quarta-feira, agosto 05, 2009
CARANGOLA E A RUA CARLOS COELHO
POR BRUNO GOUVEIA-BIQUINI CAVADÃO
Como nasci em Ituiutaba-MG, no triângulo mineiro, todos da banda brincam comigo dizendo que hei de receber um dia as chaves da cidade, ou ganhar um nome de rua. Como falo sem parar, eles sugeriram uma rotatória ou um beco sem saída.
Foi com surpresa então que descobrimos em Carangola-MG a existência de uma Rua Carlos Coelho.
Foi num programa de rádio ( Garotos De Programa ), cujo locutor ( Alex Duvier ) nos contou morar nela.
Claro que a rua não foi em homenagem ao nosso guitarrista, mas isto atiçou minha curiosidade. Fiz uma busca no Google e descobri que em São Paulo, capital, também existe uma rua homônima. Pesquisas por Álvaro Lopes, Bruno Gouveia, Miguel Flores da Cunha e até Miguel Flores não deram em nada. Nosso careca está mais que prosa com seus endereços.A ida a Carangola foi boa, apesar do péssimo estado das estradas. Talvez para comemorar os 40 anos da chegada do homem à Lua, enfrentamos crateras gigantes em plena estrada federal. Com isso, tivemos que refazer nossos cálculos pois não poderíamos perder nosso vôo no dia seguinte partindo do aeroporto do Rio. Isso nos forçou a antecipar o show e a cidade se mobilizou para que todos soubessem do evento mais cedo. Deu tudo certo. A galera já estava no parque de exposições aguardando a hora do show quando pisamos no palco. Esta região que cobre a Zona da Mata mineira, o norte do estado do Rio, e sudoeste capixaba sempre nos recebe com muito carinho e não foi diferente. Gente vem de tudo quanto é canto para o show. Só não imaginava que viesse até de Volta Redonda, como foi o caso da menina que cantou conosco em No Mundo da Lua. Ela soube agitar a multidão como ninguém. Há muitos anos não tocávamos na cidade e com certeza foi nossa melhor apresentação por lá. Fiquei atendendo os fãs enquanto o equipamento era descarregado. Se dependesse da fila, teria ficado mais tempo, mas os paraibanos de Maturéia não me perdoariam se eu perdesse o vôo e saí quando o produtor me chamou pela quarta vez! Hora de sacudir na estrada!
Como nasci em Ituiutaba-MG, no triângulo mineiro, todos da banda brincam comigo dizendo que hei de receber um dia as chaves da cidade, ou ganhar um nome de rua. Como falo sem parar, eles sugeriram uma rotatória ou um beco sem saída.
Foi com surpresa então que descobrimos em Carangola-MG a existência de uma Rua Carlos Coelho.
Foi num programa de rádio ( Garotos De Programa ), cujo locutor ( Alex Duvier ) nos contou morar nela.
Claro que a rua não foi em homenagem ao nosso guitarrista, mas isto atiçou minha curiosidade. Fiz uma busca no Google e descobri que em São Paulo, capital, também existe uma rua homônima. Pesquisas por Álvaro Lopes, Bruno Gouveia, Miguel Flores da Cunha e até Miguel Flores não deram em nada. Nosso careca está mais que prosa com seus endereços.A ida a Carangola foi boa, apesar do péssimo estado das estradas. Talvez para comemorar os 40 anos da chegada do homem à Lua, enfrentamos crateras gigantes em plena estrada federal. Com isso, tivemos que refazer nossos cálculos pois não poderíamos perder nosso vôo no dia seguinte partindo do aeroporto do Rio. Isso nos forçou a antecipar o show e a cidade se mobilizou para que todos soubessem do evento mais cedo. Deu tudo certo. A galera já estava no parque de exposições aguardando a hora do show quando pisamos no palco. Esta região que cobre a Zona da Mata mineira, o norte do estado do Rio, e sudoeste capixaba sempre nos recebe com muito carinho e não foi diferente. Gente vem de tudo quanto é canto para o show. Só não imaginava que viesse até de Volta Redonda, como foi o caso da menina que cantou conosco em No Mundo da Lua. Ela soube agitar a multidão como ninguém. Há muitos anos não tocávamos na cidade e com certeza foi nossa melhor apresentação por lá. Fiquei atendendo os fãs enquanto o equipamento era descarregado. Se dependesse da fila, teria ficado mais tempo, mas os paraibanos de Maturéia não me perdoariam se eu perdesse o vôo e saí quando o produtor me chamou pela quarta vez! Hora de sacudir na estrada!
Para conferir o texto vá em www.biquinicavadao.com.br
EXPOSIÇÃO: UMA INFINIDADE DE TIPOS
Ao amigo Tobias
Exposição é sinônimo de: Shows, preços, gente, garrafas, barracas, petiscos, bovinos, equinos, equinos bêbados, engarrafamento e até mesmo...Inflação!
Isto mesmo! Inflação.
As 23:30 de sexta comecei a saga.
Pisões, cotoveladas e pedidos de desculpas, só pra adquirir uma latinha de cerveja.
-R$ 2,50! Avisou o vendedor.
Comprei e saí contente, visto que não sofri danos em minha integridade física ao passar pelo emanharado humano.
Uma hora e meia depois, tomo coragem e desafio a física novamente ( ocupando o mesmo lugar com dezenas de pessoas ) ao percorrer o caminho de volta a barraca.
-R$ 3,00!!!
-R$ 3,00 a cerveja? Como assim?
-É, o preço sofreu alteração!
Pois é, em menos de duas horas o valor da latinha de cerveja havia inflacionado.Segundo o Data Duvier houve um acréscimo de 20% sobre o produto.Ser um economista instantâneo não foi a única surpresa agradável.
Voltando da barraca fui escoiceado por uma garota, que empolgada com o clima agitado da festa, de costas, me acertou o joelho com sua bota de salto fino, numa dança típica de peoa alucinada.
Na realidade, levei uma Expo-rada!
E os bêbados? Ahh...Tipos clássicos.
Conversam num idioma mais complexo que o Santanês ( idioma criado por Joel Santana, técnico da África do Sul ) e nos deixam encabulados por não entendê los.
Aliás, para se compreender um bêbado só mesmo outro bêbado. E este deve transcrever o que o outro dita.
Os profissionais que estudam a origem dos povos e seus idiomas podem usá los como parâmetros de estudo, uma vez que a cada porre falam um idioma diferente.
Comparecem aos eventos sempre embriagados – uma exigência deles próprios, ou seja, são considerados profissionais na área, não cabendo a leigos repetir o mesmo em casa.
Possuem até registro no CRB – Conselho Regional de Bebuns.
E os fortões?
As poses e os braços abertos como quem sofre de assaduras, são marcas registradas dos galãs suplementados.
O método aplicado no bote às vítimas seria eficaz caso soubessem que perspicácia, não é um subproduto da Pepsi como imaginavam. Assim como a Fanta é para Coca.
Ahhh... Pensou que havia esquecido do evento mais importante do ano na cidade?
-Não! Não me esqueci do ENGARRAFAMENTO MONSTRUOSO!
Pessoas saíam do carro para registrar em foto o momento histórico.
O congestionamento tomou toda a marginal sentido centro – estádio, provocando não a ira, mas a felicidade ( fotos ) de muitos condutores pela imobilidade inédita na via expressa.
E registro aqui uma sugestão para a prefeitura: Viabilizar um Rodoanel, interligando os dois extremos da cidade.
Mesmo 0800, a Expo foi muito boa!
Pois até o Biquíni Cavadão sabe agora, onde fica a Rua Carlos Coelho em Carangola.
Agradeço o comentário do vocalista, o Bruno, em seu site. Sobre o guitarrista, o Carlos Coelho, exijo isenção total sobre meu IPTU. Uma vez que resido em rua com mesmo nome.
Sem mais para o momento,
Obrigado.
Exposição é sinônimo de: Shows, preços, gente, garrafas, barracas, petiscos, bovinos, equinos, equinos bêbados, engarrafamento e até mesmo...Inflação!
Isto mesmo! Inflação.
As 23:30 de sexta comecei a saga.
Pisões, cotoveladas e pedidos de desculpas, só pra adquirir uma latinha de cerveja.
-R$ 2,50! Avisou o vendedor.
Comprei e saí contente, visto que não sofri danos em minha integridade física ao passar pelo emanharado humano.
Uma hora e meia depois, tomo coragem e desafio a física novamente ( ocupando o mesmo lugar com dezenas de pessoas ) ao percorrer o caminho de volta a barraca.
-R$ 3,00!!!
-R$ 3,00 a cerveja? Como assim?
-É, o preço sofreu alteração!
Pois é, em menos de duas horas o valor da latinha de cerveja havia inflacionado.Segundo o Data Duvier houve um acréscimo de 20% sobre o produto.Ser um economista instantâneo não foi a única surpresa agradável.
Voltando da barraca fui escoiceado por uma garota, que empolgada com o clima agitado da festa, de costas, me acertou o joelho com sua bota de salto fino, numa dança típica de peoa alucinada.
Na realidade, levei uma Expo-rada!
E os bêbados? Ahh...Tipos clássicos.
Conversam num idioma mais complexo que o Santanês ( idioma criado por Joel Santana, técnico da África do Sul ) e nos deixam encabulados por não entendê los.
Aliás, para se compreender um bêbado só mesmo outro bêbado. E este deve transcrever o que o outro dita.
Os profissionais que estudam a origem dos povos e seus idiomas podem usá los como parâmetros de estudo, uma vez que a cada porre falam um idioma diferente.
Comparecem aos eventos sempre embriagados – uma exigência deles próprios, ou seja, são considerados profissionais na área, não cabendo a leigos repetir o mesmo em casa.
Possuem até registro no CRB – Conselho Regional de Bebuns.
E os fortões?
As poses e os braços abertos como quem sofre de assaduras, são marcas registradas dos galãs suplementados.
O método aplicado no bote às vítimas seria eficaz caso soubessem que perspicácia, não é um subproduto da Pepsi como imaginavam. Assim como a Fanta é para Coca.
Ahhh... Pensou que havia esquecido do evento mais importante do ano na cidade?
-Não! Não me esqueci do ENGARRAFAMENTO MONSTRUOSO!
Pessoas saíam do carro para registrar em foto o momento histórico.
O congestionamento tomou toda a marginal sentido centro – estádio, provocando não a ira, mas a felicidade ( fotos ) de muitos condutores pela imobilidade inédita na via expressa.
E registro aqui uma sugestão para a prefeitura: Viabilizar um Rodoanel, interligando os dois extremos da cidade.
Mesmo 0800, a Expo foi muito boa!
Pois até o Biquíni Cavadão sabe agora, onde fica a Rua Carlos Coelho em Carangola.
Agradeço o comentário do vocalista, o Bruno, em seu site. Sobre o guitarrista, o Carlos Coelho, exijo isenção total sobre meu IPTU. Uma vez que resido em rua com mesmo nome.
Sem mais para o momento,
Obrigado.
segunda-feira, maio 04, 2009
REVOLUÇÃO EM PORTUGAL É ASSIM:
Revolução dos Cravos é o nome dado ao golpe de estado militar[1] que derrubou, num só dia, sem grande resistência das forças leais ao governo - que cederam perante a revolta das forças armadas - o regime político que vigorava em Portugal desde 1926. O levantamento, também conhecido pelos portugueses como 25 de Abril, foi conduzido em 1974 pelos oficiais intermédios da hierarquia militar (o MFA), na sua maior parte capitães que tinham participado na Guerra Colonial. Considera-se, em termos gerais, que esta revolução trouxe a liberdade ao povo português (denominando-se "Dia da Liberdade" o feriado instituído em Portugal para comemorar a revolução).
O cravo vermelho tornou-se o símbolo da Revolução de Abril de 1974; Com o amanhecer as pessoas começaram a juntar-se nas ruas, solidários com os soldados revoltosos; alguém (existem várias versões, sobre quem terá sido, mas uma delas é que uma florista contratada para levar cravos para a abertura de um hotel, foi vista por um soldado que pôs um cravo na espingarda, e em seguida todos o fizeram), começou a distribuir cravos vermelhos para os soldados, que depressa os colocaram nos canos das espingardas.
sábado, maio 02, 2009
COM O MÉXICO É ASSIM: O QUE INVENTA VIRA FEBRE
O departamento de inteligência curinthiano investiga um possível atentado suínoterrorista praticado por desconhecidos torcedores palmeirenses, membros da TUPI ( Torcida Uniformizada da Pururuca Infecciosa ).
Contudo, na visão apurada dos analistas cegos aqui da PRIVADA, a pandemia é consequência da crise econômica que assola a suínossociedade, provocando o abate – ou a quebra - de milhares de cofrinhos ao redor do mundo.E o que é pior: Estas poupanças com design suínomonetário, já não possuem nenhum centavo devido a quitação de dívidas por seus proprietários.
A gripe é uma mutação do vírus Caldo Knor Galinha Caipira com o tablete sabor Bacon, e é transmitida pelo ar provocando coriza, além de febre alta e distanciamento voluntário de qualquer trailer que comercialize X-Bacon às 3 da manhã.
O foco surgiu no México, que agora vive seu momento pós Cháves, Chapolin e Chupa Cabra - outros que também se transformaram em febre no mundo todo, sem esquecer de suas telenovelas melodramáticas e seus protagonistas de nomes compostos, do tipo: Jorge Frederico ou Maria do Bairro.
Os infectologistas especialistas em baconlogia, alertam para o fato de que as sociedades emergentes advindas dos BRICS ( Bares Repugnantes, Imundos e Consumistas de Suínos ) serão os principais afetados.Não pela desigualdade social e falta de saneamento básico - muito comum em lugares desta natureza, mas porque são porcos mesmo!
O prognóstico para o fim da doença não é bom, visto que o mexicano Cháves há mais de vinte anos perdura na programação do SBT. Ou seja, usaremos máscaras por tempo indetermindo.Nós pelo menos, pois o Michael Jackson previu a catástrofe desde que passou a respirar com nariz de massa modeladora!
Mas a boa notícia é que a feijoada na laje está liberada.
O presidente noticiou que não há casos confirmados no Brasil, e fiscalizará pessoalmente a qualidade da carne comercializada.
Começará por uma costelinha assada em churrasco na granja do torto, seguido de pernil com frutas cítricas e lombinho recheado.
O acompanhamento fica a cargo de Barack ou Brahma, que não viu cevada, digo, ceifada,sua parte nas decisões lúpuloadministrativas.Também avisou que não há risco de epidemia por aqui.
Mas isto é claro, desde que militantes socialistas e comunistas cortem o cabelo, façam a barba, e tomem banho em outros dias além dos sábados.
quinta-feira, abril 30, 2009
sábado, abril 25, 2009
Tuuu...Tuuu... Atenção senhores deputados, dirijam se ao portão 171, a sessão terá inicio às 14 hs.
Com medo de perder espaço na mídia sensacionalista para Dado Porradela e Luxando a Piovani, a Câmara dos Deputados lançou mais um escândalo: A Farra das Passagens Aéreas.Depois da Farra do Boi, a dos congressistas é a mais comentada do país.Ao ser denunciado, o aerodeputado Fabio Faria – e fez mesmo ( PMN-RN ) ex afair de Adriane Gasta o Teu, devolveu R$ 21 mil à Câmara.O legislador será investigado não por conta da distribuição de passagens, mas por levar a sogra pra passear. E ela se chama Emma!Ao invés de Adriane, leva a sogra, e com nome de Emma! Tem que ser punido mesmo.Michel não Temer ( PMDB – Pousando na Metade Do Brasil ) as conseqüências, e após reunião realizada na agência, digo, na residência oficial da presidência da Casa, editou um “pacote moralizador”.O pacote terá tudo para viagem, incluindo traslado, café da manhã e roteiro turístico.O deputado Fretando Gabeira ( PV- Pegando um Voo – RJ ) admitiu que sua filha Tamu na Beira, perdão, Tami Gabeira também usufruiu da cota de passagens aéreas.
Agora, pegando um vôo até Cuba...
O presidente Baúl Castro, disse que está inclinado a tocar em pontos sensíveis numa relação bilateral com Mandrack Obama – que hipnotizou a todos, incluindo Vulgo Chávez, o qual o presenteou com a coletânea completa de seus episódios que vão ao ar no SBT.Salientou também a importância de possuir um governo ativo, pois passivo é coisa do Fidel, digo, do passado.
E...Voando – sem cotas – de volta...
Duas instituições de relevância nacional comemoram seu centenário este ano: O Internacional de Porto Alegre, e o Rei Roberto Carlos.A vitalidade de Vossa Majestade, assim como a de Silvio Santos, reforça a idéia de que ambos seriam Androides, produzidos pela indústria do entretenimento, no intuito de perpetuar o conceito do eterno galã centenário. Com ou sem Viagra.
E na onda da pílula...
O PIB do Brasil, ao contrário do bilau do presidente Paraguaio tende a cair 1,3% neste ano.Por sua vez, o líder daquele país e ex religioso Pegando Tudo, melhor dizendo, Fernando Lugo, sofre mais uma acusação de paternidade.Há uma semana assumiu que é pai de um garoto de dois anos, e agora pode ser novamente em menos de quinze dias. Pretende a autoridade máxima daquela nação, pleitear uma vaga no Guinnes?A mistura de uísque e camisinha paraguaios numa mesma noite, é vaticínio de catástrofe!Admirador de Obama – que decretou o fim do “embargo à Cuba”, Flertando Lugo também tem um plano, e já anunciou: - Quer o fim do “embarrigo a tudo”.
Mas quem pega todas de verdade estará em campo domingo, defendendo o timão nas finais do paulistão.Gornaldo enfrenta o Santos, cuja mascote é uma Baleia.Terá o cetáceo craque, coragem de prejudicar seus entes queridos?
Não esqueçamos que ele é um profissional da vida, certo? Melhor dizendo: - Do esporte!
E na Agência de passagens...
-Vai pagar a passagem como sr.deputado?
-Com cheque voador, oras!!!
Frase de Parlamentar Voador:"O barato sai caro.Desde que viajemos na classe econômica."
sexta-feira, abril 17, 2009
"DR.Rambógenes Queiroz"
"O DELEGADO QUE NÃO SE PRÓSTATA ÀS DIFICULDADES."
A PF ( Prato Feito ) afastou o sheriff que meteu o dedo, ou melhor, o ouvido nos anais da política nacional, Dr. Proctógenes Sem voz.Sem voz porque só escuta! Destemido, o proctosoldado lançou mão -mão, pés e dentre várias outras anatomias do corpo - de meios ilícitos para trazer a verdade no caso Daniel Tantas.Tantas são as dívidas que muitos parlamentares têm com o banqueiro.Agora, Dr.Trotetógenes deixa o telefone de lado para se isolar em algum almoxarifado, ao lado de materiais de escritório como grampos e grampeadores. A vantagem é que também há borrachas, que é um ótimo recurso para apagar o passado de proctodelegados.
Já que o assunto é próstata, Pinel Castro se diz satisfeito com o aceno dos americanos para um início de relacionamento bilateral.Nesta semana, Barack ou Brahma pôs fim a algumas restrições a Cuba que perduravam desde a guerra fria.E só foi fria porque desde aquela época eles não tinham dinheiro nem pra comprar casacos. Fidel Mastro se orgulha por sua ilha não ter sofrido com a crise.Segundo ele, o páis há muito possui apenas três problemas: O café da manhã, o almoço e a janta!Esta crise é uma marolinha!
E tudo indica que a América conhecerá o charuto cubano após a Reunião de Cópula, perdão, de Cúpula das Américas em Trinidad e Teus Bagos.O assunto será discutido por líderes como: Luis Inácio Cuba da Silva; o mexicano Felipe Calderón do Huck; o primeiro ministro do Canadá Stephen Harper fora daqui porque só tem pobre, além das estrelas Hugo Chávez de Cadeia, da Prendezuela e Ego Morales, da Boilívia.Com a abertura de Cuba pro mundo, todos buscam um só objetivo: Ter relações bilaterais com o afamado charuto cubano.É ou não é, mais um caso pro nosso Proctodelegado?
"Quem com o dedo fere, com o dedo será ferido!" Dr.Proctógenes Queiroz. Proctologista Federal ( PF ).
quinta-feira, março 26, 2009
desenho duvier e jefferson m.
O governo comprará os papéis podres, limpando os fundilhos dos bancos e os liberando assim, para conceder novos empréstimos.Investimento que pode chegar a 1 porrilhão de dólares.
Semelhante a privada aqui de casa, os papéis podres atrapalham o fluxo no duto financeiro, bloqueando a saída dos principais objetos provenientes dos fundos em atividade.
Por aqui, quem anda gastando porrilhões é o Senado. TiranoSarney Rex, seu presidente e jurássico homem da política, anunciou uma redução de 50% no quadro de secretarias da casa, que atinge hoje 181. Se a porcentagem fosse 51, seria uma boa idéia e agradaria até a presidência da república. José Gastei disse que alguns órgãos serão operados para o bem estar do senado e da Roberta Close. Lamentou a exoneração dos diretores das secretarias mais usadas da Casa: A subsecretaria de "Pessoal Inativo "– ou seja, que cuida do bilau dos senadores, e da subsecretaria de "Anais". Esta última, com importância reto-vital, indica exatamente o local onde são depositadas as despesas do Legislativo em relação ao contribuinte. A Fundação Getúlio Verbas ficará a cargo de promover uma reestruturação profunda na instituição, e pra isto pretende convocar o juiz Proctógenes, e o procurador geral De Grandis.Muito Grandis. Juntos vão explorar os anais do senado, e dar um toque a respeito de como se deve manipular um órgão público. Principalmente se ele for sexagenário.Exatamente o caso do Senado.
Mas....
Mas é bom ficar atento a movimentos estrangeiros...
Há indícios de que Vulgo Chavéz mais uma vez tentou interferir na geopolítica sul-americana. Alunos da sexta série do ensino público paulista receberam do Estado, mapas com erros de localização geográfica. O Paraguai foi invertido com o Uruguai, e o nome Paraguai foi parar dentro da Bolívia.O Equador - pequeno país e hermano - nem foi incluso em um mapa de exercícios.E há também dois Paraguais. É evidente: - A Bolívia com nome de Paraguai é um recado de Chávez, que insinua ser falso o governo de Ovo Morales. O Equador fora retirado do mapa por não existir politicamente, e por conseguinte, ser um ovo. E termina por financiar los hermanos camelôs, quando insere dois Paraguais no mapa. Um sabemos onde está.O outro fica em São Paulo, na 25 de março. É bom abrir os olhos para a nova geografia. É a globalização. Apesar dele estar anos na programação do SBT.
quarta-feira, março 25, 2009
segunda-feira, março 23, 2009
sexta-feira, março 20, 2009
ESTAMOS INCLINADOS A MAIS UMA RODADA DE DOHA...
- DE DOHA CUMPANHÊRO?! ACHEI QUE FOSSE DE OBRAHMA! Na última semana os presidentes Barack Obama e Lula, se encontraram no salão oval da Casa Branca.Os líderes recordaram o passado pobre e instável em que ambos viveram. Obama como descendente de Quenianos lembrou a São Silvestre que disputou.E Lula por sua vez, atentou para o fato de ter migrado num pau de arara para o sudeste.Aliás, melhor o pau ser da Arara que do Tucano.Ozama enfatizou a importância da posição estratégica em que o Brasil se encontra: De 4! Não há riscos, desde que o país utilize o Gel, digo, a Geopolítica para refrescar a entrada de membros desconhecidos, nos fundos públicos da economia nacional. Sobre a mudança climática, nosso presidente indignou se ao saber que com o aquecimento global, o degelo da Antártida já é fato. Revoltado e em tom de protesto, avisou que não consome Antártica degelada! Aproveitou o discurso duro, para cobrar do líder yankee a transformação do salão oval da Casa Branca em um salão redondo, pois segundo ele, desce muito melhor. Afirmando que o bom de ser presidente é a Skolta. Obrahma por sua vez, enfatizou a necessidade de combater o terrorismo, que possui sua matriz no oriente médio, em países como: Afeganistão, Uzbesquistão, Paquistão e o mais temido pelo ocidente, o Numseiondequistão! Sobre a América do Sul, vê sucesso em possíveis negociações com ditadores locais. Segundo ele, já estaria inclinado sobre Raúl Castro, que decidiu abrir Cuba pro mundo, mantendo relações bilaterais. Sente também que a América é responsável por Pinel Castro - o Coma Andante- usar até hoje casacos Adidas.É que foi tudo culpa da Guerra Fria!Barack Ograna classificou a reunião de “ O Encontro de Mentes”.Lógico! Nenhum deles sabe falar o idioma do outro.Haja telepatia! Caracas! Na Prendezuela, Vulgo Chávez mandou ocupar portos geridos pela oposição.Segundo Tiranochávez Rex, eles são controlados por mafiosos e narcotraficantes. Além de dominar a programação do SBT, Chávez de Cadeia pretende diminuir o poder dos Estados sob o comando da oposição.O governador de Carabobo Salas Feo, ( o frango ) que de bobo não tem nada, será depenado se continuar defendendo Puerto Cabello.Sem penas ou pouco cabelo, ele diz que a medida é inconstitucional. Por aqui, o inconstitucional e microcéfalo ator, Bato Dolabella, foi detido por descumprir decisão judicial que limita a 250 metros, a distância que deve manter de sua ex Luxada Piovani.O litígio se deu quando o ator – mentado Dado Porradella, agrediu com seu casco anabolisado Luana Piorando. Amante do mundo galináceo, o equino rebelde apreciou um delicioso frango xadrez numa delegacia da Pavuna.Esmê, conhecida no meio artístico, também foi vítima. Bato Companella se irritou, quando a profissional tentou explicar que camareira e boa de cama não são a mesma coisa. E... Um tremor de terra de 2.9 na escala Richter foi sentido na cidade de Itaúna MG.Os geólogos já localizaram o epicentro: Gornaldo do Corinthians é o fenômeno que provocou o tremor assim que entrou em campo aqui em São Paulo.Outro fenômeno é a apresentadora Hebe.Desde o descobrimento do Brasil, nossa rainha sonha em gravar um disco.Após o Axé, a dance music, o tecno brega, o sertanejo universitário, e etc., vêm aí mais um novo estilo: A Geriatric Music!É isso aí, pra inovar bastar viver. Mesmo que seja por quinhentos anos! Frase de Delegacia: “Dadinho é o Cara@#$%o! Meu nome é Zé Pequeno”.
segunda-feira, março 09, 2009
O FIM DO MUNDO VAI SER DO P..
Após influenciar várias gerações e permanecer no poder com seu programa diário no SBT ( Sistema Brasileiro do Trabalhador ), o esquerdista mais divertido do hemisfério sul acaba de receber a escritura da Venezuela.Chávez obteve no referendo do último dia quinze, autorização popular para se candidatar à presidência ilimitadamente. Fã de Armação Ilimitada com Juba e Lula – este último, amigo, cumpanhêro e presidente do Brasil, o TiranoChávez Rex – cover do Amado Batista, diz que seu maior sonho não é cantar em bares, estatizar a América, o mundo e o Universo. O que ele mais deseja é findar seus dias com pantufas nos pés, lendo os jornais travestido num conjuntinho Adidas.Vermelho de preferência.E tem como exemplo seu ídolo, o homem que fechou o Cuba pro mundo: Pinel Castro!“E na Argentina a arrecadação com impostos foi afetada devido a crise, o que fará a nação enfrentar dificuldades para pagar suas dívidas em 2010”, apontou ontem a agência de classificação de riscos Moody`s. Moody`s? Então é verdade... A Norgentina tá no vermelho!Após a passagem de Madonna pelo país, outra Diva Pop excursiona em turnê nacional: Dilma Rouschefe! A presidenciável faz vistoria ( de olho em 2010 ) nas obras do PAC – Programa de Aceleração da Candidata. Resta saber, quem vai ser o Jesus na vida da Rouschefe da Casa Civil.Quem também girou pelo país foi a portabilidade numérica. Nela, você muda de operadora telefônica e continua com seu número.Pena que só agora chegou ao mundo da telefonia. Na política já existia. O sujeito se elegia por um Partido, e depois mudava pra outro. Não levava a legenda, mas mantinha a mesma cara de pau!E no meio disso tudo o lago secou. O governador do Maranhão Jackson Lago foi cassado pelo TSE por abuso de poder na eleição de 2006.Seguiu o caminho do governador da Paraíba Cássio Cunha Lima, que pelo mesmo motivo fora substituído por José Maranhão ( PMDB-Patrocinando Metade Do Brasil ).Entra em seu lugar a senadora Roseana Sarney ( PMDB-Penhorando os Municípios Do Brasil ) filha do dinossauro da política TiranoSarney Rex.O problema é que na internet já anunciaram o fim do mundo para 2012.Será após uma colisão com outro planeta chamado Nibiru. Antevendo a catástrofe, o Partido do Meteoro Do Brasil já avisou que trancará a pauta no Congresso, caso não receba nenhuma fatia do fim do mundo.É, este partido é do Nibiru!.
Piada Popular: Fernando C. de Melo acaba de se eleger presidente da Comissão de Infraestrutura Federal.Por ela, passarão até 2010 discussões relativas ao PAC – Pagando um Adiantamento ao Collor. Agência Privada Press.
quinta-feira, fevereiro 19, 2009
NO CARNAVAL, EU QUERO É SACANAGEM
Resolvi fazer uma denúncia grave: Os atores de filmes pornôs estão com suas vidas sexuais comprometidas. É verdade! O carnaval, época de promiscuidades segundo a ortodoxia mais próxima a você, vem recheada de sacanagens.E das grandes. Eu, que sempre achei que o problema era o bumbum de fora, os seios declarando independência; as marchinhas de duplo sentido dentre tantas outras coisas, me sinto completamente enganado. Não deve ser fácil para o profissional do sexo, brochar mediante tamanha concorrência, praticada com tanto profissionalismo e incomparável destreza. A sacanagem não é mais a tradicional, aquela com o casal se esforçando ao máximo em posições elásticas para valorizar seu trabalho, mas é simples e direta:Dinheiro no bolso! Marchinhas como Mamãe eu quero mamar e Me dá um dinheiro aí, trazem refrões que acertam na mosca. Enquanto os atores se esforçam frente às camêras por um cachê de R$ 200 ou R$ 500, concorrências como a do agora ex corregedor da Câmara Edmar Moreira ( DEM-MG ) pegam pesado. O deputado colocou à venda um castelo com torres de até oito andares e trinta e seis suítes, inspirado nas construções europeias e erguido em São João Nepomuceno-MG.Por R$ 25 milhões, você possuíndo linhagem real ou não, leva o imóvel. Onde entra a sacanagem? -Ele declarou à Justiça Eleitoral possuir apenas um imóvel em São João.E não passa dos R$ 18 mil. O ator ou atriz pornô deve estar lá, no divã, pedindo explicação ao analista o por quê da brochada.O caranaval chegou pra botar o bloco na rua, e eles lá, amarelando sem razão aparente. Outro caso que atinge a genitália alheia, são os 513 deputados que retomaram os trabalhos na Câmara e vão receber salário dobrado este mês.Eles têm direito a uma ajuda de custo de R$ 16,5 mil no início e no final de cada ano legislativo, conhecido como auxílio paletó. Receberão um total de R$ 33 mil mais benefícios a que têm direito. Outros seis compareceram ao plenário, apenas para participar da eleição do novo presidente da Casa. R$16,5 mil por um dia de trabalho. Isto é que é sacanagem de dar inveja! Em Maringá-PR, o legislativo trabalhou no feriado de ano novo para conceder aumento aos funcionários comissionados ( indicação política ) e dos servidores com funções gratificadas pela prefeitura local. Viram? Sacanagem monetária acontece a qualquer momento.É um banco 24 horas! Adoro construir a imagem dos R$ 16,5 mil sendo gastos com caipirinhas, churrascadas e abadás.Fico feliz em ajudar o próximo com parte do que pago em impostos. E lá no consultório do analista Dr. Armando Pinto do Rego, o papo flui: -Dr, não sei mais o que fazer pra subir.Viagra, chá de trinta ervas, caracu com ovo de codorna, de avestruz e nada deu jeito! A concorrência tá pegando pesado. -Esta sacanagem que você pratica está fora de moda, caiu em desuso. Com a crise o importante é inovar, não ficar parado.Mude de vida, de atitude! -Mas meu ramo sempre foi o da sacanagem doutor...E agora, eles estão sacaneando muito melhor... -Seu tipo de sacanagem só dá prazer, certo? -Correto! -Procure a que te dê prazer e dinheiro. -Bom, se é assim...Quando é a próxima eleição?
segunda-feira, fevereiro 16, 2009
O ser humano é movido por sonhos.Bom, até aí todo mundo sabe.Eu tenho os meus, você tem os seus, e até a padaria tem os dela.Mas, quando estes sonhos passam do imginário para o real, colocando inocentes em risco, aí sim é de se preocupar.Foi assim com o cobrador da perua que até então, era minha condução favorita.O motorista com seus cinquienta e poucos, sempre conduziu pacatamente o veículo, sem ao menos dar uma brusca acelerada.Dirige para viver, e lógico, para pagar a escola dos filhos.Seu amigo de trabalho nunca me pareceu seguir a mesma linha.Um rapaz de trinta e poucos que sem propósito maior, contenta se em sacolejar o corpo durante dez horas diárias.Sempre com aquela camisa azul, calça jeans escura e uma bota de cantor sertanejo.Movimentos rápidos com a cabeça, e um ar desconfiado, como se algum agente da extinta KGB - Serviço Secreto Russo, estivesse em sua cola.Devolvia o troco sem olhar nas pessoas,e com muita rapidez.Um semblante sempre tenso.Na última sexta treze, vejo a mesma perua com outra pessoa a gritrar o itinerário pela janela.O que ocorrera com aquela instigante figura titular desta função?A viagem teve um início brando, mas eis que...A velocidade havia aumentado considerávelmente, e o caos estava estabelecido.As pessoas flutuavam sem destino certo, repousando involuntáriamente no meio das pernas dos desconhecidos.Crianças, jovens, idosos e sacolas iam de um lado a outro como se estivessem dentro de um furacão.Eu mesmo caí com a cabeça no colo de uma senhora, que tentou me segurar sem sucesso.O filho dela, ao meu lado, pousou com metade do corpo sobre meus joelhos como se quisesse confessar algo.Ele, no auge dos seus doze anos, parecia um pré adolescente indo ao psicólogo.Eu, dono do divã e profissional da área, estava pronto a atender mais um jovem acometido por doenças do mundo moderno como uma crise existêncial.-Motorista!!!!! Vai devagar, tem criança aqui!Ali com todos em pânico, o ex cobrador vivia seu sonho de infância: Ser motorista do 9-1-1!Shhhhhhhhhhhhhhhhhhh...shhhhhhhhhhhhhhhhhhh...( onomatopeia para o som do rádio ) Aqui é a central, aqui é a central...Rádio na escuta...Responda viatura 256...-Viatura 256 na escuta!-Temos um acidente na quinta com a Broadway...Dirija se imediatamente para o local!Ou...shhhhhhhhhhhhhhhhhhh...shhhhhhhhhhhhhhhhhh...NYFD ( New York Fire Department- Bombeiros de Nova Iorque ), temos um gato preso no topo da ponte Roosevelt. Parece que sua dona quer se jogar no rio caso o bichano não seja resgatado!shhhhhhhhhhhhhhhhhhh...shhhhhhhhhhhhhhhhhhh...Precisamos que vá para lá agora!-Ok central! A caminho!E lá vai nosso héroi...Atravessando parques e subindo em calçadas ao melhor estilo John McClane ( Bruce Willis ) em Duro de Matar 3.Mesmo que fosse atropelar todo mundo, o importante e excitante era atender a chamada.
-Motoristaaaaa!!!! Tem gente passando mal...O homem não ouvia.Pelo contrário, parecia estar em trânse, como se houvesse atingido o Nirvana ao volante.O que vinha à mente não era uma visão catastrófica, mas a imagem dos astronautas flutuando com leveza na estação espacial.Aquela cena que sempre aparece no noticiário das oito e que nunca damos a devida atenção.O mesmo ocorria conosco, mas de forma menos científica ou delicada.Cada qual descia em sua parada cambaleando e agradecido por sair dali com vida.-Isto aqui não é camburão não! Berrou o sujeito de meia idade com as unhas cravadas no estofado do trem fantasma.Provavelmente um ex policial acostumado a sair em diligências.Eu inclusive, perdi a conta de quantas vezes beijei a contragosto a poltrona da frente devido a freadas sutis do nosso herói.Acho que dizia pra si:-"Viu mamãe, prometi que um dia realizaria meu sonho! A senhora deve estar orgulhosa de mim!Papai estragou nossas vidas fugindo com sua melhor amiga, e me forçou a lutar por meus objetivos.Tenha orgulho do seu filhinho".Após pedir que parasse, verifiquei se ao menos minha cabeça permanecia no lugar, e se não havia trocado de alma com outros desesperados.Em meio a sacolas fui cambaleando até a porta do veículo, elevado um grau acima no campo filosófico que concerne à sabedoria de valorizar a vida.Desci apreciando a imensidão do céu azul, e notando o quão belo é o canto dos pássaros.E o que é melhor.Aprendi que quando se tem um sonho, vale a pena correr atrás dele.Desde que ao correr, não se mate ninguém do coração!
sábado, fevereiro 14, 2009
O PAC VEM AÍ !
O presidente Luiz Encontrácio Lula da Silva, se reuniu anteontem com 4.000 prefeitos de todo o país em Brasólia. Ele quis convencer os sofredores, digo, administradores, de que o governo federal investirá mais recursos no PAC - Programa de Aceleração do Carnaval. Ciente do sucesso entre os espectadores - principalmente os que dormiam, ele ressaltou que o mérito do plano deve ser atribuído a Dilma Rouschefe da Casa Civil, que assim como Margaret Thatcher, conduz com mãos de ferro o programa. Os desesperados, perdão, os prefeitos, não quiseram saber de PAC e sim, de alguma medida que aumentasse a arrecadação dos municípios para retirarem a corda do pescoço. Mas Luiz Inácio PAC da Dilma foi enfático:"Corto a verba pro batom da dona Dilma, mas não deixo de investir no PAC". O prefeito de Itirapina-SP - Omar Leite, reclamou das "sacolinhas" distribuídas com conteúdo governista, e brindes do Banco do Brasil e Caixa Economica. Brindes dos Bancos? Só se for caneta ! E sabe por que o ex militante da extrema esquerda italiana Cesare Battisti, está sendo protegido pelo governo federal? -É que ele é do PAC! Proletários Armados para o Comunismo (PAC). Na visão dos analistas ceguetas aqui da Privada, o embrólio terá um final feliz. Condenado por crimes comuns em seu país, o refugiado sente que um acordo entre Brasil, PT e Itália pode dar certo.Afinal Brasil e Itália juntos, só pode acabar em pizza! Seguindo o exemplo do cumpanhêro Lula, Barack Ohhh Brahma lançou o Bolsa "Yes We Can". A sacola, melhor, o pacote de U$ 840 bi não empolgou o mercado, que deverá continuar com as promoções de quarta e quinta no hortifruti. Seguindo o modelo brasileiro de investimentos e sem fazer mágica, a equipe de Mandrack Obama deixou pouco claro às áreas onde pretende aplicar o montante, provocando baixa nas Bolsas.Ou nas sacolas. Mas nem tudo está perdido! Numa resposta mais explícita aos acenos de Barack Obamba, o presidente ultraconservador do Irã Mahluco Ahmadinejad, disse estar aberto à ter relações bilaterais com o afrodescedentão americano. Sem medo de ter seus fundos afetados pela crise, Armado-dinejad disse que aceita a aproximação.Desde que esta seja pela frente!
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