BROCA DE ELITE.

Ave Chester!
De volta para comentar sobre esta prosopopéia, digo, epopéia que é a vida mundana dos fulanos contemporâneos.
Aproveitando o nepotismo que reina na vida privada, arrumei um bico de guia turístico com um tio de quinto grau, que conheci um dia desses aqui em baixo.
O serviço se resume em conduzir turistas até às catarradas, quero dizer, Cataratas da Privada, que são acionadas sempre que o usuário aperta o botão de descarga.
Acondicionei à minha jangada, uma Telefunken 20 polegadas para acompanhar a disenteria noticiosa que abate se sobre nós, humildes viventes mortais.
Logo que ligo a tv, fico sabendo que médicos cariocas inspirados no filme "BROCA DE ELITE", aproveitaram a verba da CPMF(Contribuição Perfuratória da Minha Furadeira) para adquirir centenas dessas trakitanas.
Este rústico e domiciliar utensilio, tem sido utilizado em neurocirurgias em alguns hospitais do Rio de Janeiro, já que não há verba de verdade para comprar equipamento decente.
Mas atentem para o lado bom.
O caos na saúde carioca resultou na cura de uma doença muito recorrente ao cidadão doidivanas, pois com o uso das furadeiras, os pacientes que possuem um parafuso solto ou a menos, poderão usufruir da praticidade desta delicada máquina para resolver seus problemas.
Nunca foi tão fácil utilizar o sistema público de saúde.
Contudo, o governo que gastou zilhões com a saúde, ainda por cima( por baixo já não dá mais) quer agora lançar o plano de defesa latino americano.
Depois do plano A,B,C, e D( de Deu errado) inventaram mais um!
Caro e estimado leitor, você sabe do que se trata?
Não? Nem eu!
E falando em plano de defesa...
Quem anda proecupado é o povo Iraquiano, que viu sua área no Curdistão ser invadida por soldados Turcos, que estavam em busca de terroristas.
Ora, invadir o Curdistão dos outros sem aviso prévio deve ser de matar! Ou seria, de doer?
Mas invasão de verdade foi proferida pelos dirigentes do Corinthians, que foram a Brasólia pedir ajuda ao cumpanhêro latino nordestino, Luiz Golácio Lula da Silva.
Os desesperados representantes corinthianos, viram o cumpanhêro presidente marcar mais um gol de placa, ao dizer que tem a solução para o timão não cair:"-Vamu mandá logo o Curíntha pra tercêra divisão, pra acabá de veiz cum o sofrimentu da segundona!"
Genial, não?
Mais desesperados estão os moradores de San Diego- California, que devido as queimadas foram obrigados a deixar suas mansões às pressas.
Entre eles está o ator Mel Bêbson, que perdeu suas garrafas de Scotch 12 anos e White Horse.
O governador do futuro Arnold Schwarzepregger já ligou pro Rambo pedindo ajuda.
Stalonge por sua vez, disse que vai aproveitar o cenário caótico para filmar Rabo de 4, digo Rambo 4, com participação do ator Mel Bêbson, o mais novo milionário embreagado, quero dizer, desabrigado!
O fogaréu não atingiu somente os moradores californianos...
Os fundadores de uma certa igreja ( aqueles que estão detidos nos E.U.A ), estão sendo acusados de usar o dinheiro- arrecadado dos fiéis e destinado a ONGs-em benefício próprio.
Lá inclusive, o fiel pode pagar o dízimo no cartão.
Ficou fácil comprar seu lote no céu, em até 12 vezes sem juros!
Com isto, não será apenas a esperança que vai andar no limite.
E pra fechar, mais uma pizza!
O senador que quase entrou pelo tucano Eduardo Azemedo PSDB-MG, foi absolvido da acusação de envolvimento com o mensalão mineiro nas eleições de 1998.
A pizza de mensarela foi servida ao PSDB, para que o partido apoie a prorrogação da CPMF ( Comendo a Pizza Meio Fria ) até 2011.
Pois é, o tucano bateu asas e vôou...
Esta é nossa vida, vida privada!
Aqui nóis U.S.A mas não tem papel!
Tá na hora de ir, tem um turista querendo "passar um fax!"

"Broca de Elite, osso duro de roer!"
Frase de neurocirurgião carioca.

LEITOR, VOCÊ É INTELECTUAL? SE FOR, É DE ESQUERDA CUMPANHÊRO!



Continuo aqui, abaixo da linha do psicotrópico de Capricorno, à rua do Hospício número 171, bem no fundo da minha privada, acompanhando a diarréia de notícias do mundo politicoliformizado!
Enquanto navegava em minha jangada no fundo da minha privada ( privada aqui, se fosse na Venezuela o Hugo Chávez de Cadeia já a teria estatizado) fiquei sabendo que o senador Renan Galheiros finalmente largou o osso, digo, a cadeira.
Galheiros e seu pé de "Laranjas Lima" foram sumariamente decepados por madeireiros da oposição.
Como fiel senador, quero dizer, Fidel senador, tinha intenção de se perpetuar no poder, e notando isto, chamaram imediatamente o médico proctologista do senado só pra dar um toque no indivíduo, já que ele não tinha desconfiômetro.
Ele não teve outra alternativa:-Pediu pra Kaká e saiu! ( ainda bem que não fez na minha cabeça).
E por falar em árvore, alguns políticos em Brasólia ficaram plutos da Disney, digo, da vida, ao saberem que estão queimando nas carvoarias do Pará milhares de árvores de preservação ambiental, entre elas a famosa Peroba.
Árvore centenária, que produz óleo muito cultivado por certos indivíduos de alta hierarquia político social.
Caro leitor, vossa Excelência entende o que digo, certo?
Aliás, o governo deveria criar o Bolsa Peroba.
Ele atenderia os caras de pau que recebem o Bolsa Família sem precisar, e os pobres que o recebem e por isso, preferem não trabalhar.
E falando em bolsa família...
Enquanto voava para África, nosso cumpanhêro latino nordestino Luiz Decolácio Lula da Silva, não viu o assassinato de mais um trabaiadô em São Paulo, agora por apenas 0,60 centavos, por conta de um pedaço de pizza.
Já soube de fulano que morrera por R$ 1, mas abaixo deste valor...
É culpa da globalização! Estão matando de acordo com a oscilação do dólar no mercado.
É, a coisa tá feia!
Toda vez que olho do fundo da privada para cima, vejo o mal tratado fundo de pensão dos trabalhadores, e de imediato penso nesta doença de caráter Catingoso, Purulento, Monetário e Fiscal que veio pra ficar, a CPMF.
Mazela governamental que agride os fundilhos, com finalidade de conservar as intermináveis filas do SUS.
Neste mundo doidivanas e bagunçado, só nos resta apelar para uma saída: Pedir ajuda aos intelectuais Made in Brazil!
Esses militantes utópicos que fazem sua revolução de roupão e uísque na mão, são os únicos capazes de nos mostrar a verdade:-Habitamos o hemisfério sul deste planeta excremental, logo, apenas a Austrália se salvou! Ó mundo cruel -dizem os dondocas.
Legal, a esquerda bate na direita quando esta está no poder, e a direita bate na esquerda quando estes por sua vez, assumem o trono!
Conclusão: São dois corações num só! Uma só carne, um só amor!
Lindo isto, não?
-ocê é INTELECTUAL meu sinhô, minha senhora?
Se for, tu também é um Cumpanhêro!
Tá na hora de revolucionar o fundo da minha privada...
E você, vai ficar bem?
Fui...

"MAIS VALE O BOLSA NA MÃO, QUE TRABAIÁ NO SERTÃO!
frase de cumpanhêro trabaiadô.

GIRA MUNDO, GIRA !

Estava cavalgando em minha condição de asno, quando tropecei numa pedra e eis que surgiu uma fagulha na idéia:Penso, logo existo!
A batata está esquentando e o aquecimento global que não é galã de novela das oito, tem levado muitas aves de rapina a emigrarem para Brasília.
E você acha isto sério?
Segundo o repórter Botelho Pinto, meu enviado ( que não é boiola) a Boston, na privada, que fica nos U.S.A mas não tem papel, o clima esquentou pra valer com a chegada do presidente latino iraniano MaHugo Ahmadine-Jabá!
Ele que continua fazendo sua propaganda, também esteve no encontro de líderes na ONU e disse que se tornou presidente do Irã, só pra livrar o mundo do fast food yankee imperialista, e mandou um recado para seu desafeto Geroge "W.C" Push (em caso de emergência).
Ele avisa que se uniu a outra potência norte americana, a Venezuela, e a seu líder carismático Mahmoud Ahmadine-Chávez, para a fabricação do primeiro Big Mac nuclear, que será produzido à base de urânio empobrecido.
Outro que participou deste encontro ( onde todos usam fones de ouvido que na verdade são mp3 com sucessos da Shakira) foi nosso pensador Confúcio Latino Nordestino, o companheiro Luiz Viajácio Lula da Silva, que afirmou:-A queda no desmatamento da Amazônia (que igual ao Alaska é outro território americano) só foi possível, porque agora estão desmatando apenas as árvores!
Nosso filósofo também pediu para que o mundo invista no bioenergético brasileiro,que é produzido à partir do guaraná em pó e do Red Bull.
E o mundo gira! Pára que já estou ficando tonto!
Na capital do PMDB (País Muito Doidivanas e Bagunçado) Brasília, a CPMF (Complô Para Me Ferrar) diferente dos aviões, tem tudo para decolar.
Segundo o governo que anda sem governo, será um troquinho a mais para garantir o Bolsa Quadrilha, digo, Família.
Quem já declarou que aceita um cargo comissionado e de preferência no Ministério da pesca, foi a simpática Bebel de Paraíso Tropical.
Sabendo do preconceito que sofrem as piranhas neste país, implantará seu primeiro programa assistencialista, o Roda Bolsa.
O Roda Bolsa terá como meta, atender os alevinos mais carentes em todas as esquinas do Brasil !
E falando em projeto, outro que deverá ser lançado em breve pelas autoridades sanitárias da Câmara é o PAC (Parlamentares Ávidos por Camisinhas).
Com o troca troca de deputados na casa, aumentou o risco de DST (Dinheiro Sujo para Troca) pois a mudança de partido é desenfreada e a situação está fora de controle.
Os passivos ficam calados, pois estão com rabo preso, e os ativos admitem não ter o rabo preso com ninguém! Os números são alarmantes:
Nos últimos três meses, 12 deputados trocaram de partido, e desde outubro 46 já contraíram a doença.
Na visão dos analistas cegos aqui do jornal, o problema será resolvido apenas com a aprovação da fidelidade partidária.
E versando termina o fulano shakespeareano: Trocar ou não trocar...Na dúvida, use camisinha!