Errar É Aprender

Quantas coisas eu ainda vou provar? e quantas vezes para a porta eu vou olhar?quantos carros nessa rua vão passar? enquanto ela não chegar..

quantos dias eu ainda vou esperar? e quantas estrelas eu vou tentar contar?

e quantas luzes na cidade vão se apagar? enquanto ela não chegar..

eu tenho andado tão sozinho, que eu nem sei, no que acreditar

que a paz que busco agora, nem a dor vai me negar

não deixe o sol morrer errar é aprender

viver é deixar viver

não deixe o sol morrer errar é aprender

viver é deixar viver

quantas besteiras eu ainda vou pensar? e quantos sonhos no tempo vão se esfarelar?

quantas vezes eu vou me criticar? enquanto ela não chegar

eu tenho andado tão sozinho, que eu nem sei, no que acreditar

que a paz que busco agora nem a dor vai me negar

não deixe o sol morrer errar é aprender

viver é deixar viver

não deixe o sol morrer errar é aprenderviver é deixar -é deixar, é deixar viver é deixar viver

viver é deixar viver não deixe o sol morrer

errar é aprender não deixe o sol morrer

errar é aprender viver é deixar viver...


"Clama a mim, e responder-te-ei, e anunciar-te-ei coisas grandes e ocultas que não sabes". Jeremias 33-3.

por DUVIER---VELHOS HERÓIS DE UMA SOCIEDADE CONTEMPORÂNEA

A sociedade muda; se transforma conforme suas necessidades.
Está aí um dos pontos favoráveis para a evolução humana.
É algo comum, uma vez que temos a capacidade de pensar ou pelo menos alguns, fingem que pensam.
O problema é que, ao invés de evoluírmos como seres humanos, caminhamos de volta a um passado primata.Talvez primata seja exagero, mas devemos admitir que esta é a época do Imbecil Moderninho!
O Imbecil Moderninho, praticante do Idiotismo Microcéfalo, se vê sempre convicto de estar abafando, chamando a atenção, quando na verdade não passa de um acéfalo prepotente.
Vide o exemplo do caixa de supermercado, que passa o dia inteiro tendo contato com toda a espécie.
Em frente a ele(a) prosta se a mala sem alça, que deve se aturar por dever trabalhista.

O indivíduo goza de "certa posição" na cidade e exige respeito, e por conta disto trata você feito vassalo.
São arrogantes por pobreza dupla: financeira e espiritual!
Os Imbecis Moderninhos são super heróis que a sociedade nunca precisou, mas tem que aturar.
Por conta desta curiosidade, passei alguns dias pesquisando seu comportamento.
Segue abaixo a classificação de alguns membros da espécie:

-O IMBECIL GERENCIAL: Arrogante, comanda um certo número de pobres coitados.
Acredita que está no salão oval da Casa Branca, mas precisa ser alertado que não passa de um pau mandado, submisso a seus superiores.

-O IMBECIL PSEUDO RICO: Está sempre convidando suas ou seus amigos de melhor posição financeira para compartilhar assuntos inoportunos nos melhores "points" da cidade. É pobre, e
naquele momento mágico se sente membro da classe A. Mas após a meia noite quando volta pra casa, se transforma na antiga abóbora classe C, confirmando sua verdadeira raiz.
Contudo, o ciclo e a rotina continuam.

-O IMBECIL CORINGA: Sempre com aquele sorrisinho cínico e amarelado estampado em sua cara de pau( tipo o Coringa do Batman). Quando nos encontra na rua desfere tapinhas em nossas costas.Mede sua simpatia de acordo com nossa posição social.
Se não podemos servir a seus interesses, somos atirados a sarjeta e ao desprezo.
É um Imbecil desavisado, pois são as pessoas que geram seus lucros.

-O IMBECIL "BOY" MODERNINHO: Pobre ou Rico.

Bombado até a alma, desfila com sua máquina envenenada e óculos escuros.
No carona está a pobre coitada acéfala, que acredita abafar a tudo e todos. Porém em breve, será trocada por "amigos e garrafas de cerveja".

Uma dupla circense!

-A IMBECIL PIRATA:Parece ter um olho só, pois sempre finge não te conhecer nas festas.
Acredita que será salva do destino horrendo do tanque e do fogão, por um messias mauricinho.
O olho só funciona( e como funciona) quando estamos acompanhados de alguém importante.
Aí transforma se em nossa melhor amiga, quase uma irmã de leite.
E invariávelmente pergunta: -Quem é o seu amiguinho aí?

-OS IMBECIS CNN: Ouvem conversas alheias que não são de seu interesse, e espalham nas pra metade da cidade como se fossem notícias de relevância nacional. Geralmente o assunto chega distorcido, carregado de dramaticidade e contendo mentiras inacreditáveis.

Suas mentes doentias criam a sensação de estar prestando um grande serviço à população, quando na verdade, deveriam tratar o mau da psique ao qual estão acometidos.

-O IMBECIL FIEL SEGUIDOR: Se tirarmos uma radiografia da cintuira pra baixo de seu patrão, lá estará a mandíbula do fiel, presa à bolsa escrotal do empregador.
É fiel a seu amo, e carrega água na peneira como prova de amor à pátria(seu emprego).
Não perde a oportunidade de prejudicar os colegas de trabalho, em nome de sua ascensão através do cinismo.Só desgruda da bolsa escrotal do chefe quando vai dormir.
Se o patrão pula no abismo, lá estará se suicidando também.

-A IMBECIL RECLAMONA: Recebe um bom salário( o que é excelente numa cidade pequena), e mesmo assim vive reclamando.
Aprendeu táticas de traição e sempre dá o bote quando menos se espera, pegando desprevenidos os companheiros de trabalho.
Ganha bem e trabalha pouco, e adora prejudicar quem ganha pouco e trabalha muito.Sente prazer em humilhar o próximo!
É uma Sadô trabalhista, pois delicia se com o pranto alheio!

-O IMBECIL SAUDOSISTA:Vive da tradição, refém do passado!
Acha que seu sobrenome aristocrático que um dia fizera grande sucesso, poderá lhe trazer poderes sobrenaturais!
Participam de conselhos e coisas do gênero, convocados por respeito, pena ou por que não acharam ninguém melhor!

São facilmente reconhecidos pela frase: Sabe com quem está falando?

-IMBECIL PSEUDO ESCRITOR: Eu!

CRÔNICAS DO MR DUVIER

"EM QUAL REPÚBLICA VOCÊ VIVE?"

O fim da corrupção está para o Brasil assim como a paz está para o mundo.
Se você quiser viver num país mais civilizado tem duas opções:
-Na primeira, teria que sair do território nacional.
-Na segunda, precisaria se unir a uma força populista jamais vista.
Ela estaria incumbida de arrasar e esmiuçar o Congresso Nacional em nome de uma revolução Apocalíptica, limpando e dizimando todos os cargos de conveniência que lá existem.
São secretarias, ministérios, salas e mais salas, cargos e mais cargos que consomem não milhões, e sim, bilhões de reais.Recursos estes, que poderiam suprir o rombo ocasionado pelos desvios que acontecem a cada segundo, que normalmente são frutos de práticas de enriquecimento ilícito.
Isto acaba jogando a saúde, educação e segurança pública, nas profundezas fecais e intestinais da nossa sociedade, tendo como arquiteto de tal fato o Homem-Rapina, uma espécie que está muito além da extinção.
Um lixo que se multiplica como as bactérias!
Deveríamos também arrombar as portas que protegem a Constituição Federal, e toma la com toda a voracidade primitiva, a fim de proporcionar uma mudança radical, brusca.
Algo tão forte que este ato seria capaz de traumatiza la, a ponto de não querer mais admitir em suas páginas, as chicanas das carcomas sociais.
Na verdade somos “sadomazoquistas inconscientes”, enquanto xingamos o Estado reivindicando nossa razão completa, somos bombardeados pelo egocentrismo e o comportamento despudorado, que espanca nossa alma e bate em nossas faces!
E nos movemos?
Não! Continuamos em estado de inércia, esperando a vinda do Messias Salvador, o homem que será capaz de livrar o país da corrupção e desigualdade, já que continuamos com o traseiro pregado em nossas almofadas, lendo jornais, assistindo aos descerebrados programas dominicais, e criticando tudo que está ao nosso redor!
Que homem poderá mudar este país, se quem manda é o Congresso?
Leis próprias para benefício próprio!
Hoje moramos numa lata de lixo por nossa própria conta, por nossa única e exclusiva culpa.
Dentro da lata somos como um pedaço de pudim depositado bem no fundo, com nossa utilidade sendo reconhecida apenas quando precisam nos chamar, sempre que um mendigo impostor nos encontra.
Mas antes, temos que aturar os ratos que governam lá no topo, se deleitando com os detritos que nossa apatia lhes oferece.
Vivemos entre corruptos, bonzinhos, leigos, ricos, pobres, hipócritas, inteligentes e mesmo assim somos todos iguais!
Sem a Atitude Generalizada não somos e nunca seremos nada, e mais uma vez a culpa é de quem?
É entediante escrever sobre um assunto de causa quase irreversível, gastando neurônios tinta e papel só pra ficar nessa utopia de “Brasileiro no País das Maravilhas”.
Culpo os pobres por preferirem a omissão ao invés da união.
Culpo os ricos, por admitirem a paralisia de um sistema que se torna cada vez mais injusto, pois parece que este é nosso desígneo.
Nosso país é dominado por OBSCURANTRISTAS, autênticos embusteiros em época de eleição.
Quando assumem o poder no Celso de suas vidas, impingem nos todo tipo de porcaria, transformando a constituição numa verdadeira mescalina.
Os parlapatões neofóbicos teimam em nos instruir a seu bel prazer, sugando nossos recursos e depositando seus ovos, nas feridas fétidas de uma nação quase dominada pelo fastio.
Temo que nossa saída seja a compra de um Retosigmoidoscópio, para invadir de uma vez por todas os anais da história deste país.
Só assim examinaremos minuciosamente, os intestinos do caquético e esclerosado conjunto de leis que rege esta nação.
E que não sejamos adeptos do vitimismo pauperrista, pois já passou da hora de acordar!
"Viva! Proclamemos a República Dependente do Brazil!"

HUMOR---CRÔNICAS DO MR DUVIER

29+10+06= 45
29 -10- 06= 13
O DIA DAS BRUXAS

Um, dois, três, plantando bananeira, a nós aqui traveis!!!

Com minha pessoa está tudo bem, eu é que não ando muito legal.Acho que foi o dossiê de laranja que me fez mal.Pois é, cinco pessoas teriam sido usadas como laranjas, em operações que resultaram na venda de UU$ 249.900, para a compra do dossiê.
O que fez com que alguns petistas entrassem pelo tucano .
Os investigadores ainda não decidiram se vão convocar o "Meu pé de laranja Bahia" ou "O Meu pé de laranja lima"(que tem imunidade parlamentar por ser um clássico da literatura) para prestar depoimento.
Quem também está na mira da polícia é José um homem pra chamar Dirceu.Ele teria ligado para o então chefe do núcleo de desinteligência da campanha presidencial, Jorge Burrenzetti.Enquanto o mundo gira, quem continua feliz é Luiz Votácio Lula da Silva.
O defensor dos frascos e comprimidos que já se comparou à Getúlio, Jk, Jesus Cristo, Bill Clinton e o Et de Varginha, foi reeleito com 58 milhões de votos, contra 37 milhões do seu rival Gerbaldo Alcool Em Mim.
Já que domingo é dia de macarrão, frango e urna eletrônica, nada melhor pra se fazer que deixar o carismático presidente no poder.
E não adianta a direita eleitizada (que vive em seus palacetes acarpetados)reclamar.
Afinal, como diria nosso líder:
-A democracia é uma faca de dois legumes, e lutamos por ela ha ânus!
Pior que este ânus democrático, foi a autorização que George W C Bush concedeu para a construção de um muro na fronteira dos E.U.L.Á.
A barreira na verdade, é para impedir que mais atores mexicanos migrem para Hollywood.
O que poderia ser uma catastrofe para a economia e o cinema mundial!


MISTÉRIOS DA VIDA HUMANA ANIMAL
As três perguntas que assombram a humanidade:-Por que os três mosqueteiros são quatro?-Por que a torre de Pizza não é comestível?-E de onde veio o dinheiro para a compra do dossiê de abacaxi?Se você souber, só fale à partir das 22 hs.Sabe se lá da onde veio!!!


A FUGA
A.duvier

Um grupo de Iraquianos fugia do bombardeio amaricano escondido no último vagão de um trem de carga.
Alguns dos refugiados se conheçeram ali, mediante o sofrimento e a busca pela vida.
Um dos homens era pai de três filhos e havia perdido a esposa durante um ataque.
Enquanto tirava os sapatos para cobrir os pés do filho mais novo, deixou cair o pé direito por entre uma abetrura, que estava próxima a porta de madeira.
O sapato caiu exatamente no meio da linha, e não fora esmagado pelo trem.
O homem imediatamente tirou o outro sapato, e o jogou com todas as forças na direção daquele que havia caído.
Intrigado, um dos refugiados perguntou:
-Por que fez isto?Eles ainda serviam...
-É verdade, por isso doei a outra parte.
Quem encontrar o direito terá como recompensa o esquerdo.
Com isso poderá usá los inteiramente.
Pois não existe amor, sem coração!

SUCESSOS DUVIER---RASCUNHO DE ZEUS

QUANDO ZEUS TE DESENHOU, ELE TAVA RASCUNHANDO (2 X)
NÃO DEU PRA APAGAR, NÃO DEU PRA APAGAR QUE HORROR (2 X)

PAPAI DO CÉU NA HORA DE FAZER VOCÊ,
ELE DEVE TER ERRADO PRA VALER
FALTOU TER MAIS LIMPEZA NO SEU ORELHÃO
E SUA HOSTILIDADE ME BOTOU MAIOR MEDÃO
DEIXOU A SUA VOZ IGUAL A DO MANOEL
E TEU SORRISO LINDO MANDOU LÁ PRO BELELÉU
E O RESTO DEVE SER COM CERTEZA UM HORROR
MAS O QUE EU NÃO AGUENTO NA VERDADE É O ODOR

QUANDO ZEUS TE DESENHOU, ELE TAVA RASCUNHANDO (2X)
NÃO DEU PRA APAGAR, NÃO DEU PRA APAGAR QUE HORROR (2 X)

PAPAI DO CÉU NA HORA DE FAZER VOCÊ,
ELE DEVE TER ERRADO PRA VALER
FALTOU TER MAIS LIMPEZA NO SEU ORELHÃO
E SUA HOSTILIDADE ME BOTOU MAIOR MEDÃO
COM A MOÇA MAIS BONITA ELA QUER SE COMPARAR
SOU AMANTE VERDADEIRO A REAL EU VOU MANDAR
QUE O RESTO DEVE SER COM CERTEZA UM HORROR
MAS O QUE EU NÃO AGUENTO NA VERDADE É O ODOR

QUANDO ZEUS TE DESENHOU...

CONTO

O FUTURO PRESENTE
A.Duvier

Anderson e Peterson estavam na carroceria de um caminhão, que se dirigia para uma vila chamada Dantishibaba, no norte da África.
Voluntários que conhecem os problemas locais, discutiam sobre planos que poderiam pôr em prática, para amenizar as inúmeras mazelas que assolam aquele continente
.A fome será eterna?
Questionou Andy, apelido que Anderson recebera ainda criança.
É possível!-respondeu Peterson.
Por que você é tão pessimista em relação ao futuro?
O futuro é como uma criança, ele não nasce adulto.Você precisa alimentá lo e educa lo na infância, para que cresça com valores e dignidade.
O futuro jamais existiria se não houvesse o presente.Precisamos nos livrar do egoísmo de hoje, antes que a miséria se torne um adulto tenebroso.
Ao chegarem na vila, Andy entendeu que não importa em que parte do planeta você se encontre.O que pode mudar o mundo é a união de todas as pequenas ações, que hoje são consideradas gotas de esperança num mar de lágrimas e sofrimento.

HUMOR---CRÔNICAS DO MR. DUVIER

REPOLHO NORTE COREANO

O Neoboliviano da Coréia do Norte, o iraniano Mahmoud Kin Jong Ping Pong Morales ll, chocou os ovos, perdão, os povos do mundo Império Capitalista Ocidental, ao detonar uma bomba atômica de São João a poucos dias em seu país.
Ele que é uma espécie de Chico César de olhos puxados, está sendo acusado de praticar enriquecimento ilícito de urânio sem morar no Brasil, construíndo a bomba a partir do lixo nuclear(plutônio), que assim como a atual música pop brasileira, só presta pra contaminar e causar efeitos devastadores!
George W C Bush que não admite outros lunáticos no poder, mandou avisar que o mundo, o sistema solar e a galáxia são dele e ninguém tasca.Por isso já está de olho no concorrente que está à sua altura(um metro e meio no máximo).
Mas o anão de jardim, que é pintor de rodapés e tirano nas horas vagas, disse que se orgulha de ser Neocoreano da Bolívia do Norte, e já reclamou para o resto do mundo: Podem bloquear tudo, menos o caviar e champanhe.

SEGUNDO TURNO NO BANHEIRO


Enquanto isso no Peroba, digo, Brasil, o país do futebol, dos banqueiros, e da burrocracia, o segundo turno começou e bate à nossa porta.Sem santinhos desta vez!
O principal foco (de dengue) do debate presidencial é a Privadatização, quero dizer, Privatização!
O candidato hortense Geraldo Walkman, se defende dizendo que não vai privatizar as estatais, por que isso o faria entrar pelo tucano.
Por sua vez o grande pensador confúcio latino americano, Luiz Estatácio Lula da Silva, o acusa de ser mentiroso.
Na verdade, a sociedade privada, digo, que tá na privada(há muito tempo), não sabe se é (marque com um x):____Ótimo____Péssimo____Ruim ____ou Bom
para o Peroba, perdão, Brasil esse negócio de "privatização".
Na visão de alguns analistas cegos, o que atrapalha são os gastos, como:

-A União: O governo gasta por ano R$ 100,3 bilhões com o funcionalismo, equivalente a 12 vezes o gasto previsto com o Bolsa Família(R$ 8,4 bi/ano).

-Servidores: A União tem 1,96 milhão de funcionários, incluíndo aposentados, militares, e excluíndo funcionários de estatais e empresas de economia mista.

-Terceirizados: Há cerca de 33 mil trabalhadores terceirizados só no executivo federal.Eles serão substituídos por concursados até 2010.

-Contratações: O atual governo contratou 131 mil funcionários nos três poderes.Sendo 81 mil em concursos públicos do executivo.

-Cargos de Confiança do Executivo: São escolhidos pelos governantes.
2000-17.389
2002-18.374
2003-17.559
2005-19.925

Distribuição dos Servidores:
Executivo(civis): 1.124.214
Judiciário: 109.712
Legislativo: 36.348

Os cargos de confiança ganham de R$ 3,6 a R$ 11,1 mil.

Sabe de uma coisa...Tô doido, tô doido, tô doido...Pra sair um concurso...É claro!


SOBRE A ONG AMIGOS DE PLUTÃO

No dia 2 de setembro de 2006, o jornalista Carlos Chagas publicou em sua coluna no jornal Brasília em Dia, uma nota falando sobre a criação de uma organização não-governamental (ONG) denominada Sociedade dos Amigos de Plutão. Essa suposta ONG estaria localizada na Esplanada dos Ministérios e teria como presidente um ex-líder sindical, filiado a Central Única dos Trabalhadores (CUT) e ao Partido dos Trabalhadores (PT), além de ser amigo íntimo do presidente Luís Inácio Lula da Silva. O fato mais surpreendente, no entanto, seria a liberação de R$ 7,5 milhões para a tal sociedade, publicada no Diário Oficial. A liberação de verba governamental desse porte para uma ONG de um amigo íntimo do presidente causou grande repercussão. Afinal, seria mais um escândalo envolvendo organizações sem fins lucrativos e recursos federais. Vários sites, colunistas e blogueiros de todo o país comentaram o assunto.
E o tema foi parar até no Congresso Nacional. O senador Heráclito Fortes fez um discurso defendendo a abertura de uma CPI para investigar a denúncia. A ONG Sociedade dos Amigos de Plutão, na realidade, nunca existiu.
O próprio jornalista Carlos Chagas publicou uma retratação no dia 2 de outubro em sua coluna no Tribuna da Imprensa. Nessa nova nota, Chagas afirmou que isso não passou de uma metáfora tão comum na crônica política. Deixou claro que foi apenas uma ficção, que ele criou para criticar uma situação que está se tornando corrente no cenário político atual, a criação de ONGs com a finalidade exclusiva de captar recursos públicos.Assim sendo, o jornal O Semanal informa a seu leitores que a Sociedade dos Amigos de Plutão nunca existiu. A sede na Esplanada dos Ministérios, a liberação do dinheiro dos cofres públicos, os possíveis convênios com grandes estatais e o presidente amigo íntimo de Lula, não passam de uma situação hipotética criada pelo jornalista Carlos Chagas.
Mas é de dar pena, que um jornalista experiente como Chagas, ainda não saiba escrever crônicas de humor.Nota zero!

MUNDO---
Mais uma esquisitice de Michael Jackson: o popstar teria sido flagrado vestido de mulher, num banheiro público feminino, na cidade de Dubai.
Segundo notícias da imprensa internacional publicadas nesta segunda-feira, dia 14, o estranho astro americano estaria vestido com uma indumentária árabe feminina.
Para despistar, o cantor teria se escondido numa livraria próxima ao local do banheiro, quando viu que uma multidão se dirigia para vê-lo. Um grande número de policiais também foi para lá, ao saber do incidente. Pelos depoimentos, Jackson vestia uma abaya - túnica que cobre as mulheres árabes até os pés, composta por um véu tradicional usado pelas muçulmanas.
Jackson vive atualmente no Oriente Médio, desde o término do julgamento que o absolveu das acusações de pedofilia.
O astro visitou Dubai há alguns dias, acompanhado de um dos filhos do rei de Bahrein e do campeão de automobilismo dos Emirados Árabes, Mohamad ben Sulayem.

HUMOR---CRÔNICAS DO MR. DUVIER
"O DOSSIÊ FRÓIDULENTO "

(TEATRO EM V ATOS)

PERSONAGENS:FREUD OU FRÓID: Dono do boteco “Palácio do Inácio”.
JORGE BURRENZETTI: O Churrasqueiro.
LUIZ ANTONIO MINDUIM: O mentor intelectual do crime.
PAULO "ROUBERTO" TREVISAN: O Paulão do dossiê.É tio de Minduim.
GEDMAR PASTOS: Homem especializado em todo tipo de pinga.
VALÉRIO: O Garçom.
VALDEBRAN: Conhecido como “Branco”.
2 POLICIAIS.

ATO I CENA I

(Casa dos Minduim.Entram Paulão e Minduim)

Minduim: Tio, você conseguiu elaborar o dossiê que acusa o Seu Geraldinho da Quitanda de estar vendendo pinga misturada com água?
Paulão: Lógico! E consegui mais que isso.Além de falsificar o dossiê, furtei uma garrafa de pinga e de quebra, ainda peguei algumas fotos que ele guardava lá no fundo do armazém.
Minduim: Ele vai me pagar.Não consigo esquecer aquele dia em que peguei o chuchu e enfiei dentro da calça .Ele viu e me fez ficar de cueca na frente de todo mundo.Que vergonha!E ainda por cima era aquela vermelha, com um piu piu bordado na frente.
Paulão: Minha nossa!!!
Minduim: Vou ligar pro Sr. Fróid Dodói, e propor uma troca.
Paulão: Sr. Dodói, o dono do boteco da esquina?
Minduim: Esse mesmo!O Geraldinho da Quitanda que antes só vendia chuchu, abriu um barzinho nos fundos do armazém, e ta fazendo concorrência diretacom seu Dodói.Já pensou o Palácio do Inácio indo à falência? Não!Ele vai se prevenir e ao mesmo tempo me vingar.Ha ha ha!!!Não sou um gênio?
Agora vamos, tenho que ligar pro nosso futuro aliado.
(saem os dois)

ATO II CENA I
(Entram Freud Dodói e Burrenzetti.Conversam em frente à barraca de churrasquinho).

Burrenzetti: Olha Dodói, se eu fosse você ficaria de olho.A freguesia do Geraldinho do Chuchu vem crescendo e a sua caindo.Até a minha barraca de churrasquinho não ta vendendo nada.O que a gente vai fazer?
Freud Dodói: Vou te contar um segredo.Fiquei sabendo que existe um dossiê que revela coisas escandalosas sobre nosso concorrente.
Burrenzetti: Ah sim, eu também ouvi dizer algo à respeito.Sabe como é esse povo né?Comem um churrasquinho ali, outro aqui... Sempre acabam falando pelos cotovelos, e eu lógico, ouvindo pelos ouvidos!
Freud Dodói: Então é garantido?
Burrenzetti: É claro que sim!Vendedor ambulante é igual a agente secreto, sabe de tudo!Só falta trabalhar pra algum tipo de “serviço de inteligência”.
Freud Dodói: Sei! Foi muito inteligente aquela vez que você mandou o encanador na casa 42, quando o problema era na 24!A dona Clotilde que tem 102 anos, ainda lembra de tudo até hoje.
Burrenzetti: Minha mãezinha! Nem me lembre.O encanador quase teve uma overdose de chá com biscoito de polvilho aquela tarde.A mulher ficou apaixonada!
Freud Dodói: Agora deixe me ir que preciso fazer algumas ligações e passar no boteco antes de ir para o banco.Até!
Burrenzetti: Até!
(saem os dois)

ATO III CENA I

(Entram Valdebran, Gedmar e Valério - o Garçom.Todos no bar).

Gedmar: To vindo lá da casa dos Minduim, e me pediram para entregar esse pacote aqui no bar.
Valdebran(Branco): Ó, encontrei com meu patrão no caminho, e ele disse que pra lhe entregar 1,7 kg de chouriço, em troca de um envelope contendo umas coisas aí!O chouriço ta aqui!
Gedmar: OK! O envelope ta aqui!O Sr. Dodói já me ligou da rua. Ta tudo certo!
Valdebran(Branco): Eu não sei ler direito, confere pra mim...
Gedmar: D-o-s-s-i-ê de “G-e-r-a-l-d-i-n-h-o do C-h-u-c-h-u!”Entregar no boteco “Palácio do Inácio” em mãos!Ou pode ser “em pés”, visto que pra mula só falta a ferradura!
Deixa pra lá, e me dá esse chouriço pra levar de uma vez pra eles...
Valério (o Garçom): Acho que não vai ser possível!
Gedmar: Por quê?
Valério(o Garçom): A polícia ta chegando aí!!!
Gedmar: Ai...

ATO IV CENA I

(Entram dois policiais. Ainda no bar)

Policial: Quem é o proprietário do bar?
Todos: Seu Fróid Dodói!!!
Policial: Todo mundo pra delegacia...Valdebran: Por quê?
Gedmar: É a pensão das crianças?
Valério(o Garçon): Aposto que é denúncia amônima de que não sei fritar torresmo direito!!!
Policial: Calem a boca seus idiotas!

ATO V CENA I(Entra Freud Dodói)

Todos: Ah! Seu Fróid é esse aí ó!
Policial: O Sr. É acusado de ser o receptor de documentos forjados e objetos de furto!A esposa do Sr. Geraldo, dona Palmira Silva Do Brasil, denunciou o Sr. Paulo Rouberto Trevisan por furtar sua loja, e juntamente com o meliante Luiz Antonio Minduim, é acusado também de ter falsificado um dossiê contra seu marido.Isso tudo no intuito de prejudicar sua imagem, o que provocaria uma queda de consumo em seu estabelecimento.
Gedmar: Se me levarem vão ter que enquadrar o Fróid! Ele também ta envolvido!
Policial: É verdade Sr.Fróid, as fotos, o dossiê, o litro de cachaça e 1,7kg de chouriço puro foram encontrados aqui no seu bar!Infelizmente vamos ter que interditar o “Palácio do Inácio!”.
Freud Dodói: Gente, eu não sabia de nada! Eu nunca sei de nada!Vocês têm que acreditar em mim!
Valdebran: Todo mundo aquí do Palácio digo, do boteco, diz isso!O que o senhor vai dizer agora Sr. Fróid?
Valério(o Garçom): Ahhh...Isso nem Fróid explica!!!
Freud Dodói: To contigo e não abro Valério!!!
Policial: Anda, vamos logo pra delegacia e chega de conversa!

FIM ...

SOBRE AS PERSONAGENS:

-FREUD GODOY: Assessor do presidente Lula.Acusado de ser o mandante da compra do dossiê.
-GEDMAR PEREIRA PASSOS: Preso em São Paulo com 1,7 milhão de reais.Seu objetivo era verificar a autenticidade do dossiê.
-JORGE LORENZETTI: Ex responsável pelo núcleo de inteligência do PT.Dava ordens a Gedimar, seu subordinado.Lorenzetti era subordinado de Ricardo Berzoini, e churrasqueiro do presidente Lula nas horas vagas.
-VALDEBRAN PADILHA DA SILVA: Preso em São Paulo com Gedimar Passos.É militante do PT no Mato Grosso.
-LUIZ ANTONIO VEDOIN e PAULO ROBERTO TREVISAN: Elaboraram e tentaram vender o dossiê ao PT que, supostamente incriminaria o candidato ao governo de São Paulo José Serra, e também o candidato à presidência Geraldo Alckimin.Tudo isto relacionado ao esquema da Máfia dos Sanguessugas.Fracassaram, pois a Polícia Federal descobriu o intento.
-MARCOS VALÉRIO: O eterno Mensaleiro.

HUMOR---CRÔNICAS DO MR. DUVIER

BRINCADEIRA DE CRIANÇA!!!

E biriri e bororó vamos comprar camisinha que a coisa tá feia!!!
Aumentou o risco de se contrair DST (Dinheiro Sujo de Trambique) devido ao troca troca desenfreado praticado por parlamentares no Congresso.
Com a troca de parceiro, digo, partido, o político corre o risco de contrair todo tipo de doença, inclusive a temida Mensalopatite Aguda.
A coisa vai ficar mais preta ainda, perdão rosa, com a chegada de novos membros no cenário.
Como aliás (não como não) Clodovil Hernandes PTC-SP, que se elegeu deputado federal com 493.951 votos.
O fashion parlamentar já mandou avisar que será um membro duro de se curromper no congresso, sem precisar tomar Viagra!
Pois é o único que não tem o rabo preso.Muito pelo contrário.
Quem está de volta é o Menino Malufinho PP-SP eleito com 739.827 votos.
A maior votação para deputados no país.
Ele que também estará em Brasólia, foi acusado de formar quadrilha fora do mês de junho, corrupção passiva sem informar quem era o ativo, e por fim, não pagou a mulher que lavava a grana sem sabão de coco.
Garantiram presença também no Cirque du Congresso: Antônio Palhaci- 152.246, e o quase Genoíno José com 98.729 votos.
Xiii...A coisa tá preta.Ou seria marrom?
Pra Senador em Alagoas elegeram o Fernando Cocôr de Merd...digo, Melo!
Vão dar um jeito na falta de emprego? Onde vamos parar?
Não digam por favor...
Acho que a grande solução para acabar com o desemprego no país, seria o governo federal firmar um convênio com a AMA.
Aquela casa de cultura em Páginas da Zica, que emprega todo o elenco da novela.
Além de empregados e recebendo o que a Luzia ganhou atrás da horta, o pobre, surrado e escalabrado trabalhador, teria contato direto com a cultura.
A cultura do esporro é lógico!
Por falar em horta, o grande projeto dos Tucanos caso Geraldo Walkman seja eleito, será mandar mais um Astro Nauta para a órbita.
Já que o feito petista de plantar feijão no espaço deu certo, os tucanos pretendem plantar chuchu lá em cima.
O objetivo é observar se a trepadeira hortense também dá(seus frutos óbvio) em gravidez, digo, gravidade zero!
Enquanto isso aqui em baixo, apreveitei as eleições pra cometer uma pequena picaretagem.O que é normal nesta época.
Mesmo não sendo ativista do Green Shit, fui limpar as ruas recolhendo e desviando todos os santinhos pro meu banheiro.
Não custa nada ser higiênico fazendo meu papel de cidadão.O que custa mesmo, é comprá lo no mercado.
Melhor que isto, só o PMDB que terá a maior bocada, perdão, bancada na câmara, com 89 deputados.
Ah eu lá!!!
E pra finalizar...
Todos sabem que o país tem esse nome por causa do "Pau Brasil" não é verdade?
Que tal se mudassemos para Pau Peroba?
Por que tem que ser muito cara de pau, pra reeleger certos corruptos aqui no Peroba, quero dizer Brasil!
Como é semana das crianças, acho que tudo isso não passa de uma brincadeira político infantil.
À propósito:Peroba dá cupim?

HUMOR---CRÔNICAS DO MR. DUVIER

PEROBA PRO POVÃO!

E biriri e bororó, ser mulher de malandro dá trabalho!
Enquanto baixava um arquivo(fazia um download) no banheiro, refletia sobre o comportamento humano sócio social sociológico sadomazoquista que nós brasileiros, fomos capazes de adotar.
É que além do platonismo temos vocação pra outra coisa: De Caras Pintadas para Caras de Pau!
Para os eleitores terem a coragem de eleger o menino Malufinho para deputado federal pelo PP-SP com mais de setecentos mil votos, e de quebra ainda elegerem para senador pelo PRTB -Alagoas Fernandinho "Bonita Camisa" Collor de Melo, o Impeachman, fica mais que provado que o Brasil não é o país do futebol, e sim do óleo de peroba.
Mas esperto que sou, já fui a uma loja especializada no referido líquido de origem vegetal, garantir meu frasco antes que o estoque vá para o espaço.Pro espaço não, pra câmara mesmo!
E preocupados com esta sábia atitude do povo tupiniquim, um grupo de ativistas do Green Shit fez uma manifestação pacífica em São Paulo, distribuindo pancadas nos eleitores mais entusiasmados.
O importante é que pesquisas mostraram uma real evolução no comportamento do cidadão menos favorecido deste país.
Ele que antes sonhava com automóveis de luxo, mansões, grandes festas e gostosas de mini saia, agora tem como meta o Senado federal!
Deve ser bacaninha passar oito anos vivendo de manobras de interesse pessoal.
A verdade é que muitos que chegaram no Congresso são verdadeiros revolucionários.
Verdade...Revolucionaram seus salários, suas próprias leis, e ainda fizeram a revolução do "Horário de Trabalho!".De terça a quinta e não se fala mais nisso.
Diante desta confusão continuo aqui em baixo com meus irmãos de pátria, ajudando a entupir cada vez mais a privada político brasileira, reelegendo homens como o Menino Malufinho e o renascido Fernando Cocôr de Merd...
E biriri e bororó a coisa tá preta!Marrom pra ser mais exato.
Também aproveitei o clima político festeiro pra cometer um pequeno ato ilícito.Sem ofensas por favor!
Como pobre de marré marré e astucioso oportunista que sou, desviei milhares de santinhos nesta eleição.
Mas não foi nenhum ato ecológico anti sujeira não.
É que o papel pra fax lá em casa havia acabado, e aproveitei para reutilizar os santinhos das campanhas.Saiu a custo zero!
Ta aí, sou um exemplo de cidadão ecologicamente correto.
Mas não sou ecologista!
Apesar de defender a preservação do Cedro, que pode nos proporcionar uma ótima Cara de Pau!.

MISTÉRIOS DA VIDA ODONTO ODONTOLÓGICA NACIONAL:

Por quê de quatro em quatro anos, um "certo grupo de pessoas"mostra seus dentes acompanhados por grandes sorrisos amarelos?
É hora de lucrar pessoal!!!


DISK CARA DE PAU

Se você conhece eleitores que ajudarama reeleger candidatos corruptos ligue:0800 171 171.
O óleo de peroba está sendo distribuído gratuitamente pela ONG CPB( Caras de Pau do Brasil).
Mas corra, o produto é válido por apenas 4 anos.


SONHO DE TODO BRASILEIRO

O Congresso Nacional!!!

HUMOR---CRÔNICAS DO MR.DUVIER

" O FUTURO EM SUAVES PRESTAÇÕES"

É isso aí moçada!
E biriri e bororó, vamos todos comprar guarda chuva pra chuva de chuchu que vem chegando por aí!
Fazendo jus a trepadeira hortense de fruto comestível, Geraldo -o Walkman, subiu nas pesquisas e quase derrubou o grande pensador Confúcio latino americano Luíz Encostácio Lula da Silva.
Ele, que viu a vó pela greta(o que não foi uma coisa muito agradável) sentiu o chuchu cutucando sem parar no reto final, perdão, na reta final.Aliás só parou porque o guarda pediu os documentos.
Mas eperançoso que é,nosso pequeno príncipe não sucumbiu e segurou as pontas até o final.Mesmo com um dedo a menos!
Enquanto rolava a apuração,resolvi consultar os guinomos que habitam o quintal lá de casa, no intuito de saber quem vai ficar atrás no segundo turno.
Um deles me disse que era a vez dele, e expliquei que falava dos candidatos, não do que ele fazia atrás do pé de jaca nas noites de lua cheia.
Como se não bastasse, uma tia avó que já passa dos 102 anos de idade, disse que só votou no Getúlio porque é um homemn sério!
E Biriri e bororó a coisa é grave.
Como diria seu Eustáquio cliente VIP(Viciado por Invalidez na Purrinha) lá do boteco "Palácio do Inácio":"O importante é os choriço, as asinha, os torresmo, as pinga e as catuaba num subi de preço!Tem que continuá assim, a preço de banana.Aliás banana não, faiz mal a saúde!"
Concordo com ele.
E dentro desta filosofia Neoboliviana da Bahia, o que o brasileiro que pega no duro(sem duplo sentido por favor) pode esperar após o término das eleições?
-Uma boa pelada, e um copo de cerveja! -disse um amigo.
Logo imaginei um futuro promissor, onde toda a população não passará mais fome...Vamos todos comer grama!
Ah, pode se jogar bola sobre ela inclusive, mas não é legal pisar no alimento.
Como o jeito é "pagar pra ver", você pode parcelar tudo em 24 vezes no boleto, ou em 10 vezes no cartão.
Já que sou pobretão de marré marré, acho que vou comprar logo minha tv de 29 e meu dvd em suaves prestações de 36 vezes e ser feliz.
Chega de pagar pra ver o Brasil crescer, os juros andam muito altos e as prestações a perder de vista.
Tá na hora de me devolverem o dinheiro do consórcio!
Acho que você também vai querer o seu...
Não vai?

MISTÉRIOS DA VIDA HUMANA ANIMAL

Um mistério ainda paira sobre nossas cabeças enxaguadas com sabão de coco.(Eu disse coco!):
-Quem governará nosso povo nos próximos anos?
-Um Molusco Cefalópode, ou uma Trepadeira Hortense de fruto comestível?
Na dúvida, sou fiel mesmo ao Sonrisal!!!

FILOSOFIA---

O QUE VOCÊ É CAPAZ DE VER???

JÁ PENSOU EM ENXERGAR A SI PRÓPRIO???

MÚSICA---

"O dvd Pulse da lendária banda inglesa Pink Floyd, marca a digitalização de um dos maiores concertos realizados até hoje na história do rock mundial.Realizado em 1994 no Earl's Court Teatre na Inglaterra, o show que antes só estava disponível em VHS está sendo comercializado na versão DVD, o que possibilitou a inclusão de extras.Vale a pena ter o seu!!!".

ARTE---

A pintura que ilustra a página é de Salvador Dali, figura importante do Surrealismo, que foi um movimento de Vanguarda iniciado no peíodo entre a 1ª e a 2ª Guerra Mundial. Suas origens estão próximas do Expressionismo e da sondagem do mundo interior, em busca do homem primitivo, da libertação do inconsciente e da valorização do sonho. O Manifesto Surrealista foi lançado em Paris, em 1924, por André Breton.O movimento conhece uma ruptura interna quando Breton opta pela arte revolucionária, sob influência das idéias de Marx.Cria-se assim uma divisão entre surrealistas comunistas e não-comunistas, uma vez que muitos seguidores do movimento não aceitam o engajamento da arte .posted by Alex Duvier