COLOMBIANOS LANÇAM VODU DE CHÁVEZ
O presidente da Venezuela, Hugo Chávez, continua inspirando fabricantes de brinquedos. Depois da versão venezuelana do "Chavecito", um boneco que fala, ou do "Inderrubável", versão do Teimoso que ganhou as feições de Chávez, agora foi a vez de os colombianos inventarem sua antítese: um boneco de vodu para "alfinetar" o mandatário venezuelano, segundo informações divulgadas nesta quarta-feira.
O boneco é feito de algodão e traz o rosto caricaturado do presidente venezuelano vestindo sua tradicional camisa vermelha. O boneco é vendido junto com um kit de alfinetes coloridos que poderão ser colocados onde o dono do brinquedo preferir.
A invenção, de um grupo de desenhistas e artistas, reflete os efeitos da recente crise diplomática entre Chávez e o mandatário colombiano Álvaro Uribe.
De acordo com analistas, a contenda entre ambos os mandatários teria rendido pontos na popularidade de Uribe, que poderia ser candidato a uma segunda reeleição, ao mesmo tempo em que diminuiu a simpatia dos colombianos para com o presidente da Venezuela.
"Diversão"O desenhista Nicolás Mendoza disse que o boneco servirá para "descarregar a raiva", ao afirmar que "as pessoas se divertem". "Até as pessoas do Pólo (Democrático, opositor a Uribe) dão risada", disse Mendoza ao jornal El Tiempo.
Mendoza diz que foi por causa do boneco de vodu que Chávez teria dito na semana passada que "a luta armada tinha passado à história" e pedido às Farc que libertassem todos os reféns em seu poder.
"Não tenho dúvida de que a mudança de Chávez em relação às Farc é por causa das alfinetadas. Não tem outra explicação, já começou a doer", brincou.
Na etiqueta, o boneco traz uma indicação: "No caso de invasão estrangeira, use os alfinetes para defender a Pátria".
O boneco vodu do presidente venezuelano custa US$ 6, mas ainda não ganhou popularidade e pode ser encontrado apenas em duas exclusivas boutiques do norte de Bogotá.
Diferente acontece com o "Uribito", boneco do mandatário colombiano que foi relançado em meio à campanha para que seja aprovada a reforma constitucional que permitiria a Álvaro Uribe disputar uma segunda reeleição.
Vendido a US$ 27, o "Uribito" pode ser encontrado nas ruas de Bogotá na versão de camponês ou de terno.
sábado, junho 21, 2008
Atentem para a existência de 5 ítens importantes na informação acima::
1-O Chavecito, o boneco que fala, criado(por partidários Venezuelanos) para enaltecer Chávez, com certeza deve ser programado para pronunciar discursos anti imperialistas e pérolas inigualáveis, como só ele pode dizer.
2-O boneco "Inderrubável", também para enaltecê lo; é uma espécie do nosso Jõao Bobo.Aliás, o nome é bem sujestivo para nosso líder Latino Americano.
3-O vodu inventado pelos colombianos ( na foto acima) para criticá lo, não está vestindo uma camisa vermelha.Se observarmos a fundo, veremos que se trata de um magnífico maiô rubro, atochado e com mangas compridas; o trash da moda atual.Faz jus à sua imagem e luta ideológica. Seria uma revolução da moda?
4-E qual será a parte anatômica mais espetada pelo pessoal da oposição?
Arrisco a dizer que é o "fundo de pensão!"
5-Mas o melhor de tudo, é poder defender a pátria com os alfinetes em caso de invasão.
Acredito que o exército colombiano seja constituído de costureiras e estilistas!!!
É por isso que amo a América Latina: Somos muito criativos!!!
O MELHOR DO JOGO BRASIL E ARGENTINA:
Muito legal a iniciativa do Skank de introduzir uma partida de futebol no meio de sua apresentação.
Aliás, os doutores da medicina que cuidam das pertubações do sono, deveriam prescrever para seus pacientes os jogos da seleção brasileira.Combate a insônia que é uma beleza.Eu pelo menos, dormi feito anjinho.
terça-feira, junho 17, 2008
MEU ÔNIBUS FANTASMA.
O mundo anda mesmo muito estranho.
Fluminense e LDU na final da Libertadores; Brasil perde para Venezuela, Hillary apoiando Obama, e por aí vai...
Estas e outras esquisitices resolveram emergir das profundezas do universo, para instigar a humanidade a questionar entre si:-O que está havendo?
Nunca levei a sério o assunto supertição, mas depois do ocorrido na última sexta feira 13, tudo mudou.
Eu, humilde membro do Partido Proletário, após mais um dia de labuta, retornava para casa a fim de um encontro inadiável com chuveiro e cama.Entro no ônibus quase vazio e logo me acomodo.
Vinte duas e trinta gritava o relógio, e foi nesse instante que minha concepção folclórica sobre esta data mudou, e penso senhoras e senhores, que para sempre!
Criaturas estranhas adentravam o veículo.
Aquilo não cessava!A cada parada, mais um lote.
Eu me questionava baixinho para não correr o risco de ser linchado, ou vítima de alguma magia:
-De onde sai tanta gente feia e esquisita assim?
Sei que o estimado leitor(a) me perguntará indignado(a) :-Ora, quem é você pra falar da aparência alheia?
Eis que respondo:-O dito acima foi produzido com conhecimento de causa.Pois também sou desprovido de estética e beleza exterior!
Notei que um sorrisinho tímido se formou no canto da boca, resultado de uma grande descoberta: Sim, existe gente mais feia e bisonha que eu!!!
Aliviado e feliz, continuei a observar o trem, digo, o ônibus fantasma a qual havia me metido!
Lá na frente o trocador sentia se o Rei.
Com o poder sobre a catacra, conduzia o fluxo do alto de seu trono e, galanteador, flertava uma garota como se estivesse numa consulta dentária, mostrando toda sua dentição.
Por sua vez, a "felizarda" bem mais nova, debochava cinicamente com risinhos e comentava a novidade com as amigas.
Ele, uma mistura de Schumacher com o boneco Fofão.Bochechas salientes e queixo comprido.
A mocinha mais parecia um acidente aéreo após um rescaldo dos Bombeiros!
Aliás, é moda aqui em São Paulo os trocadores flertarem com passageiras.
Outro dia voltando da paulista, havia uma loira no banco da frente que foi praticamente despida pelo Rei da Catraca, que entre caras e bocas( ele mordia sensualmente os lábios e fazia caretas) me fez cair numa crise de risos, que a senhora ao meu lado pensou estar próxima a um desses psicóticos metropolitanos.
De volta ao ônibus dos horrores- e isto me inclui- não demorou para lotar.
Sentado à minha frente ia o que intitulei de Bonner Aragão.A cara do Didi com a voz do William!Em pé a minha esquerda, uma mulher insistia em aproveitar o movimento do ônibus para esfregar sua bolsa "25 de março" em minha cabeça, como se esfregasse a lâmpada do Gênio prestes a fazer um pedido.
Levantei impaciente e cedi o lugar.
Por educação? Não!
A certo ponto meu cabelo estava tão bagunçado, que tive a sensação de estar levantando para ir trabalhar.
Também em pé, uma loira(agarrada na bara de apoio) ao ser espiada por um "mano", iniciou uma sequência de movimentos exibicionistas.
Como se estivesse dançando no queijo ou numa propaganda de shampoo, lá ia a moça, jogando seus cabelos ao vento, e o público por sua vez, quase congelando com aquele mesmo vento.
E o mais curioso é que ninguém ousou ser petulante o bastante, pra fechar qualquer janela.
O mais sóbrio naquela condução era o bêbado que estava ao seu lado, que pelo fato de se encontrar embreagado, tinha toda a situação como normal e pitoresca.
-Mas, pra onde iria toda aquela gente? Você pode me questionar.
Lá, minha sombra com medo também me perguntou:-Será que em dado momento um portal se abrirá, e num passe(não de ônibus) mas de mágica, caíremos em um Universo paralelo chamado Horripilândia, onde só os Horríveis têm vez?
O que me acalentava, era saber que minha parada seria bem longe do portal acima mencionado!E do jeito que a coisa ia, não me assustaria ao ver o Curupira, o Saci, a Mula sem Cabeça, a Cuca, e dentre outros passarem por aquela catraca.E eles devem ter passe livre, algum tipo de carteirinha, pois são entidades tombadas pelo Patrimônio Histórico Nacional.
Por fim, desci aliviado daquele ônibus, esperando ver finalmente...Alguém normal!
Só me resta aconselhar vos:-Para melhorar seu humor na próxima sexta 13 e quando em seu relógio bater 22:30, entre num ônibus, a diversão será garantida!
A não ser que você vá parar em outra dimensão!
Buuuu!!!
O mundo anda mesmo muito estranho.
Fluminense e LDU na final da Libertadores; Brasil perde para Venezuela, Hillary apoiando Obama, e por aí vai...
Estas e outras esquisitices resolveram emergir das profundezas do universo, para instigar a humanidade a questionar entre si:-O que está havendo?
Nunca levei a sério o assunto supertição, mas depois do ocorrido na última sexta feira 13, tudo mudou.
Eu, humilde membro do Partido Proletário, após mais um dia de labuta, retornava para casa a fim de um encontro inadiável com chuveiro e cama.Entro no ônibus quase vazio e logo me acomodo.
Vinte duas e trinta gritava o relógio, e foi nesse instante que minha concepção folclórica sobre esta data mudou, e penso senhoras e senhores, que para sempre!
Criaturas estranhas adentravam o veículo.
Aquilo não cessava!A cada parada, mais um lote.
Eu me questionava baixinho para não correr o risco de ser linchado, ou vítima de alguma magia:
-De onde sai tanta gente feia e esquisita assim?
Sei que o estimado leitor(a) me perguntará indignado(a) :-Ora, quem é você pra falar da aparência alheia?
Eis que respondo:-O dito acima foi produzido com conhecimento de causa.Pois também sou desprovido de estética e beleza exterior!
Notei que um sorrisinho tímido se formou no canto da boca, resultado de uma grande descoberta: Sim, existe gente mais feia e bisonha que eu!!!
Aliviado e feliz, continuei a observar o trem, digo, o ônibus fantasma a qual havia me metido!
Lá na frente o trocador sentia se o Rei.
Com o poder sobre a catacra, conduzia o fluxo do alto de seu trono e, galanteador, flertava uma garota como se estivesse numa consulta dentária, mostrando toda sua dentição.
Por sua vez, a "felizarda" bem mais nova, debochava cinicamente com risinhos e comentava a novidade com as amigas.
Ele, uma mistura de Schumacher com o boneco Fofão.Bochechas salientes e queixo comprido.
A mocinha mais parecia um acidente aéreo após um rescaldo dos Bombeiros!
Aliás, é moda aqui em São Paulo os trocadores flertarem com passageiras.
Outro dia voltando da paulista, havia uma loira no banco da frente que foi praticamente despida pelo Rei da Catraca, que entre caras e bocas( ele mordia sensualmente os lábios e fazia caretas) me fez cair numa crise de risos, que a senhora ao meu lado pensou estar próxima a um desses psicóticos metropolitanos.
De volta ao ônibus dos horrores- e isto me inclui- não demorou para lotar.
Sentado à minha frente ia o que intitulei de Bonner Aragão.A cara do Didi com a voz do William!Em pé a minha esquerda, uma mulher insistia em aproveitar o movimento do ônibus para esfregar sua bolsa "25 de março" em minha cabeça, como se esfregasse a lâmpada do Gênio prestes a fazer um pedido.
Levantei impaciente e cedi o lugar.
Por educação? Não!
A certo ponto meu cabelo estava tão bagunçado, que tive a sensação de estar levantando para ir trabalhar.
Também em pé, uma loira(agarrada na bara de apoio) ao ser espiada por um "mano", iniciou uma sequência de movimentos exibicionistas.
Como se estivesse dançando no queijo ou numa propaganda de shampoo, lá ia a moça, jogando seus cabelos ao vento, e o público por sua vez, quase congelando com aquele mesmo vento.
E o mais curioso é que ninguém ousou ser petulante o bastante, pra fechar qualquer janela.
O mais sóbrio naquela condução era o bêbado que estava ao seu lado, que pelo fato de se encontrar embreagado, tinha toda a situação como normal e pitoresca.
-Mas, pra onde iria toda aquela gente? Você pode me questionar.
Lá, minha sombra com medo também me perguntou:-Será que em dado momento um portal se abrirá, e num passe(não de ônibus) mas de mágica, caíremos em um Universo paralelo chamado Horripilândia, onde só os Horríveis têm vez?
O que me acalentava, era saber que minha parada seria bem longe do portal acima mencionado!E do jeito que a coisa ia, não me assustaria ao ver o Curupira, o Saci, a Mula sem Cabeça, a Cuca, e dentre outros passarem por aquela catraca.E eles devem ter passe livre, algum tipo de carteirinha, pois são entidades tombadas pelo Patrimônio Histórico Nacional.
Por fim, desci aliviado daquele ônibus, esperando ver finalmente...Alguém normal!
Só me resta aconselhar vos:-Para melhorar seu humor na próxima sexta 13 e quando em seu relógio bater 22:30, entre num ônibus, a diversão será garantida!
A não ser que você vá parar em outra dimensão!
Buuuu!!!
sexta-feira, junho 13, 2008
quarta-feira, junho 11, 2008
ESTÚPIDA, RIDÍCULA, OU FAZENDO A PARTE QUE LHE CABE?
Passeando pela cidade no último fim de semana, resolvi parar numa megastore só pra namorar alguns livros e ler jornais.
Eis que me deparei com uma edição do The Economist, que me trazia a seguinte história:
Uma mulher escreveu para um site financeiro pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.
Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Mensagem dela :
-Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas?Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela? 'Chris S...
Resposta DELE:-Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil.
Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente. De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*.
Você não somente sofre depreciação como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
O fim de sua aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada!
Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de 'trading position' (posição para comercializar) , e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o que você deseja... Daí o problema casamento.
Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, 'comprar' você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*.
Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.
Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota 'articulada, com classe e maravilhosamente linda como você, ainda não achou seu tio Sukita.
Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse para um 'test drive'.
Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.
Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica 'capitalização via golpe do baú'. Espero que tenha sido útil e, *se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.*
Só tenho a completar:"BRAVO!"
Passeando pela cidade no último fim de semana, resolvi parar numa megastore só pra namorar alguns livros e ler jornais.
Eis que me deparei com uma edição do The Economist, que me trazia a seguinte história:
Uma mulher escreveu para um site financeiro pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.
Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Mensagem dela :
-Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas?Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela? 'Chris S...
Resposta DELE:-Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil.
Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente. De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*.
Você não somente sofre depreciação como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
O fim de sua aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada!
Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de 'trading position' (posição para comercializar) , e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o que você deseja... Daí o problema casamento.
Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, 'comprar' você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*.
Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.
Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota 'articulada, com classe e maravilhosamente linda como você, ainda não achou seu tio Sukita.
Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse para um 'test drive'.
Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.
Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica 'capitalização via golpe do baú'. Espero que tenha sido útil e, *se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.*
Só tenho a completar:"BRAVO!"
sábado, junho 07, 2008
Depois da crise do petróleo e gás, o governo brasileiro com medo de mais retalhações do Venezuelano, ordenou uma derrota histórica de nossa seleção.
Fato inacreditável ocorrido ontem em Boston, nos E.U.A.
A seleção de futebol( estatal ) do carismático líder Hugo Chávez de cadeia, venceu a brasileira por 2 x 0.
Já que está tudo uma Boston mesmo, não foi nada de mais esta derrota.
Se a gente ganha, vai que ele resolve cancelar o abastecimento de gás ou superfaturar o preço!
Só nos resta assistir seu humorístico diário no SBT, e dar boas risadas!
A base governista decidiu mais uma vez bater de frente com os assaltantes.
Numa disputa acirrada para saber quem rouba mais do sôfrego cidadão, a base aliada resolveu dizer:-Mãos ao alto!Isto é a Css!
Agora com o maneiro e diminuto nome de CSS- Comendo o Seu Salário-ou melhor, Contribuição Social para a Saúde, ela está saindo da tumba para financiar a falta de medicamentos, de instrumentos nos hospitais, e principalmente as endêmias de verão como a Dengue e similares, que já fazem parte do calendário nacional.
Notem a carinha de prazer quando se faz um xixizinho no espaço.Os astronautas da Estação Espacial, a conhecida ISS, passaram os últimos dias literalmente no maior aperto.É que a bomba de sucção de urina estava com defeito, e os Mijonautas quase não puderam fazer xixi lá em cima.Defeito este que já foi consertado.Agora, se a Estação se chamasse CSS, aí o problema seria em outra bomba de sucção...A do...Bem, você sabe!
quinta-feira, junho 05, 2008
VOANDO ALTO
Uêba...Uêba!!!! De volta!!!!
Agora mais ácido, clássico e lunático!!!!!
Continuo no fundo da vida privada, discorrendo sobre a prosopopéia de aspecto prosódico!
Aqui em baixo não se fala em outra coisa senão a viagem do cumpanhêro Luis Viajácio Lula da Silva para a Itália.
Lá, nosso pensador participará da Conferência de Cópula, digo, Cúpula do Fundo das Nações Unidas para Agricultura e Alimentação.
Também participará de um Congresso sobre CPI (Comissão Pizzaiola de Inquérito), onde divulgará o enorme sucesso gastrônomico promovido pelo pessoal do Legislativo Federal: As Pizzas investigativas da Câmara que sempre dão em nada!
Outro assunto a ser aventado, é a possibilidade de o Brasil se tornar o maior produtor de Bioenergético do mundo.Uma vez que o Guaraná em pó e o Red Bull são extremamente consumidos nas baladas metropolitanas.
Mas o carro chefe continua sendo a cana de açucar e seus derivados, como a caninha por exemplo!
E pra chegar ao velho continente, nosso pensador Latino Americano e sua comitiva voaram no sucatão.
Porém, esse desespero e turbulência estão chegando ao fim, pois o governo assinou com a Embraer um contrato para a compra de novos aviões com custo de US$ 41 milhões cada, e será a versão nacional do Air Force One dos U.S.A.
E como não poderia deixar de ser, nosso Air Force 51 deverá sair de fábrica personalizado com churrasqueira, área para pique nique, para jogos de caráter geriátricos como purrinha, dama, malha e adjacentes, um mini buteco, campo pra pelada e amplo varandão para a prática do tricô, muito comum entre as patroas esquerdistas.Tudo o que os anti direitistas e nós do proletariado sempre sonhamos.
Uêba...Uêba!!!! De volta!!!!
Agora mais ácido, clássico e lunático!!!!!
Continuo no fundo da vida privada, discorrendo sobre a prosopopéia de aspecto prosódico!
Aqui em baixo não se fala em outra coisa senão a viagem do cumpanhêro Luis Viajácio Lula da Silva para a Itália.
Lá, nosso pensador participará da Conferência de Cópula, digo, Cúpula do Fundo das Nações Unidas para Agricultura e Alimentação.
Também participará de um Congresso sobre CPI (Comissão Pizzaiola de Inquérito), onde divulgará o enorme sucesso gastrônomico promovido pelo pessoal do Legislativo Federal: As Pizzas investigativas da Câmara que sempre dão em nada!
Outro assunto a ser aventado, é a possibilidade de o Brasil se tornar o maior produtor de Bioenergético do mundo.Uma vez que o Guaraná em pó e o Red Bull são extremamente consumidos nas baladas metropolitanas.
Mas o carro chefe continua sendo a cana de açucar e seus derivados, como a caninha por exemplo!
E pra chegar ao velho continente, nosso pensador Latino Americano e sua comitiva voaram no sucatão.
Porém, esse desespero e turbulência estão chegando ao fim, pois o governo assinou com a Embraer um contrato para a compra de novos aviões com custo de US$ 41 milhões cada, e será a versão nacional do Air Force One dos U.S.A.
E como não poderia deixar de ser, nosso Air Force 51 deverá sair de fábrica personalizado com churrasqueira, área para pique nique, para jogos de caráter geriátricos como purrinha, dama, malha e adjacentes, um mini buteco, campo pra pelada e amplo varandão para a prática do tricô, muito comum entre as patroas esquerdistas.Tudo o que os anti direitistas e nós do proletariado sempre sonhamos.
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