concreto. À direita uma luz forte desce por trás da montanha, e alguns segundos depois, o cenário treme! A montanha ocultou a queda do raio, e fez me aludir a um Muro, que feito ela, oculta a verdade sobre nós. Por trás do nosso "Muro de Berlim", abrigam se os lordes do sistema financeiro, empresarial, político, e influentes que regem o tabuleiro. Escondem se também conceitos RACIAIS, que fazem da linda engenharia que é o SER HUMANO, uma célula câncerígena. O Muro é alto irmãos. É muito alto. Está aquém do nosso alcance. Contudo, o futuro é agora. Você é a sua época; É o seu País! "Ação é a palavra".SEJA VOCÊ NEGRO OU DE QUALQUER OUTRA RAÇA. LUTEMOS JUNTOS! A chuva agora diminui, e o delicado som do trovão não fere mais os tímpanos do observador. Sei agora que UM LÍDER NEGRO governará um PAÍS. O PRIMEIRO negro a presidir os E.U.A! Na maior Eleição dos últimos cem anos ! A prisão "mental e as diferenças" foram derrubadas em nome da ESPERANÇA. A Madame Justiça e sua espada imaculada são a verdadeira fonte do Poder. "As águas do céu" cessam seus trabalhos. O Sol aparece, e deixa seu recado através da luz que traz a vida: -"Há Homens de Bem que sobem a correnteza; que plantam em terreno estéril, e que jamais desistem. Fato real, pois quem não conhece ZUMBI, MARTIN LUTHER KING, GANDHI e agora OBAMA? E há muitos, que foram ocultados pela História. Sim, há valores humanos em meio ao coas social. Volta a ventar forte, e do lugar onde estou, contemplo o poder de transformação da natureza: Chuva, Vento, e o calor do Sol ! A bandeira novamente ganha vida, e ao fundo vejo o longínquo Horizonte. O crepúsculo avisa que dentro de pouco tempo a noite virá. Ela virá não apenas para mim, mas para você também. A noite irá lembrá lo (a) que: -Quando acomodar sua consciência no travesseiro, ali estarão juntos de ti, todos que dependem da tua força; dependem da tua boa Vontade para com os OPRIMIDOS. O dia Cinco de Novembro é um marco para a HUMANIDADE. Sob esta bandeira, que à minha frente ilumina o cenário, digo vos: " Uma pessoa não é capaz de causar o mal apenas por suas ações, mas também, por suas omissões !" "Então, todos os dias, antes de sair e ousar subjugar alguém, não se esqueça: "Dê uma olhadinha no espelho!". POIS SOMOS TODOS IGUAIS! "Em 14 de março ( minha data de nascimento )de 1696 o governador de Pernambuco Caetano de Melo e Castro escreveu ao Rei: "Determinei que pusessem sua cabeça em um poste no lugar mais público desta praça, para satisfazer os ofendidos e justamente queixosos, e atemorizar os negros que supersticiosamente julgavam Zumbi um imortal, para que entendessem que esta empresa acabava de todo com os Palmares." DEDICO TODO MEU AMOR À GRANDE FAMÍLIA NEGRA.

terça-feira, novembro 11, 2008

ISTO É QUE EU CHAMO DE TRASH !


Depois de anos recebendo reclamações de vizinhos, autoridades britânicas de Grimsby (Inglaterra) decidiram que era hora de obrigar o aposentado Merv Jones, 73, a limpar sua casa.
Durante a operação que levou três semanas, eles coletaram 100 toneladas de lixo: todos os cômodos da casa e também os corredores tinham entulho (em alguns casos, até o teto).
A bagunça, diz o jornal “Daily Mail”, era resultado de um “trabalho” de décadas. O aposentado tinha em sua casa armas, espadas, munição, bonecas, equipamento elétrico, enfeites, livros e fotos aos montes. As janelas da casa estavam quebradas, pombos ocupavam a sala e havia armadilhas para ratos. “Eu queria limpar tudo sozinho. Estava tentando fazer isso”, disse Jones.
O aposentado ficou em um hotel durante as semanas em que equipes limparam sua casa. Agora, as autoridades querem cobrar dele o que gastaram para remover todo o lixo.


quinta-feira, novembro 06, 2008

O MUNDO ESTÁ FUNDIDO?



O Mercado não é um ovo, mas ficou chocado ao saber da fusão entre dois gigantes do ramo financeiro.
KIBAÚ, de DINHEIRO, e UNIRANCO TUDO QUE PUDER DOS CLIENTES, se fundiram e confundiram a cabeça dos correntistas e grevistas que são bancários nas horas vagas.
Demissão e confusão por conta da fusão !
O Ministro da Fazenda e derivado do leite Guido Manteiga, achou um barato a união.
TIO PATINHAS, principal executivo à frente da nova instituição financeira, disse que os porrilhões de dólares em ativos farão a blindagem contra a crise.
Acrescentou que está feliz por agora contar com uma carteira de 15 ( quinze ) milhões de clientes FUNDIDOS, e que nada na relação íntima entre todos mudará !
Ou seja: O investidor de RDB ( ROUBANDO DEMAIS O BRASIL ) e CDB ( COMENDO O DINHEIRO DO BRASILEIRO ) continuará fundido em tarifas até o dia de ser enterrado.E por trás, se depender do Banco.
Outra fusão aconteceu entre a seleção Argentina e Diego Sempre Armando Maradona. Ex CRACK, e acostumado a lidar com as DROGAS, Diego se Chapando Maradona aceitou dirigir a seleção até que seja internado novamente.
Na primeira medida radical, o comandante e amigo de Pinel Castro, autorizou o uso de COCA e COLA no café, almoço e na janta, segundo um jogador "Ligadão"!
-"É pra dar mais gás"! Justificou a comissão técnica.
Que aliás, é composta por RAFAEL PILHA, CASAGRANDE e AMY SÓ FALTA WINTERROUSE. Esta última, atuará como psicóloga dos jogadores.
E nos ESTADOS FUNDIDOS DA AMÉRICA, Barack Ozama entra para os ANAIS da história - desde que a História não sofra com Hemorróidas, como o primeiro presidente AFRO - DISÍACO daquele país !
O candidato democrata superou o republicano John MacCain.
MAC PAIN foi torturado e é ex prisioneiro de guerra no Vietnã. Lá dividiu cela com outro John: O RAMBO !
Foi aí então que passou a admirar a América e o Coronel Trautman.
Na visão dos analistas cegos aqui da Privada, Mandrack Obama terá que fazer mágica para recuperar a economia Yankee, e evitar a escassez de água no mundo, causada pelo excesso de lágrimas em A FAVORITA !
Descendente de quenianos, o presidente eleito agendou sua primeira viagem internacional.
Virá a São Paulo, correr a SÃO SILVESTRE !

FRASE FUNDIDA: Invista nos fundos das modelos.A audiência sobe sem Viagra !

CARLOS ALBERTO DE NÁDEGAS. É dono de BANCO.

quarta-feira, novembro 05, 2008



Barack Ograna entra para os ANAIS da história- desde que a história não sofra com hemorróidas, ao se tornar o primeiro IRMÃO a assumir a Presidência dos Estados Perdidos da América!
Ozama tem a terrível missão de tirar do fundo do poço a economia americana e o Clube de Regatas Vasco da Gama.

terça-feira, novembro 04, 2008

- E VOCÊ. PINTA COMO EU PINTO ?!

Na "Cidade do Cabo", Africa, "Pricasso mostra seu trabalho!

"PRICASSO...Na Cidade do... CABO "!
É piada pronta !

CAPITÃO IMBECIL MAIS RÁPIDO E IDIOTA QUE ELE PRÓPRIO !





Um estudante de 19 anos, que até a semana passada se chamava George Garratt, trocou seu nome para fazer uma homenagem aos super-heróis e tentar entrar para o "Guinness" – ele acredita ter o nome mais longo do mundo. Em português, o britânico se chamaria "Capitão Fantástico Mais Rápido que o Super-Homem Homem-Aranha Batman Wolverine Hulk e Flash Juntos".
Segundo a publicação britânica “Telegraph”, o jovem pagou 10 libras (cerca de R$ 35) para fazer a troca usando um serviço do site Deed Polls. “Aqui você pode mudar seu nome quantas vezes quiser, quando quiser e por qualquer motivo, desde que não seja para propósitos fraudulentos”, diz a página.
“Quero ser único e decidi fazer a troca usando uma temática de super-heróis”, afirmou Captain Fantastic, segundo a publicação. O jovem de Glastonbury (Somerset) contou que, por isso, sua avó não fala mais com ele. Recentemente, um estudante brasileiro de 13 anos passou por uma situação oposta.
Wonarllevyston Garlan Marllon Branddon Bruno Paullynelly Mell (e outros três sobrenomes, que não foram citados para preservar o jovem) –, adotando um nome composto e dois sobrenomes.
É comum que algumas mãezocas castiguem seus filhos pro resto da vida com nomes extraterrenos e impronunciáveis.
Aliás, penso que isto é pior do que qualquer coça com vara de laranjeira.
Mas, o próprio sujeito se castigar desta forma !
Oremos pelo Inglês!

segunda-feira, novembro 03, 2008

A CORRIDA FOI MASSA...



Na decisão mais importante dos últimos dez anos, TIMO GLOCK da Toyota, não trocou os peneus e na última volta quando já estava chovendo, foi ultrapassado por Hamilton - Mac Laren.O inglês precisava chegar em quinto, e naquele instante se encontrava uma posição acima.
Ao ultrapassar Glock, Hamiltom conseguiu a posição limite para o título. O quinto lugar.
Por isso sugiro: ao invés de TIMO GLOCK, o melhor seria: TIRA O GLOCK !
Mas que corrida MASSA hein?!

ELA POSSUI DUAS CARACTERISTICAS FUNDAMENTAIS PARA SE TORNAR DIARISTA, OU DOMÉSTICA: DENTE AUSENTE E LENÇO NA CABEÇA!





Ela é a representação VIVA de nossos desejos ocultos!
Os pobres, querem deixar suas vidas margeadas pelo salário mensal, para atingir um patamar onde poderão um dia, possuir inúmeras empregadas.Serviçais.
No caso de "AMY SÓ FALTA WINTERRAUSE", o desejo de se tornar doméstica, ou diarista, é latente; uma vontade oculta da psique.
Apoiemo na!
Fã que é fã, é solidário!

sábado, novembro 01, 2008

HALLOWEEN

Um amigo que mora na Rocinha, no Rio, me disse que já se preparou para bater de porta em porta e proferir a famosa pergunta do dia das bruxas: - BALA OU TRAVESSURA ?
Em não sendo TRAVESSURAS...

JUMENTO ATIRA EM VACA!




Um homem atirou e matou uma vaca da fazenda vizinha depois de confundi-la com um coiote, em Colfax Township, Michigan (Estados Unidos). A polícia e a dona do animal não acreditam na versão do atirador. O subdelegado do condado de Benzie, ao norte de Michigan, diz que não entende como alguém poderia confundir uma vaca prenha de 630 quilos com um coiote, que normalmente pesa de 9 a 20 quilos. De qualquer forma, atirar em coiotes é ilegal durante a temporada de caça legal de cervos. A polícia solicitou ao promotor do condado que apresente acusações. O homem de 42 anos disse à polícia que havia saído para caçar coiotes perto de casa quando acabou matando a vaca, relatou o subdelegado Rory Heckman. Heckman contou que o homem, em seguida, tentou arrastar a vaca para a própria casa. "A versão a que ele está se agarrando é de que atirou em um coiote. Não dá para entender como ele atingiu uma vaca que pesa tantos quilos confundindo-a com um coiote", disse Heckman. A vaca, que se chamava Hannah, havia escapado do pasto. "Meu marido acha que o homem precisa de algum tipo de terapia de imagens para observar de perto vacas e coiotes, porque um animal não tem nada a ver com o outro", declarou a dona do animal DeAnn Mosher. "Isso não faz o menor sentido para mim."

SE O SUJEITO CONFUNDE UMA VACA COM UM COITE, TENTO IMAGINAR, "O QUE SERÁ" SUA ESPOSA!

CÃOPORTAMENTO ESTRANHO.




Um caçador morreu no estado americano do Texas quando seu cachorro pisou na escopeta e disparou, atingindo o dono na perna, informou a polícia nesta terça-feira (8). Esta, porém, não foi a primeira vez que algo do gênero aconteceu nos Estados Unidos.

"Este é o acidente mais estranho que já vi em meus 20 anos de trabalho", disse o xerife Joe LaRive, do condado de Chambers, próximo a Houston. Perry Price, um professor de matemática, tinha atirado em um ganso. Depois, ele depositou a escopeta na parte traseira de sua caminhonete, onde o cachorro estava, para ir buscar a presa. Os investigadores encontraram barro e as marcas das patas do animal na escopeta, segundo o xerife. Price foi levado a um hospital mas morreu devido à perda de sangue.
E DEPOIS DO CRIME O CACHORRO ABRIU O ZIPER, SAÍNDO DE DENTRO O VIZINHO.
ERA O DONO DO GANSO!

TORCÍAMOS PARA SANDY BATER O RECORDE.MAS AGORA...






Aos 105 anos, a secretária aposentada Clara Meadmore se orgulha de ainda ser virgem e de não precisar de dentadura.
Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, ela acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo. "Sexo envelhece", acredita."Tive várias amizades platônicas, mas nunca senti a vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra. Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", explica.

Bom, morando na CORNUÁLIA E SENDO VIRGEM, ninguém pode acusá la de nada!

PRA TRANSAR COM BANCO DE METAL, SÓ SENDO O HOMEM DE FERRO!


Que situação constrangedora...
Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.
O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado.
Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.
A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.

quinta-feira, outubro 30, 2008

ELEITORES FAZENDO "BOCA DE URNA" NAS EREÇÕES 2008

EREÇÕES 2008

No último domingo acompanhei aqui da Privada, situada abaixo da linha do psicotrópico de Capricórnio, à rua do hospício número 171, a diarréia noticiosa sobre as EREÇÕES 2008.
Na tv, o repórter avisou: - O TRE do Rio ainda não conseguiu RESGATAR...
-Minha nossa, seqüestraram a urna? Pensei.
Ele completou: - O TRE ainda não conseguiu "resgatar os votos computados" em uma urna eletrônica no Leblon, que apresentou defeito agora a pouco.
Esta passou perto!
Noutro canal, a repórter noticiou:-Pesquisa de "BOCA DE URNA" do IBOPE aponta pequena vantagem de Eduardo Paes sobre Fernando Gabeira...
- Ué, "BOCA DE URNA" é ILEGAL.Dá cadeia!
Chama o BOPE pra prender o IBOPE!
E sabe porque o Paes ganhou?
Os pobres confundiram PAES com PÃES !
"Mais vale um PAES na mão, que vários voando".
Paes ( Pmdb ) fechou com 1.696.196, contra 1.640.970 votos de Fernando Gabeira ( Pv ).
A eleição carioca foi PAU A PAU.
Pau no lombo aqui, pau no lombo ali, e assim foi a sina de quem "se sacrificou" pelo candidato preferido fazendo boca de urna.
E em São Paulo a MARTA é MORTA !
Morta Suplicy ( PT ) perdeu para o candidato Democrata GILBERTO QUEM SABE.
Nosso prefeito PATOLINO já avisou: - Vou trajê, maix recuxo pá xaúde!
De tanto axistir o XOU DA XUXA, acabou falando axim.
A candidata derrotada lembrou que a DEMOCRACIA É LIBERDADE DE ESCOLHA !
É estar "SEMPRE LIVRE" !
-Que legal, a DEMOCRACIA É UM "MODS" ! Phantástico.
O presidente LUIS INÁCIO URNA DA SILVA, disse que a derrota da cumpanhêra não afetará os planos para as eleições presidenciais de 2010.
Falando nisto, o pretendente ao Executivo Nacional Aético Neves ( PSDB MG ), se uniu ao prefeito de Belo Horizonte Fernando Pimentel ( PT ), para apoiar Márcio Lacerda ( PSB ) contra Leonardo Quentão ( PMDB ), digo, Quintão.
-PSDB E PT JUNTOS ? Cadê a ÉTICA?
Venceu Lacerda com 59,12% dos votos válidos.
Em Campos - RJ, para celebrar o Halloween ( sexta será 31, que invertido é 13 ), a vencedora de PEITO, digo do PLEITO, foi Rosinha Garotinho ( PMDB ).
Esposa de Anthony Garotinho, Rosinha é um espinho nas urnas adversárias.
O casal MIRIM governará a cidade, e o povo, temendo ficar sem escândalos, elegeu mais uma vez a dupla!
EREÇÕES 2008 É SÓ AQUI ! NA SUA PRIVADA.
E cuidado, você pode estar sendo vigiado ( a ).
E eu vou indo...Apertaram a descarga !
Até 2025.

segunda-feira, outubro 13, 2008

Andei lendo alguns textos sobre guarda-chuvas que relacionam seu desaparecimento a anões e seres mitológicos. Na faculdade tínhamos uma teoria mais “científica” sobre os desaparecimentos dos guarda-chuvas, esta teoria não foi criada por mim e não me lembro de um autor específico, é parecida com uma lenda urbana em que, em torno de uma idéia inicial, toda uma teoria se desenvolve com o auxílio de todos.

Vamos aos fatos:

  • Guarda-chuvas desaparecem.

Quem nunca perdeu um guarda-chuva? Se não perdeu, conhece alguém que perdeu, mas poucos já acharam um guarda-chuva (não é impossível, mas é difícil).

  • Clips são fáceis de serem encontrados.

Mesmo sem comprar clips sempre encontramos algum. Pelo chão, na gaveta, no sofá e em vários outros lugares.

A teoria:

Os guarda-chuvas não desaparecem, eles mudam de dimensão. Passam da dimensão dos objetos ordinários para a dimensão dos objetos perdidos. A dimensão dos objetos perdidos é uma dimensão de baixo nível de energia, por isso todo objeto tende a ela. Para que haja a mudança é necessário que o guarda-chuva libere energia, e ele o faz emitindo clips, como um elétron emite fótons ao se deslocar de uma camada mais externa de um átomo (maior energia) para uma camada mais interna (menor energia). Lembrou das aulas de física e química?

A energia emitida pelo átomo é quantizada em fótons a do guarda-chuva é em clips. A cada decaimento de um guarda-chuva são emitidos vários clips característicos. Notou que na mesma época em que apareceram os guarda-chuvas coloridos também apareceram os clips correspondentes?

O processo inverso também é possível, mas não é espontâneo (mesmo problema dos átomos). Para o guarda-chuva voltar à dimensão dos objetos ordinários ele terá que ser estimulado, então não espere achar um guarda-chuva sem trabalho e saiba que vários clips irão desaparecer.

Espero ter contribuído para a discussão.

quinta-feira, outubro 02, 2008

Domingo: Dia V.

No mastro, tremula a bandeira ao sabor dos ventos que transformam uma sociedade.
O símbolo quadricolor aguarda ansioso pelo "Dia V".
V de Vontade; V de Virtude; V de Valores, de Verdade, e V...De Vitória!
A antiga luta entre liberdade e opressão persiste.Não com armas ou exércitos; mas através de leis que tratam com imunidade quem deveria pagar por seus erros.
Por entre os belos textos constitucionais escapam os ratos, aproveitando as brechas preparadas por antecessores constituintes.
Chove agora...O jardim está tomado pela água.
A bandeira tremula e o vento continua forte; ele quer mudanças!
O delicado som do trovão avisa que a idéia de "indivíduo isolado" numa sociedade é falsa!

A junção dos indivíduos e ideais semelhantes, formam a Razão Social.Nos fornece objetivo enquanto cidadãos.
E lá do alto, as quatro cores insistem em se manter de pé, apesar da força da água.
O poder e a luz de um relâmpago claream meus pensamentos, e me conduzem ao entendimento sobre prédios e monumentos.
Prefeituras e Câmaras; Palácios e Congresso, são apenas símbolos!
Nós - eu e você - é quem damos a vivacidade de que eles necessitam.
Sem nós, seriam um amontoado de concreto.
À direita uma luz forte desceu por trás da montanha, e alguns segundos depois, pude sentir a força do estrondo.O mundo treme!
A montanha ocultou a queda do raio, e fez me aludir a um Muro, que feito ela, oculta a verdade sobre nós.
Por trás do nosso "Muro de Berlim", abrigam se os lordes do sistema financeiro, empresarial, político, e influentes que regem o tabuleiro.
Os enxadristas manipulam seus peões ( nós ) da forma que melhor lhes convêm, e através do sistema ( o tabuleiro ), moldam as regras para seus sucessores.
O Muro é alto irmãos. É muito alto. Está aquém do nosso alcance.
Contudo, o futuro é agora. Você é a sua época; É o seu País!
"Ação é a palavra".
A chuva agora diminui, e o delicado som do trovão não fere mais os tímpanos do observador.
Uma pena que cidadãos insatisfeitos atirem seus votos pela janela, e com isto, aprisionam muitos inocentes.
Vítimas do obscurantismo político, os menos instruídos se vêem reféns dos oportunistas, e sem saída, trocam seus votos por suas carências.
O princípio é simples: - Quanto menos souberem sobre a realidade - o obscurantismo - maior será sua dependência a quem domina os meios.
A prisão "mental - financeira" e o curral eleitoral, estarão desta forma, garantidos por longo tempo"
A Madame Justiça e sua espada imaculada não são páreos para a ambição humana.
É a trágica e prejudicial combinação, Homem e Poder.
"As águas do céu" cessam seus trabalhos.
O Sol aparece, e deixa seu recado através da luz que traz a vida
: -"Há Homens de Bem que sobem a correnteza; que plantam em terreno estéril, e que jamais desistem.
Fato real, pois quem não conhece Abraham Lincoln, Martin Luther King, Gandhi e tantos outros ocultados pela história?
Sim, há valores humanos em meio ao lamaçal Político-Empresarial !
O voto é direto, e sua ajuda é indireta.
Praticado de maneira responsável, afeta positivamente a você e tantos outros em condições submissas.
Volta a ventar forte, e do lugar onde estou, contemplo o poder de transformação da natureza: Chuva, Vento, e o calor do Sol !
A bandeira novamente ganha vida, e ao fundo vejo o longínquo Horizonte.
Dentro de uma hora e meia a noite virá.
Ela virá não apenas para mim, mas para você também.
A noite irá lembrá lo (a) que: -Quando acomodar sua consciência no travesseiro, ali estarão juntos de ti, todos que dependem do teu voto; dependem da tua boa Vontade para com o Dia V. O dia Cinco.
Sob esta bandeira, que à minha frente ilumina o cenário, digo vos: " Uma pessoa não é capaz de causar o mal apenas por suas ações, mas também, por suas omissões !"
"Então, no dia V, antes de sair para procurar um culpado, não se esqueça: "Dê uma olhadinha no espelho!".

Obrigado.

São Paulo, madrugada do dia 01 de outubro do ano de 2008.
Alex Duvier.

Esta carta foi enviada ao Governador do Estado de São Paulo - José Serra, e para alguns prefeitos do Estado de Minas e Rio de Janeiro.

quarta-feira, outubro 01, 2008

por DUVIER---VELHOS HERÓIS DE UMA SOCIEDADE CONTEMPORÂNEA

A sociedade muda; se transforma conforme suas necessidades.
Está aí um dos pontos favoráveis para a evolução humana.É algo comum, uma vez que temos a capacidade de pensar ou pelo menos alguns, fingem que pensam.
O problema é que, ao invés de evoluírmos como seres humanos, caminhamos de volta a um passado primata.
Talvez primata seja exagero, mas devemos admitir que esta é a época do Imbecil Moderninho!
O Imbecil Moderninho, praticante do Idiotismo Microcéfalo, se vê sempre convicto de estar abafando, chamando a atenção, quando na verdade não passa de um acéfalo prepotente.
Vide o exemplo do caixa de supermercado, que passa o dia inteiro tendo contato com toda a espécie.
Em frente a ele(a) prosta se a mala sem alça, que deve se aturar por dever trabalhista.
O indivíduo goza de "certa posição" na cidade e exige respeito, por conta disto, trata você feito vassalo. São arrogantes por pobreza dupla: financeira e espiritual!
Os Imbecis Moderninhos são os super heróis que a sociedade nunca precisou; e o convívio é fato!. Por curiosidade, e ciente de que o estimado leitor já se deparou com algum destes exemplares , passei as últimas semanas pesquisando sobre o assunto.
Segue abaixo a classificação de alguns membros da espécie:

-O IMBECIL GERENCIAL: No trabalho é arrogante e comanda um certo número de pobres coitados.
Acredita estar no salão oval da Casa Branca, mas precisa ser alertado que não passa de um pau mandado, submisso a seus superiores.

-O IMBECIL PSEUDO RICO: Está sempre convidando seus amigos de melhor posição financeira, para compartilhar assuntos inoportunos nos badalados "points" da cidade. É pobre, e naquele instante mágico sente se membro da classe A. Mas após a meia noite quando volta pra casa, se transforma na antiga abóbora classe C, confirmando sua verdadeira raiz.
Contudo, sem notar a irrealidade em que vive, o ciclo e a rotina continuam.

-O IMBECIL CORINGA: Sempre com aquele sorrisinho cínico e amarelo estampado em sua cara de pau( tipo o Coringa do Batman). Quando nos encontra na rua, desfere tapinhas em nossas costas.Mede sua simpatia de acordo com nossa posição social. Se não servirmos aos seus interesses, somos deletados ou desprezados.É um Imbecil desavisado, pois são as pessoas que o mantém na vida social.

-O IMBECIL "TIRA ONDA" DESCOLADO: Pobre ou Rico.
Bombado até a alma, desfila com sua máquina envenenada e óculos escuros. No carona, está a pobre coitada acéfala que acredita abafar a tudo e todos. Sem saber que em breve, será trocada por "amigos e garrafas de cerveja".
Pobrezinhos...Uma dupla circense!

-A IMBECIL PIRATA:Parece ter um olho só, pois sempre finge não te conhecer nas festas. Acredita que será salva do destino horrendo do tanque e do fogão por um messias riquinho.
O olho só funciona( e como funciona) quando estamos acompanhados de alguém com posição destacada na sociedade.
Aí transforma se em nossa melhor amiga, quase uma irmã de leite.
E invariávelmente anda com uma pergunta na ponta da língua: -"Quem é o seu amiguinho aí"?

-OS IMBECIS CNN: Ouvem conversas alheias que não são de seu interesse, e espalham nas pra metade da cidade, como se fossem notícias de relevância nacional. Geralmente o assunto chega distorcido, carregado de dramaticidade e contendo mentiras inacreditáveis.
Suas mentes doentias criam a sensação de estar prestando um grande serviço à população, quando na verdade, deveriam tratar o mau da psique ao qual estão acometidos.

-O IMBECIL FIEL SEGUIDOR: Se tirarmos uma radiografia da cintuira pra baixo de seu patrão, lá estará a mandíbula do súdito, presa à bolsa escrotal do empregador.É fiel a seu amo, e carrega água na peneira como prova de amor à pátria (seu emprego). Não perde a oportunidade de prejudicar os colegas de trabalho em nome de sua ascensão através do cinismo. Só desgruda da bolsa escrotal do chefe quando vai dormir.
Se o patrão pula no abismo, lá estará se suicidando também.
Finge sempre ter amizade pelos colegas!

-O IMBECIL RANZINZA: Recebe um bom salário( o que é excelente numa cidade pequena), e mesmo assim vive reclamando.Aprendeu táticas de traição e sempre dá o bote quando menos se espera, pegando desprevenidos os companheiros de trabalho. Ganha bem e trabalha pouco, e adora prejudicar quem ganha pouco e trabalha muito.Sente prazer em humilhar o próximo!
É um Sadô trabalhista; delicia se ao ver a angustia alheia!

-O IMBECIL SAUDOSISTA:Vive da tradição, refém do passado!
Crê que seu sobrenome aristocrático, que um dia fizera grande sucesso, poderá lhe trazer poderes sobrenaturais!
É convocado e participa de conselhos em sua cidade. Convidado por líderes locais, que por respeito à família, pena ou por não conseguirem alguém melhor, dão lhe a oportunidade para que não caia no ostracismo.
É facilmente reconhecido pela frase: -"Sabe com quem está falando"?

-IMBECIL PSEUDO ESCRITOR: Eu!

quarta-feira, setembro 24, 2008

MEU GUARDA ROUPA É UM AMOR DE PESSOA !

Não sou habitante das savanas africanas, mas, a cada trinta dias, me dou ao trabalho de aparar a juba.
Me dirigi ao profissional e seu estabelecimento e, ao chegar, cumprimentei o homem que estava a executar seu ofício, e acomodei me no sofá.
Próximo a mim estavam duas manicures, que ouviam as clientes enquanto exerciam suas funções.
À nossa frente, três cadeiras e seus espelhos individuais aguardavam o próximo a ser tosado.
No canto direito da parede estava a tv.Suspensa, lá de cima proclamava as principais notícias do dia.
Éramos dois, aguardando a vez de ter uma prosa com a tesoura.
-Banco Central Americano colocará cerca de oitocentos bilhões de dólares no mercado para conter a crise...Avisou o repórter lá do alto!
Entremeando conversas, acabei por ser vítima de um hábito inerente a raça humana: Comecei a ouvir o que não era da minha conta!
-E quando a cabeça bateu lá, com toda força, fez escorrer lágrimas...
Aquela frase me deixou assustado, e óbvio, deixei a economia de lado para saber que tipo de "cabeçada" havia sido tão prejudicial à cliente da manicure.
Ela narrando, e eu na escuta:
-"Estava arrumando o guarda roupa, quando deixei uma calcinha cair no chão.Ao me levantar, esqueci que uma das portas estava aberta, foi quando bati com toda força a cabeça! Foi tão forte a pancada, que quase desmontei o armário!!!
-Nossa! E o que você fez depois? - Perguntou a ágil reparadora de unhas.
-Deitei no chão e chorei sem parar...
Tudo conspirava a ser mais uma confidência sexual de salão: Relação manicure-cliente; uma euforia no ar; função de psicóloga normalmente exercida para quem está nesta profissão...E por aí vai.
Pensei que ouviria algo picante, mas logo a idéia se dissolvel como esmalte sob acetona.
Porém, o papo "cabeça" me fez voltar ao dia dez de agosto, quando também fui vítima de um guarda roupa!
Estava acomodando minhas roupas em seu interior - é um guarda roupa robusto, com duas portas laterais e outra de vidro com bordas de madeira- quando uma Hering escapou das mãos e foi ao chão.
Na tentativa de ser rápido e evitar que sujasse, abaixei rapidamente e ao recuperá la, levantei indo de encontro a porta do meio, que escancarada, acabei por acertar em cheio!
O impacto foi tão forte, que me joguei ao chão como primeira tentativa de absorver a dor.
Começava ali, o xingatório mais extenso da minha vida.
Praguejei contra ele! Lancei lhe um sem número de adjetivos indecorosos.
Ofendi sua mãe, e a corja de irmãos que ainda seriam serrados ao meio na Amazônia.Torci para que sua família caísse nas mãos de grileiros e contrabandistas de madeira.
Nossa...Como doía!
Nocauteado e sem forças para levantar, pensei em jamais ter no lugar os miolos fragmentados pelo impacto!
Me senti o Bruce Willis em "Armageddom", nos instantes que precedem a detonação da ogiva nuclear dentro do meteoro.Bruce, antes de mandar tudo ( inclusive ele ) literalmente pro espaço e salvar a terra da temida ameaça, encontra tempo para produzir um flashback de sua vida.
Ali, no chão, fiz o meu, durante os segundos de dor e da incerteza de uma futura sobrevivência.
E todo ele com a trilha sonora do "James Blunt"; sinal de mal presságio!
Aliás, sugiro aos agentes funerários que substituam a famosa marcha fúnebre, por músicas do Blunt!
Elas são tão tristes, que o cidadão acometido por uma pequena "crise existêncial", a transformaria em depressão, e se bobiar, atentaria contra a própria vida.
Tanto sou amigo da verdade, que no fim do videoclip de "You're Beautiful", o próprio James se atira do alto de um penhasco mar adentro, se tornando parte da camada pré sal.
Ou seja: -Nem ele aguentou!
-Mas então...Ele foi na sua casa ontem?
-São Paulo tem agora trinta quilômetros de congestionamento...Por instantes voltei a tona, mas submergi ao passado rapidamente...
Continuei com o "monólogo dos insultos", saudando a existência dos cupins.O guarda roupa por sua vez, não dizia nada, o que me tirou do sério!
Torci para que alguém da casa adentrasse o quarto; seria como um diplomata da ONU costurando um acordo de paz entre o "ser" e o "objeto inanimado".
-Chove na região sudeste neste fim de semana! Anunciou a tv.
As senhoras agora tratavam do verdadeiro futebol feminino: Novela das oito!
No momento de submergir novamente, o salva vidas de tesoura na mão me perguntou:- E aí, vamos lá?
Após jogar por terra a juba, recorri à filosofia no caminho de volta pra casa.
-Porque, como seres pensantes, teimamos em agredir verbalmente - ou em alguns casos, chegamos a vias de fato - um objeto imóvel que nada nos fez?
"Pés" de sofás ( dá lhe unhas encravadas ), geladeiras, criados mudos, mesas de jantar, de escritório, e tantos outros, vítimas da fúria e ignorância humana!
Apesar de "rústico", aquele móvel possui identidade.
Só me resta pedir desculpas.Não só pela agressão verbal, mas também pela física.
Afinal, quem deu a cabeçada fui eu!
E não ria, pois quem não deu sua "topada" um dia?.

sábado, setembro 20, 2008

HILÁRIO ELEITORAL

VEREADOR...BOMBA D`ÁGUA...PTB...CACHOEIRA DE PAJEÚ
SLOGAN:JUNTOS, SOMOS MAIS!

JUNTOS, SOMOS MAIS?
JÁ PENSOU UMA INVASÃO DE BOMBAS D`ÁGUA, COMO EM GUERRA DOS MUNDOS?
PELO MENOS, LAVARIAM A SUJEIRA QUE HÁ NA POLÍTICA!

HILÁRIO ELEITORAL

VEREADOR...ZÉ GAMBIARRA...PTB...LAGOA DOURADA-MG
SLOGAN: PLANTIO CERTO, COLHEITA JÁ!


EM SE TRATANDO DE PLANTIO E GAMBIARRA, O ELEITOR VAI GANHAR O QUE A LUZIA GANHOU ATRÁS DA "HORTA!"

CONGRESSO FICA ÀS MOSCAS

Oficialmente, o Congresso Nacional está funcionando, já que a não votação do projeto da Lei de Diretrizes Orçamentárias (LDO) impediu que ele entrasse em recesso. Na prática, porém, o que se viu nesta semana foi o completo esvaziamento das atividades do Senado e da Câmara. Levantamento realizado pelo Congresso em Foco mostrou que apenas 16% dos 594 parlamentares federais assinaram as listas de presença ou compareceram ao Plenário até ontem (19). Estiverem presentes 23% dos senadores (19 parlamentares) e 14% dos deputados federais (74) .
O baixo comparecimento não permitiu que a Câmara dos Deputados realizasse sessões não-deliberativas - ou seja, destinadas exclusivamente a discursos e comunicações - segunda e terça-feira. Somente ontem, houve sessão no Plenário da Casa. Mesmo assim, ignorando-se a regra regimental que exige a presença mínima de 51 deputados para a abertura da sessão (havia 48). Apenas cinco deputados foram ao plenário discursar. Aberta às 14h30, a sessão acabou antes das 15h30.
No Senado, houve sessões nos três primeiros dias da semana. Uma delas, é verdade, inusitada. Segunda-feira, dois parlamentares se revezaram nos discursos, dividindo a presidência da sessão: o tucano Alvaro Dias (PR) e o peemedebista Geraldo Mesquita (AC). Enquanto um discursava, o outro assumia o posto. E foi assim por quase duas horas.
Na Câmara, nove deputados assinaram a lista de presença para a abertura da sessão de segunda-feira. O número aumentou no dia seguinte para 37. Dez desses parlamentares vieram a Brasília movidos pelo espírito de autodefesa. Todos eles são acusados de envolvimento no esquema de compra de ambulâncias superfaturadas.
A CPI dos Sanguessugas, encarregada de investigar o escândalo, foi a única comissão do Congresso que se movimentou nos últimos dias. O clímax das atividades da CPI na semana foi exatamente a divulgação da lista dos parlamentares investigados no Supremo Tribunal Federal (STF) por suspeita de participação nas fraudes.
Outro dado curioso foi que nenhum dos oito deputados do Distrito Federal (todos eles residentes em Brasília) apareceram na Câmara segunda-feira. No Senado, onde a assiduidade foi maior, a maior dificuldade foi ter acesso ao nome dos parlamentares presentes. A Casa só faz esse controle quando a sessão é deliberativa. Portanto, durante o chamado recesso branco, ficará difícil saber quem vai ou não trabalhar. A listagem elaborada pelo Congresso em Foco foi baseada nas informações da Agência Senado e na contagem feita diretamente no plenário.
Salário integral garantido...
O atual recesso branco é uma maneira esperta de passar a perna, ao mesmo tempo, na Constituição Federal e nos eleitores. Ao manter uma agenda de sessões não-deliberativas, para todos os efeitos, deputados e senadores mantêm o Congresso em funcionamento. Cumpre-se, assim, o dispositivo constitucional que proíbe o recesso parlamentar quando a LDO não é votada até 30 de junho.
Paralelamente, cria-se uma situação para que as faltas ao trabalho não sejam passíveis de corte do salário. A contabilidade de faltas só é feita durante as sessões deliberativas, isto é, aquelas em que não há votação de matérias.
Cada vez que um parlamentar não comparece a esse tipo de sessão, sem apresentar justificativa para isso, ele perde no bolso. As ausências são deduzidas de uma parcela que equivale a 40% do total do salário (hoje fixado em R$ 12,8 mil). Quer dizer: se ele faltar todas as sessões deliberativas do mês, perderá 40% do salário.
Com o recesso branco de 80 dias, os parlamentares só precisam comparecer às sessões do chamado esforço concentrado, entre os dias 1º e 3 de agosto e 4 e 6 de setembro, quando se realizarão votações. Durante todo o restante do tempo, têm liberdade para se dedicar à campanha eleitoral.

Deve causar bocejos dentro do avião, a simples idéia de: Apertar mãos; abraçar pobres suados, sorrir para cabos eleitorais, e etc..etc..etc...
Nada como degustar um Johhnie Walker com dinheiro alheio!

CONGRESSO FICA ÀS MOSCAS

Com o Congresso Nacional vazio, moscas praticam outro tipo de sacanagem!

E OLHA QUE NÃO SÃO AS PIRANHAS!







Um peixe australiano que tem o estranho hábito de se alimentar do órgão sexual de alguns moluscos como cracas e mexilhões tem preocupado ambientalistas e pescadores na Nova Zelândia.

Batizado de blenny australiano, o Omobranchus anolius migrou da Austrália para as ilhas que compõem o país vizinho, e está atacando os moluscos locais, que não têm defesa contra o predador.

Por nunca deixarem suas conchas, algumas espécies de cracas desenvolveram um órgão sexual masculino de cerca de 15 centímetros, maior até que o resto do corpo do animal. E é esta parte específica do corpo dos moluscos que, segundo a revista britânica 'Practical Fish Keeping', os peixes australianos estão devorando.

"Encontramos restos de pênis em seus estômagos. Eles não matam os animais, mas certamente os impedem de se reproduzir", afirma Jeremy Barker, estudante de biologia marinha que pesquisa a chegada dos peixes australianos à região. De acordo com ele, o ataque dos peixes vai provocar, em breve, uma diminuição da população de alguns moluscos na Nova Zelândia. Os primeiros blennys australianos foram encontrados no país em 2004. Ovos da espécie devem ter chegado em ostras pescadas na Austrália e utilizadas em fazendas marinhas na costa neo-zelandesa.
Se fossem os pênis dos pescadores, as esposas é que deveriam se preocupar, não eles!.

TÁ AFIM DE FAZER PROGRAMA POLÍTICO?









Por causa de um erro de impressão em um catálogo telefônico, as ligações feitas para uma organização política de Nova Jersey, nos EUA, acabam caindo em um serviço de tele-sexo.
O problema está no catálogo telefônico da companhia Embarq. Quando alguém o usa para contatar o Comitê Democrático do Condado de Sussex, acaba ligando para um telefone que convida os interlocutores a pagar por um bate-papo picante.

Glenn Lewis, porta-voz da Embarq, afirmou ao jornal “New Jersey Herald” que os três últimos dígitos do telefone da organização foram impressos de forma errada. No banco de dados da empresa, no entanto, o número de telefone está correto.


Mas que mal há nisto? Não é tudo uma sacanagem mesmo?

O problema é que aqui no Brasil, somos clientes da polítca!

Pagamos caro por isso, e sem nenhum prazer!

sábado, setembro 13, 2008

O MEU HERÓI !

por Duvier


Ahh...Se arrependimento matasse...Estaria subindo aos céus portando asinhas angelicais semi pronto para arcar com meus pecados.
Me encontro arrependido e certo que jamais julgarei novamente minha classe, os desprovidos de beleza exterior!
Éramos Freudianos de esquerda, e nas esquinas da vida tentávamos derrubar os feínhos que por algum motivo, conquistavam belas gatas hollywoodianas.
Havia um ciúme, admito, e durante as reuniões surgiam todo tipo de explicação:"-Só pode ser dinheiro, alegava um companheiro de causa.
Outro não deixava por menos e completava: -Não, basta ter um sobrenome e pronto!
Um fulano shakespeareano indagava versando:Amar ou não...Eis a questão!
ainda o saudosista, defensor do amor eterno, que suspirando concluía:-Não senhores...Não.O verdadeiro amor existe, pois ele só enxerga o que há de bom dentro das pessoas!"
Tá aí um autêntico exemplo de amante raio x.Bom, seja lá qual for o verdadeiro motivo, jamais admitíamos que outro feioso como nós, pudesse ser capaz de papar várias gatas.
Mas foi aí então, que num belo dia pude finalmente ver a luz!(e não foi a do fim do túnel não!).
Havia descoberto num lampejo de gênio, que tudo estava errado.Na realidade os feínhos não eram os vilões e sim, heróis!
Descobri que os feínhos são uma espécie de Robin Hood da estética; roubando moçoilas de garotões bem afeiçoados, filhos de berços dourados.
O grande barato de hoje é ver a testa enrugada do galã pegador quando ela prefere o Zé, ao invés dele.
Com a mão no queixo e ar de Aristóteles, questiona o universo:-Como um desprovido de folículo capilar (cabelos), dono de um abdomem semi círculo, pôde abocanhar aquela gostosa?
Os bonitões dourados tentam entender como foram passados para trás, já que isto contradiz a seleção natural das coisas, onde só os melhores sobrevivem.
Hoje, são eles os analistas de esquina, a famosa direita elitizada tentando derrubar a esquerda Robin-Hodiana.Buscam nas bordas da piscina do clube o entendimento coletivo, e lá, indagam uns aos outros:-Antes era só estalar os dedos ou dizer que sou filho de fulano e pronto, tava no papo!O que há com elas?A resposta é simples: Elas descobriram que quanto mais poder tem um homem, maior o risco dele aumentar seu harém!Ou seja, muitas fêmeas não gostam de dividir seus machos!Com isto quem lucrou fomos nós, os feiosos.
Não oferecemos ameaça, e já que não possuímos nenhum fã clube atrás de nós, logo, somos um investimento seguro, tendo dinheiro ou não.
A real é que dá pena de ver o galã tristonho, decepcionado por ter perdido sua deusa para o Bastião Low Society.O Bastião Low versus o Bonitão da High.
O Bastião pegador jogou por terra nossas teorias, e hoje aprendemos a admirá lo.
O garanhão do subúrbio ganhou ares de protagonista, pois a fera vem conquistando as belas como num conto de fadas. Encanta ou traz pavor, beleza e feiura para o bem ou horror da humanidade!
Seja por dinheiro ou por amor, o que importa é que estão se deliciando com toda justiça, dane se a opinião pública.
É, tenho que admitir, o Bastião pegador é o meu verdadeiro herói!
E não ria, pois ele pode ser o seu também!

HOMEM ARANHA POSSUI CONJUNTO HABITACIONAL NO IRAQUE


Imagens registradas pela agência de notícias Privada News, mostram a bagunça de fios elétricos na região de Zayunah, em Bagdá. Em forma de teia, esses fios levam eletricidade de um gerador, que não pode ser visto nas fotos, para um conjunto habitacional.

MARTA CAI, KASSAB SOBE E ALCANÇA ALCKIMIN.





Calma, isto não é sexo a três.

O prefeito Gilberto Kassab (DEM) subiu 9 pontos em duas semanas e alcançou o ex-governador Geraldo Alckmin (PSDB), que oscilou 1 ponto para menos - agora, os dois têm 21% das intenções de voto dos eleitores paulistanos, revela pesquisa Ibope contratada pelo Estado e pela TV Globo. A ascensão de Kassab contrasta com uma nova queda na intenção de voto da candidata Marta Suplicy (PT), que perdeu 4 pontos porcentuais e agora tem 35%.Há duas semanas, Kassab tinha 12%, Alckmin, 22%, e Marta 39%.
O prefeito foi o único candidato a crescer nas pesquisas desde o início da propaganda eleitoral gratuita no rádio e na TV
A rejeição a Marta subiu 5 pontos porcentuais - tinha caído para 26% e agora voltou passou para 31%. A de Kassab oscilou 2 pontos para menos: era de 24% e agora é de 22%.
A de Alckmin continua estável em 12%.Na pesquisa espontânea, na qual os eleitores manifestam sua preferência sem ler a lista de candidatos, Kassab subiu de 10% para 17%, enquanto o tucano oscilou de 16% para 14%. Marta, que tinha 33%, agora computou 30%.Até a pesquisa anterior, o crescimento de Kassab vinha sendo mais lento e, aparentemente, se dava à custa de votos subtraídos de Alckmin. Neste levantamento, o avanço do prefeito pode ter combinado um grupo de fatores: a reversão de votos que antes iam para Marta, uma nova subtração de pequena faixa de votos de Alckmin e a conquista do apoio de eleitores que antes apareciam na pesquisa como indecisos.
pesquisa anterior, há duas semanas, 14% dos eleitores não tinham candidato ou prometiam votar em branco ou nulo; nesta, o total de indecisos oscilou para 11%.A avaliação da gestão de Kassab também melhorou: 47% dos moradores de São Paulo a consideram boa ou ótima.
Há duas semanas, esse índice era de 41%.EM TODAS AS FAIXASO crescimento de Kassab é consistente, analisa Márcia Cavallari, diretora do Ibope, porque ele subiu em todos os segmentos do eleitorado. Entre os eleitores que cursaram o ensino médio, cresceu 11 pontos porcentuais em duas semanas, pulando de 10% para 21%; entre os que têm ensino superior, ascendeu outros 11, subindo de 17% para 28%; entre os que têm entre a 5ª e a 8ª séries, novo crescimento de 8 pontos, indo de 10% para 18%; e entre os que têm até a 4ª série, mais 4 pontos, saindo de 10% para 14%.
Marta ganhou 4 pontos entre os que têm até a 4ª série, subindo de 41% para 45%, mas perdeu pontos em todos os outros níveis de escolaridade: oscilou 3 pontos para menos entre os que têm ensino médio (de 42% para 39%), perdeu 4 entre os de nível superior (23% para 19%) e desabou 10 pontos entre os que têm entre a 5ª e a 8ª séries (49% para 39%).Na divisão dos entrevistados por faixa de renda, o candidato do DEM cresceu 10 pontos entre os que têm renda familiar de até 2 salários mínimos, saindo de apenas 6% para chegar a 16%; entre os que ganham de 2 a 5 salários, ele ascendeu 11 pontos, pulando de 10% para 21%; e entre os que ganham mais de 5 salários, subiu 4 pontos, saltando de 19% para 23%.Já Marta perdeu nas três faixas: oscilou 3 pontos para menos no grupo até 2 salários (de 48% para 45%), perdeu 7 pontos nos que ganham de 2 a 5 salários (de 44% para 37%) e oscilou 2 pontos para menos entre os que ganham mais de 5 salários (de 27% para 25%).IGUAL EM TUDOA pesquisa mostrou que o desempenho de Alckmin variou entre a estabilidade e a oscilação para menos em algumas faixas.
Ele perdeu 5 pontos (de 34% para 29%), provavelmente subtraídos por Kassab, no segmento dos que têm ensino superior, no qual o PSDB costuma dominar; oscilou 2 pontos para menos nos que têm até a 4ª série (de 19% para 17%), 1 ponto para mais nos que têm entre a 5ª e a 8ª séries (de 15% para 16%) e 1 ponto para menos nos que têm ensino médio (de 21% para 20%).
As oscilações, no entanto, estão dentro da margem de erro da pesquisa, de três pontos percentuais, e podem não significar movimentações do eleitorado.A pesquisa Ibope trouxe o candidato Paulo Maluf (PP) no mesmo patamar do levantamento anterior: ele tinha 9%, oscilou 1 ponto para menos e agora tem 8%. Maluf, no entanto, segue sendo o campeão da rejeição: na pesquisa anterior, 49% dos eleitores diziam que não votariam nele de jeito nenhum - agora são 53%.

BUEIRO "BIN LADEN" EXPLODE NO RIO.


Rio - Duas explosões num bueiro da Light localizado no cruzamento das ruas Raul Pompéia com Souza Lima, em Copacabana, assustaram moradores do bairro na manhã deste sábado. O problema teria começado com um transformador movido a óleo. Técnicos da Light estão no local avaliando os danos.Soldados do 17º GBM (Copacabana) foram para o local onde ocorreu o incidente e tiveram que combater um incêndio, cujas labaredas chegaram a atingir algumas árvores próximas. O trânsito no local ficou caótico. Dois policiais ficaram feridos. Eles faziam patrulhamento na área, quando ocorreu a primeira explosão. Estacionaram a viatura do 19º BPM (Copacabana) e correram para ver o que estava acontecendo. Em seguida, foram surpreendidos pela segunda explosão e sairam feridos. Os policiais foram socorridos por uma ambulância do Corpo de Bombeiros

HOMEM MOSTRA SUA COBRA PARA ASSALTANTE






Como em tempos de guerra vale tudo, e já que o clima de insegurança em nossas cidades beira o dos conflitos militares, o empresário Marcus Hasselmann, 38 anos, apela para uma arma inusitada.

Depois de já ter sofrido sete assaltos em saída de bancos e em engarrafamentos de trânsito no Rio de Janeiro, resolveu mostrar a cobra para os ladrões.

Ele comprou uma Python Reticulada de um ano e meio, que carrega na mochila. Até agora, sofreu apenas uma tentativa de assalto, quando passava de carro pela Avenida Rio Branco, no Centro do Rio.

Ele abriu a mochila e o ladrão saiu correndo. Diz que o réptil serve também para espantar os incômodos lavadores de pára-brisa que, quando se aproximam do carro e vêem a cobra no pescoço do motorista se afastam imediatamente.

sexta-feira, setembro 12, 2008

LULA NÃO ESTUDOU, MAS TÁ APROVADO!

Governo Lula é aprovado por 64% dos brasileiros, recorde histórico.
O governo do presidente Luiz Inácio Lula da Silva (PT) é considerado ótimo ou bom por 64% dos eleitores brasileiros, recorde histórico, segundo pesquisa realizada pelo Datafolha em 212 municípios, e representativa da população brasileira adulta, entre os dias 8 e 11 de setembro.
Em março deste ano o petista já tinha obtido sua melhor avaliação, aprovado por 55%, percentual nove pontos inferior à que atinge hoje.
atual taxa de aprovação é a maior obtida pelo presidente ao longo de seu mandato e recorde positivo desde que o Datafolha começou a fazer pesquisas de avaliação do governo Federal. De março para hoje, a taxa dos que consideram o desempenho de Lula regular caiu de 33% para 28% e a dos que acham que ele está sendo ruim ou péssimo passou de 11% para 8%.
O Datafolha ouviu 2981 brasileiros, a partir dos 16 anos de idade.
A margem de erro máxima, para os resultados que se referem ao total de entrevistados, é de dois pontos percentuais, para mais ou para menos. No primeiro mandato, o petista havia obtido sua melhor marca em outubro de 2006, quando 53% dos brasileiros consideravam seu desempenho ótimo ou bom. Essa taxa é cinco pontos maior do que o melhor índice obtido por seu antecessor, o peessedebista Fernando Henrique Cardoso, que, durante seu primeiro mandato (1995 – 1998), obteve 47% de aprovação, em dezembro de 1996.
Itamar Franco teve seu ápice em dezembro de 1994, quando deixava o governo, elegendo seu sucessor, Fernando Henrique Cardoso, e era considerado ótimo ou bom por 41%.
O presidente que antecedeu Itamar, Fernando Collor de Mello, que governou o país entre 1990 e 1992, e renunciou ao cargo antes de ter seu impeachment aprovado pelo Congresso, chegou a 36% de aprovação em junho de 1990. As pesquisas de avaliação do governo José Sarney (1985 – 1990) não foram realizadas em escala nacional; tinham como universo dez capitais do país. Sarney obteve o máximo de 11% de aprovação, em novembro de 1987. A nota atribuída a Lula pelos brasileiros, em uma escala de zero a dez, é 7, idêntica à que ele obtinha em março deste ano.

PIB CRESCE MAIS QUE O BILAU DOS BRASILEIROS

O resultado do PIB (Pindaíba Interna Bruta) no terceiro trimestre de 2007, dividiu a opinião dos economistas ouvidos pelo Privada.
A economia brasileira cresceu 5,7% no terceiro trimestre do ano , na comparação com o mesmo período do ano passado.
Daniel Gorayeb, economista e analista de investimentos da Spinelli Corretora, disse que 2007 foi o ano em que o Brasil começou a crescer. E a partir de 2008, segundo ele, o país mostrará de forma mais intensa os resultados do aumento do crédito, da queda dos juros e do crescimento dos investimentos.
Na visão dos analistas ceguetas aqui da privada, o PIB, diferentemente do bilau do contribuinte, cresce virtuosamente, e sem Viagra!.

POR HOMERO JR.

“Grampo é a única forma de se combater crime de colarinho branco” :O ministro da Controladoria-Geral da União (CGU), Jorge Hage, afirmou em entrevista exclusiva ao Contas Abertas que o único modo para se combater o crime de colarinho branco no Brasil é por meio de escutas telefônicas. .Hage argumenta, porém, que se o Congresso Nacional tivesse aprovado o projeto de lei que introduz ao Código Penal o crime de enriquecimento ilícito, que tramita desde 2005, a comprovação do crime seria mais fácil. “Assim, dispensa-se a necessidade de se obter tantas provas para condenar alguém, pois o bandido é capturado pelo resultado, pelo tamanho do patrimônio. Ou ele explica que teve uma origem privada legítima ou, se ele estava atuando apenas na vida pública, como enriqueceu daquela forma?”, afirma. De acordo com o ministro, enquanto a medida não entrar em vigor, o Estado brasileiro precisa ser instrumentalizado, assim como a polícia, “braço do Estado”, para poder investigar de forma eficaz...

CÃOCLUSÃO: O JUIZ DEVE SER O SALSICHA.





A justiça francesa convocou um cachorro para depor como testemunha na investigação da morte de um morador de Paris.
Batizado de 'Scooby', o cão será chamado ao tribunal e confrontado com os suspeitos de terem matado seu dono, encontrado morto em um apartamento no centro da capital francesa. Inicialmente, a polícia acreditava que a morte do homem de 59 anos se tratava de um suicídio. Mas, após a insistência da família em investigar as causas da morte, o caso foi levado à Justiça.

De acordo com reportagem do jornal britânico 'Daily Telegraph', o cão teria 'latido ferozmente' durante uma audiência preliminar ao ser colocado em frente a um dos suspeitos do crime.

O juiz deve decidir em breve se há evidências suficientes para levar o suspeito a julgamento.

Ele, no entanto, elogiou a ajuda dada por 'Scooby' às investigações. "Ele tem um comportamento exemplar", afirmou. Segundo Cassuto, é a primeira vez na história que um cão participa de um processo judicial como testemunha.

PIRIQUITA MILIONÁRIA


Uma norte-americana de 22 anos está leiloando publicamente sua virgindade para pagar seus estudos, fomentando um caloroso debate na internet sobre sexo e moralidade. A estudante de San Diego, Califórnia, que usa o pseudômino de Natalie Dylan por "motivos de segurança", afirmou que não enfrentou dilemas morais com sua decisão. Mas poucos blogueiros a apoiaram e alguns suspeitam de suas intenções ( Lógico! que blogueiro teria 1 milhão.Se fosse de graça...). "
Não acho que leiloar minha virgindade irá resolver todos os meus problemas", disse ela no programa de televisão “The Insider”, na quarta-feira (10).
"Mas irá dar alguma estabilidade financeira.
Estou pronta para controvérsia, sei o que virá por aí( ela nem imagina o tamanho ). Estou pronta para isso".
"Vivemos numa sociedade capitalista. Por que eu não posso ganhar com a minha virgindade?", acrescentou.
A mulher, que recebeu diploma de graduação em estudos femininos e agora quer fazer um mestrado em terapia familiar e de casal, espera que as ofertas cheguem a US$ 1 milhão.
Terapia familiar?
Imaginem os conselhos pra ajudar um casal desesperado:-Doutora, estamos passando dificuldades.O dinheiro tá curto!
Ela diria: Ah, é simples! Leiola a periquita, e tudo se resolve!

MENDIGO MULTALOMANÍACO



Um mendigo de Focsani, localidade do leste da Romênia, acumulou nos últimos anos 964 multas no valor de 2,6 milhões de leus romenos (o equivalente a US$ 1 milhão).

Cristian Alexandru Bezgu, 46, é o detentor desse curioso recorde, informou nesta sexta-feira (12) o jornal "Adevarul", que cita autoridades. Bezgu deixou sua localidade natal há muito tempo para mendigar em Bucareste, onde é multado regularmente pelos policiais.

"As principais multas impostas pelos agentes de Bucareste são por mendicância e perturbação da ordem pública", disse Melu Nazaru, chefe do Serviço de Taxas e Impostos de Focsani.

Nazaru disse que quase diariamente o homem recebe multas de 500 leus (US$ 192) e acrescentou que ele nunca poderá pagar essas sanções, já que não tem renda nem bens pessoais.

Inteligentíssimos, os policiais que multam o mendigo todo dia.No mínimo, ele manda pôr na conta!

Advogado 86!



Um advogado foi detido na manhã desta sexta-feira (12) ao tentar entrar no Centro de Detenção Provisória (CDP) II de Osasco, na Grande São Paulo, com peças de celular escondidas dentro do sapato. De acordo com a Secretaria de Administração Penitenciária (SAP), o advogado faria atendimento a dois presos. Estavam escondidos dentro do sapato quatro placas de telefones celulares com chip, quatro baterias e vários componentes. A secretaria informou que, quando o advogado passou pelo detector de metais da unidade, o mesmo foi acionado. Os agentes de segurança do CDP encontraram as peças no calçado. O advogado foi levado para o 2º Distrito Policial de Osasco.
Resumindo: Este é nosso Max, o agente 86!

EVO MORALES ESTÁ SEM MORALES NA BOLÍVIA!

Evo Imorales







Os grupos que manifestam oposição ao governo do presidente boliviano, Evo Morales, bloquearam, na noite desta quinta-feira (11), a ponte que liga o país ao município brasileiro de Corumbá (MS).

Segundo informações do posto da Receita Federal na cidade, aproximadamente 22h30 da noite desta quinta, dois caminhões com terra despejaram um montante na ponte, impedindo a passagem de carros.
Desde que venceu o referendo revogatório de seu mandato, em 10 de agosto deste ano, o presidente boliviano, Evo Morales, viu a oposição ampliar as manifestações que já vinha fazendo contra seu governo. Grupos das regiões mais ricas do país, a chamada 'meia-lua' (departamentos de Beni, Pando, Tarija e Santa Cruz), exigem a devolução de uma porcentagem do imposto sobre hidrocarbonetos, usado pelo governo para financiar um programa de previdência social.

Eles também querem a autonomia administrativa, que foi votada e aprovada em referendos no começo deste ano. Os opositores ainda rejeitam a proposta da nova Constituição, de cunho estatizante, e afirmam que seu projeto foi aprovado sem a presença da oposição.


Explosão de gasoduto
Nesta quarta-feira (10), o presidente da estatal Yacimientos Petrolíferos Fiscales Bolivianos (YPFB), Santos Ramírez, disse que a exportação de gás natural da Bolívia para o Brasil será reduzida em 3 milhões de metros cúbicos - ou 10% dos atuais 30 milhões que são exportados por dia - por causa da explosão de um gasoduto no departamento de Tarija, no sul da Bolívia.
Segundo o governo, a explosão foi provocada em um atentado terrorista atribuido 'aos opositores do presidente Evo Morales', que promovem uma série de atos contra o governo ao longo das três últimas semanas.
Desde que venceu o referendo revogatório de seu mandato, em 10 de agosto deste ano, o presidente boliviano, Evo Morales, viu a oposição ampliar as manifestações que já vinha fazendo contra seu governo. Grupos das regiões mais ricas do país, a chamada 'meia-lua' (departamentos de Beni, Pando, Tarija e Santa Cruz), exigem a devolução de uma porcentagem do imposto sobre hidrocarbonetos, usado pelo governo para financiar um programa de previdência social.

Eles também querem a autonomia administrativa, que foi votada e aprovada em referendos no começo deste ano. Os opositores ainda rejeitam a proposta da nova Constituição, de cunho estatizante, e afirmam que seu projeto foi aprovado sem a presença da oposição.


Explosão de gasoduto
Nesta quarta-feira (10), o presidente da estatal Yacimientos Petrolíferos Fiscales Bolivianos (YPFB), Santos Ramírez, disse que a exportação de gás natural da Bolívia para o Brasil será reduzida em 3 milhões de metros cúbicos - ou 10% dos atuais 30 milhões que são exportados por dia - por causa da explosão de um gasoduto no departamento de Tarija, no sul da Bolívia.
Segundo o governo, a explosão foi provocada em um atentado terrorista atribuido 'aos opositores do presidente Evo Morales', que promovem uma série de atos contra o governo ao longo das três últimas semanas.

PIB CRESCE...SÓ O BILAU DO TRABALHADOR QUE NÃO!

O resultado do PIB (Pindaíba Interna Bruta) no terceiro trimestre de 2007, dividiu a opinião dos economistas ouvidos pelo Privada.
A economia brasileira cresceu 5,7% no terceiro trimestre do ano , na comparação com o mesmo período do ano passado.
Daniel Gorayeb, economista e analista de investimentos da Spinelli Corretora, 2007 foi o ano em que o Brasil começou a crescer. A partir de 2008, segundo ele, o país mostrará de forma mais intensa os resultado do aumento do crédito, da queda dos juros e do crescimento dos investimentos.OU seja, tá crescendo e sem Viagra.

sábado, setembro 06, 2008

MOMENTO ÍMPAR PARA A DEMOCRACIA NACIONAL.

Eleição em vista é sempre um período lúdico em minha pacata existência.
É um negócio tão decadente e descabido que eu me detenho a rir – é o que me resta - do que eles chamam de engajamento da massa popular, democracia, cidadania e todas essas -ias sem fim.
O alimento para meus acessos de riso pelo menos está garantido, neste período festivo de congraçamento.
O curioso é que as informações risíveis estão sempre nas páginas oficiais – ou seja – não é humor, é Eleição, por incrível que pareça.O que eu gosto mesmo são os candidatos.
Fico sempre impressionado com suas alcunhas e seus discursos, os fenomenais slogans e jingles de campanha.
Neste ano feliz, por exemplo, há trocentos e não sei quantos malucos espalhados pelo Brasil afora concorrendo às vagas. Vereadores então, estes costumam ser os mais engraçados do pedaço. Pouca grana para campanha os faz verdadeiros mártires, e alguma coisa eles têm que bolar para sobressair entre os demais, e como geralmente erram na mão, o meu contentamento é supremo. Nas localidades mais inusitadas, há criaturas dignas de respeito.
Porque não basta ser candidato, tem que vir com um apelidinho simpático, revelador, identificador.
É assim que surgem as alcunhas mais estapafúrdias do mundo, e é nesse momento que eu dava tudo pra morar nessas cidades.
Dizem que essas alcunhas aparecem na urna quando se digita o número do candidato. Até que eu conseguisse parar de rir para configurar o voto, levaria um tempo considerável. Tempo alegre.
E é isso que eu quero em minha vida. rs.
Consegui decifrar o processo de criação que envolve essas alcunhas tão belas. Tudo tem um foco. Alguns resolvem apelar para a meiguice e escolhem um apelido bonitinho. É o caso do Pintinho – PRTB; o Rozico, o Tatico, o Titico, a Gilda Nogueira, a "Amor", e o que dizer do ilustre Carlos Alberto Januário da Silva - PHS, o popular Chú?Gente, quem não votaria no Chú? Singelo demais, uma Hello Kitty pra ele agora.
Outro processo para se criar alcunhas passa pela composição de nome + de/da + elemento identificador. Para este caso temos o Marcão da Caçamba, o Pintinho do Matadouro, o Neném do Boi, o Naná do Rojão, a Nice da Reforma e o Nino do Micro-ônibus. Simples e prático.
Há também os que apelam para o estômago dos eleitores, procurando trazer-lhes lembranças degustativas felizes.Aí temos o Sr. Antônio Alberto, o querido Toinho Pastel, o Fabinho do leite, outro Antônio, o Três Côco (sim, no singular mesmo), e o Zé mamão, ótimo para prisão de ventre. Deu até fome agora.
Alguns são tão escabrosos que me fogem ao raciocínio, mas isto se deve apenas a minha total incapacidade de penetrar em seus mundos tão particulares.
O Edmilson Casa Véia, por exemplo. E a tal "Vânia, filha do Vavá do Bode"? É difícil minha gente. Carlos Armando, por exemplo, é o Carlinho do pelado – PSB. Deve ter seu significado, deve ter. Outros queridos ilustres, sabedouros de que sua campanha irá para o brejo, aproveitam a oportunidade dos holofotes para divulgar seus pequenos comércios, um jabazinho básico.
Este é o caso da Dulcicleide - PTN, a Kekeu Fotos; o José Edson, Baixinho da Eletrônica ou o José Remilson, o Pelé da Parabólica.
E há muitos outros, e como há, é que eu não tive tanta paciência assim pra procurar.
Temos ainda a presença de vários bichinhos, o Pingüim, o Paca, e até o Totó, Antônio Rodrigues Félix – PSDB.
Só pra finalizar o quadro de esquisitices, alguns nomes duvidosos.
Veja bem se você votaria em Cristiano Oliveira, a famosa Kika? Ou o Sandro, a Karol Furacão? Esses nomes realmente passam credibilidade.
Breve eu recolho outros mais. A lista é grande meus caros, preciso de tempo hábil para analisá-la com a acuidade que ela merece.
Essa lista é um manancial. Rs
vereador - "CABOQUINHO" DE ALCANTIL - PB

ENTIDADES METAFÍSICAS PODEM CONCORRER?
verador - "MAX PREJUÍZO" do PDT- Sergipe
Slogan: Trabalhando para Aracajú.
O candidato não possui bens a declarar e vai trabalhar pro povo.
Só pode ser pra pagar o prejuízo!
VERADOR - "PANTANAL CAMELO" DO PV DE BH-MG



MAS, EXISTE CAMELO NO PANTANAL?

PRIVADA POPULAR - ELEIÇÕES 2008


PRIVADA POPULAR - ELEIÇÕES 2008



PRIVADA POPULAR - ELIÇÕES 2008.

sexta-feira, setembro 05, 2008

http://i2.ytimg.com/vi/qQpETqEZ1Zs/default.jpg

ACIMA, UMA SOLUÇÃO VIÁVEL PARA DESAFOGAR O TRANSPORTE PÚBLICO NAS PRINCIPAIS CAPITAIS DO PAÍS!

SE ATÉ O SUPER MAN POSSUI SINALIZAÇÃO ESPECIAL, QUE ÇA NOSSO CAÓTICO TRÂNSITO!
CASO VOCÊ POSSUA ALGUM DOM ESPECIAL, COMO VISÃO DE RAIO X ( FOTO ACIMA ); ESTÁ PROÍBIDO DE EXERCER LO NO METRÔ.INSANA PROIBIÇÃO.
POIS HÁ ALI ,UM DOS MAIORES ÍNDICES DE SALVAMENTOS VIA SUPER HERÓIS.

BOM, IMAGINO QUE SEJA PROÍBIDO DANÇAR BEE GEES, ENQUANTO SE ESPERA O TRANSPORTE PÚBLICO.
O RESPONSÁVEL PELA PLACA ACIMA É FANÁTICO POR EQUINOS.SÓ PODE SER!
OS CONTOS SOBRE FADAS E UNICÓRNIOS ABALARAM SUA MENTE FANTASIOSA.

quinta-feira, setembro 04, 2008

verador- "PEREQUETE" do PTB de Bujaru-PA
Slogan:A mudança continua!

Cuidado! Se mudar mais um pouquinho vira "Periguete"

vereador- "LOQUINHA" do PMDB de Baldim-MG
Slogan: Administrar para todos!

Desde que todos, sejam "Loquinhos" de votar nele!

VEREADOR- "PALADAR ".DO PPS DE BUJARU-PA.
SLOGAN: UNIDOS VENCEREMOS
ESTE TEM GOSTO PRA POLÍTICA!

VEREADOR- "CARLOS DO BROXA". DO PT DE BUJARÚ-PA.
SLOGAN: UNIDOS PARA DESENVOLVER BUJARU

BOM, HAJA ESTIMULANTE PRO GOVERNO NÃO BROXAR!
VEREADORA- "BETA DE BILULA".DO PMDB DE ALGODÃO DE JANDIRA-PB.
SLOGAN: ALGODÃO EM BOAS MÃOS!


"BETA DE BILULA?". O QUE É ISTO?
SE NÃO HOUVESSE FOTO, SERIA IMPOSSÍVEL DEFINIR ENTRE UM SER PENSANTE E UM OBJETO INANIMADO!
Vereador-"ARLINDO SEM TERRA". de Algodão de Jandira-PB.
Slogan:Algodão em boas mãos!


É SEM TERRA, MAS TEM "ALGODÃO EM MÃOS".JÁ PODE MANUFATURAR UM CASACO!
O QUE A ABIN, A POLÍCIA FEDERAL E A PRIMEIRA DAMA TÊM EM COMUM?



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A PRÁTICA SESSENTISTA DO USO DE GRAMPOS!


Uma aeronave derrapou no último dia 3 em Congonhas-SP, indo parar no muro próximo à pista expressa.
Com o prefixo "PT-PAC", fica até fácil deduzir o destino da aeronave:-Só pode ser o Nordeste!
É, programas sociais e imediatistas correm este risco.

quarta-feira, julho 30, 2008














ZÉ MAYER NA SEÇÃO DE HORTI FRUTI

Houve um tempo em que os hérois televisivos nasciam em preto e branco.
Galãs e seus bigodinhos arrancavam suspiros das fãs mais ousadas para a época.
Tárcisio Meira (nosso Silvio Santos das oito) é um exemplo vivo, adorado até os dias atuais por seu público sexagenário.
Novelas em preto e branco denunciavam cabelos alisados a base de pente fino, e armado com um delicado toque de gel.
Há uma certa diferença em relação aos atuais, mas tenham certeza de que algumas coisas...ahhh..algumas coisas, jamais mudam.
Fã incondicional da seção de enlatados, examinava serenamente o fundo de uma lata de atum, quando os auto falantes anunciaram:"É só hoje...É só agora! Queima de preços na seção de Hortifruti !!!"
Sem conhecer o trajeto, segui o fluxo.
Uma confusão havia se formado e eu, único do sexo oposto por ali, me encontrava apavorado diante da cena Dantesca.
Consegui ver de longe os tomates, as rúculas, alfaces, e um brócolis que me dava um tchauzinho desesperado.
Todos disputadíssimos e à mercê do mulherio.
Era como tentar pegar autógrafo de alguma celebridade hollywoodiana; e por mais que tentasse atingir meu objetivo, a mulherada à minha frente dominava a situação.
Forasteiro e desconhecido daqule terreno inóspito, lugar jamais explorado por mim, fui me resignando e aceitando a idéia da espera sem fim.
Partícipe daquele alvoroço, aprendi ali a duras penas, uma lição pra vida toda!
Era o décimo segundo de uma fila que se formou a partir de um furacão.Não sei como, mas no meio do caos surgiu uma gota de organização.Deve ser o que chamam de caos
organizado.
À minha frente ia um par de senhoras, e bem animadinhas comentavam: Nossa, ele continua gato né? Aiiiii...
Suspirou a moça de uns trinta e sete.Calçava scarpins vermelhos, óculos em armação quadrada da mesma cor dos calçados; terninho combinando com a saia num tom vermelho escuro, que harmoniosamente se encaixava com a blusa de lã vinho, e grandes pérolas formavam indiscreto colar.
Com tanto vermelho, pensei estar diante de uma militante comunista, mas creio ser apenas advogada ou bancária.
Sua "cumpanhêra" aproveitou o suspiro da colega e mandou:É verdade né?! Ele é igual vinho.Quanto mais velho melhor!
Entre longos suspiros e intermináveis elogios, logo desconfiei ser algum astro do cinema ou político quarentão.
Foi quando ouvi a mulher de vermelho proclamar: O Zé Mayer é único...Ele é divino !!!
No que a outra completou:O Zé Mayer é o Zé Mayer!!!!
O teto do mercado havia acabado de cair sobre minha cabeça!
O Zé Mayerrrrrrr???!!! Berraram dentro de mim ide, ego e superego! Não acreditávamos naquilo.
A fila ia andando e a ladainha se repetindo...Zé Mayer é isso, Zé Mayer é aquilo...Zezinho pra lá, Mayerzinho pra cá...Confesso que tentei resistir até o último instante, mas a situação foi se tornando insustentável e, infelizmente, a língua criou asas e foi mais rápida que o cérebro:
-A televisão fabrica o galã que ela quiser! Até um dromedalho como protagonista da novela das oito se torna o queridinho do Brasil!
Pronto, havia acabado de lançar a semente da discórdia.
As duas de imediato me olharam, e após um calafrio macabro o silêncio se fez.
Tudo parecia estar em slow motion, câmera lenta.
Tomei consciência do crime que acabara de cometer, e não encontrava lugar para me esconder.
Vi em minha esquerda um senhor negro, num terno cinza bem elegante; imaginei ser um advogado - seria muito bem vindo naquele momento - e ele, com seus tristes olhos de jaboticaba me disse:"Filho, você assinou sua sentença!
É réu confesso, e acaba de praticar crime altamente qualificado e inafiançável ! "
Naquele silêncio condenatório, pude ouvir o motor de um dos freezers da seção de frios; e tudo continuava em câmera lenta.
Busquei ajuda à minha direita; vi uma mulher de cabelos despenteados, tingidos de cinza e dedos amarelados pela nicotina.Óculos ao peito pendurados por uma cordinha e sapatos pretos.Balançou a cabeça negativamente como se dissesse:-Pobre alma...Estarei orando por ti!
Diante do quadro fúnebre, percebi que acabara de me tornar o Rei dos adjetivos criminais, enquadrado numa série de artigos como executor de ações tipificadas e qualificadas em várias naturezas, como:

Art 1°- Proferir críticas sobre um patrimônio do entretenimento televisivo ( neste caso, o galã de novelas ), em perímetro sob jurisdição feminina.Neste caso, a seção de hortifruti.

Art 2°- Incorrer em ofensa moral ou difamar o ídolo; uma vez que este não se encontra no referido local para advogar em causa própria.

Art 3° - Inflamar o público feminino ao tecer comentários de natureza degradante; incitando o ao caos e a desordem generalizada.

Art 4° - Constitui crime de lesa pátria a qualquer munícipe do sexo masculino, ironizar galãs cinquentões e sexagenários.
E todos sob as penas que variam desde a proibição de utilização do referido local; chegando a máxima, onde o condenado será banido de vez do estabelecimento ao qual em seu interior, fôra cometido o crime.
E etc, etc, e etc...

-Você não gosta dele? Por quê? Indagou a pseudo comunista.
Se respondesse de forma negativa, elas iniciariam uma verdadeira cruzada, e no meio da guerra me expulsariam à base de ponta pés e tomatadas!
Engasguei e respondi que apenas apreciava seu trabalho.
No que a outra em estado avançado de cólera questionou:-Então você confirma que não gosta dele.É isso?
Ali, sentado no temido banco dos réus, vi a juíza bater por três vezes o martelo e ordenar silêncio no tribuinal.E completou:
- Consta dos autos do processo que o réu A.Duvier, críticou em local sagrado para as mulheres um semi deus da mitologia televisiva e, por este motivo, veio à júri!
-Consta dos autos minha culpabilidade e, a assumo de forma indubitável meretíssimo!
Ohhhhhhhhhh!!!! Exclamou o júri, admirado com minha frieza.
-Serei implacável em proferir sua sentença!
-Mas é só o Ze Mayer !!!
Outro largo e sonoro Ohhhhhhhhhhh !!!!!!!!
Vens à casa da justiça para profaná la? Como ousa macular o sacrossanto templo da verdade?
-A tv fabrica, e vocês consomem!
Senti que os indicadores do júri estavam apontados como espingardas para minha pobre nuca. Diziam: Estás condenado !!! Que passe a adquirir suas frutas verduras e legumes, do verdureiro ambulante de procedência obscura!
-Inapelável e inafiançável! Bradou a advogada de acusação; enfiada em sua jaqueta jeans e tênis adidas.Uma espécie de toga moderninha.
Segundo a mesma eu jazia no forno, assado e pronto para ser servido com arroz.
-Moça, é a sua vez! Alertou a voz por trás de mim.Tive vontade de agradecer minha apressada "advogada de defesa".
As duas à minha frente deveriam se decidir.Continuar o julgamento, ou colocar as verduras e legumes na sacola liberando a fila.
Optaram pelo hortifruti, e eu, feliz, pude desfrutar do local isento de culpabilidade.
Nunca foi tão difícil ir ao mercado.
E mesmo não sendo Daniel Dantas, o caso deu se por encerrado.