A ditadura do Fidel

FIDEL PEDE PRA "K H" E SAI.

O mundo não é um ovo, mas ficou chocado com a aposentadoria do ditador cubano Fidel Astro.
O Coma-Andante ( amigo do argentino Tchê Gay Vara ) pendurou o boné ( verde oliva ), trocando a ditadura pela dentadura.
Pinel Castro, moribundo e idoso propaganda da Adidas, também é político nas horas vagas e tem como hobby, praticar o anti-imperialismo radical na esquerda latino-americana.
"O único mito ainda vivo"- segundo o presidente Luis Inácio Cuba da Silva-, assinou sua carta de demissão durante a madrugada enquanto dormia, só pra não ver o que estava fazendo.
Com 76 anos Báu Castro, digo, Raúl Castro, seu irmão, assume o poder e alerta: Revolucionará e fortalecerá de vez o já famoso esporte cubano.
Pra garantir o sucesso desta revolução, convidou para ministro do esporte mais um argentino fã do Fidel: Maradona!
Afinal, ninguém entende melhor de "craque" do que o ex drogado e jogador nas horas vagas, Diego Armando.
É, parece que finalmente veremos a abertura do Cuba pro mundo!
Visionário e patriota, Fidel usará seu Revolición Gold Corporativo para conquistar empréstimos consignados para idosos, no intuito de financiar uma outra revolução: A igualdade entre as dentaduras da esquerda radical.
"Hasta la Previdência siempre, cumpanhêro!"

imagem do continente antártico

VAI UMA GELADA AÍ?

O presidente Luis Gelácio Lula da Silva, entrou noutra fria ao discursar para pinguins e pesquisadores na base da marinha brasileira no continente antártico.
Ele declarou que o cartão corporativo ( a fria do momento ) "é algo fantástico, e é a melhor coisa criada pelo governo anterior."
Também estranhou estar na Antártida e não ver nenhuma garrafa por perto!

CRÉU ! MINHA MONOSSÍLABA CORPORATIVA

O carnaval é uma época propícia a sacanagens, e sabendo disto, resolvi conhecer uma zona de verdade.Fui até Brasília!
Ao chegar, fui recepcionado pelo Cirque du Palácio: O Ministro do Esporte Burlando Silva, a Ministra da Igualdade Racial Gastilde Ribeiro, o da Pesca, Altemir Gastosim (e daí ), o general Jorge Crédix - Ministro do Gabinete de Segurança Institucional, além de Pierrôs, Arlequins e Columbinas federais.
Eles não perderam tempo e começaram a sacanagem logo de cara.
A Ministra Gastilde sacou seu Roubo Card ( o cartão corporativo ) e...Créu! Alugou um luxuoso automóvel para o "tour" na capital.
Como anfitriões e guias turístico-corporativos, me levaram aos mais famosos lugares da capital federal.
A primeira parada foi num free shop a pedido da ministra Matilde Dinheiro, que novamente em posse do cartão...Créu! Não deu outra, comprou várias miniaturas de chefes de Estado da esquerda direitista.
Em seguida saímos em direção a tapiocaria Maria Bonita, desta vez, por indicação do ministro do esporte.
No recinto, Burlando pediu tapioca para os gastões, digo, foliões.
Pra fechar a conta tirou do bolso seu cartão e...Créu!
Intrigado, indaguei o: - Sr ministro, este cartão abastecido com verba pública deveria ser utilizado apenas em situações emergenciais, certo?
-Foi uma emergência estomacal filho- respondeu esportivamente o moço.
No dia seguinte, rolou uma "festa no ap" do reitor da universidade de Brasília Timothy Mubilholand, que gastou quase 500 mil reais para mobilhar e decorar sua cobertura em função da carnavalesca baderna.
Enquanto Créumothy Mulholland dançava seu carnafunk fantasiado de Marajá, não pude deixar de refletir sobre o pobre e caíndo aos pedaços alojamento da UnB, onde reside boa parte dos alunos.
No dia seguinte, fomos almoçar na churrascaria sugerida pelo ministro da pesca, que me confessou: - "Detesto peixe! Prefiro uma maminha argentina...
Ministério da Pesca é igual a cabeça de Bacalhau: Ninguém conhece ou sabe pra que serve!"
Pra finalizar, pescou seu Roubalo Card Corporativo e...Créu! Pagou a conta.
Na calçada um mendigo me solicitou uma esmola, disse que não tinha moeda, foi aí então que me reconheceu:
"- Ah, o sr. é um turista...É que aqui em Brasília todo mundo tem algum tipo de cartão federal.
Pensando em mais uma comodidade pro seu eleitorado, o governo criou o Esmola Card Corporative Gold !
Basta o cidadão passar o cartão nesta maquininha e pronto!
A contribuição é feita de modo prático e instantâneo.Vamu erradicá a pobreza no Brasil cumpanhêro!"
Após o encontro com o pedinte digitalizado, fomos à videolocadora Atos.
Lá, três funcionários do planalto que fazem compras para o presidente Luiz Credifácil Lula da Silva, locaram inúmeros documentários sobre a gastança, quero dizer, a festança de cunho folclórico nacional.
Ao saírem, sacaram o cartão e...Créu! Acertaram a conta.
No último dia, enquanto me conduziam à rodoviária para o embarque de volta para a Privada, paramos na loja de bebidas Wine Company.
Me presentearam com um Romanée Conti, para que me lembre sempre de Brasília e dos meus amiguinhos corporativos.
E na hora de pagar o vinho...Créuuuuuuuuuuu!!!
Dá lhe corporativo mais uma vez.
Meio sem jeito, peguntei:- E a prestação de contas?
Outro me respondeu: - Ora, são 11.509 cartões, 510 com o meu, relaxa.
E o presidente?
O general Félix (logo atrás) imediatamente baixou o Ato Institucional número 6:- Está expressamente proíbido falar sobre os gastos do presidente! Estamos entendidos?
-Sim senhor!
Já dentro do ônibus, parado no sinal, vi pela janela o mendigo na mesma calçada, então peguei o vinho, e o presenteei.
Ele, comovido, me disse: "- Hasta la gastança...Cumpanhêro!"
Voltei então, melancólico e triste pra casa.