ESTÚPIDA, RIDÍCULA, OU FAZENDO A PARTE QUE LHE CABE?

Passeando pela cidade no último fim de semana, resolvi parar numa megastore só pra namorar alguns livros e ler jornais.
Eis que me deparei com uma edição do The Economist, que me trazia a seguinte história:

Uma mulher escreveu para um site financeiro pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.
Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Mensagem dela :
-Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas?Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela? 'Chris S...
Resposta DELE:-Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil.
Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente. De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*.
Você não somente sofre depreciação como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
O fim de sua aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada!
Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de 'trading position' (posição para comercializar) , e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o que você deseja... Daí o problema casamento.
Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, 'comprar' você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*.
Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.
Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota 'articulada, com classe e maravilhosamente linda como você, ainda não achou seu tio Sukita.
Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse para um 'test drive'.
Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.
Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica 'capitalização via golpe do baú'. Espero que tenha sido útil e, *se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.*
Só tenho a completar:"BRAVO!"

Depois da crise do petróleo e gás, o governo brasileiro com medo de mais retalhações do Venezuelano, ordenou uma derrota histórica de nossa seleção.

Fato inacreditável ocorrido ontem em Boston, nos E.U.A.

A seleção de futebol( estatal ) do carismático líder Hugo Chávez de cadeia, venceu a brasileira por 2 x 0.

Já que está tudo uma Boston mesmo, não foi nada de mais esta derrota.

Se a gente ganha, vai que ele resolve cancelar o abastecimento de gás ou superfaturar o preço!

Só nos resta assistir seu humorístico diário no SBT, e dar boas risadas!

A base governista decidiu mais uma vez bater de frente com os assaltantes.

Numa disputa acirrada para saber quem rouba mais do sôfrego cidadão, a base aliada resolveu dizer:-Mãos ao alto!Isto é a Css!

Agora com o maneiro e diminuto nome de CSS- Comendo o Seu Salário-ou melhor, Contribuição Social para a Saúde, ela está saindo da tumba para financiar a falta de medicamentos, de instrumentos nos hospitais, e principalmente as endêmias de verão como a Dengue e similares, que já fazem parte do calendário nacional.

Notem a carinha de prazer quando se faz um xixizinho no espaço.


Os astronautas da Estação Espacial, a conhecida ISS, passaram os últimos dias literalmente no maior aperto.É que a bomba de sucção de urina estava com defeito, e os Mijonautas quase não puderam fazer xixi lá em cima.Defeito este que já foi consertado.Agora, se a Estação se chamasse CSS, aí o problema seria em outra bomba de sucção...A do...Bem, você sabe!

Um dos bioenergéticos derivados da cana de açucar, e de grande sucesso entre os brasileiros.

É o pioneirismo deste país na guerra contra a poluição!

Entre o tanque do carro, e o do motorista...A dúvida vai ser cruel!

VOANDO ALTO

Uêba...Uêba!!!! De volta!!!!
Agora mais ácido, clássico e lunático!!!!!
Continuo no fundo da vida privada, discorrendo sobre a prosopopéia de aspecto prosódico!
Aqui em baixo não se fala em outra coisa senão a viagem do cumpanhêro Luis Viajácio Lula da Silva para a Itália.
Lá, nosso pensador participará da Conferência de Cópula, digo, Cúpula do Fundo das Nações Unidas para Agricultura e Alimentação.
Também participará de um Congresso sobre CPI (Comissão Pizzaiola de Inquérito), onde divulgará o enorme sucesso gastrônomico promovido pelo pessoal do Legislativo Federal: As Pizzas investigativas da Câmara que sempre dão em nada!
Outro assunto a ser aventado, é a possibilidade de o Brasil se tornar o maior produtor de Bioenergético do mundo.Uma vez que o Guaraná em pó e o Red Bull são extremamente consumidos nas baladas metropolitanas.
Mas o carro chefe continua sendo a cana de açucar e seus derivados, como a caninha por exemplo!
E pra chegar ao velho continente, nosso pensador Latino Americano e sua comitiva voaram no sucatão.
Porém, esse desespero e turbulência estão chegando ao fim, pois o governo assinou com a Embraer um contrato para a compra de novos aviões com custo de US$ 41 milhões cada, e será a versão nacional do Air Force One dos U.S.A.
E como não poderia deixar de ser, nosso Air Force 51 deverá sair de fábrica personalizado com churrasqueira, área para pique nique, para jogos de caráter geriátricos como purrinha, dama, malha e adjacentes, um mini buteco, campo pra pelada e amplo varandão para a prática do tricô, muito comum entre as patroas esquerdistas.Tudo o que os anti direitistas e nós do proletariado sempre sonhamos.

A ditadura do Fidel

FIDEL PEDE PRA "K H" E SAI.

O mundo não é um ovo, mas ficou chocado com a aposentadoria do ditador cubano Fidel Astro.
O Coma-Andante ( amigo do argentino Tchê Gay Vara ) pendurou o boné ( verde oliva ), trocando a ditadura pela dentadura.
Pinel Castro, moribundo e idoso propaganda da Adidas, também é político nas horas vagas e tem como hobby, praticar o anti-imperialismo radical na esquerda latino-americana.
"O único mito ainda vivo"- segundo o presidente Luis Inácio Cuba da Silva-, assinou sua carta de demissão durante a madrugada enquanto dormia, só pra não ver o que estava fazendo.
Com 76 anos Báu Castro, digo, Raúl Castro, seu irmão, assume o poder e alerta: Revolucionará e fortalecerá de vez o já famoso esporte cubano.
Pra garantir o sucesso desta revolução, convidou para ministro do esporte mais um argentino fã do Fidel: Maradona!
Afinal, ninguém entende melhor de "craque" do que o ex drogado e jogador nas horas vagas, Diego Armando.
É, parece que finalmente veremos a abertura do Cuba pro mundo!
Visionário e patriota, Fidel usará seu Revolición Gold Corporativo para conquistar empréstimos consignados para idosos, no intuito de financiar uma outra revolução: A igualdade entre as dentaduras da esquerda radical.
"Hasta la Previdência siempre, cumpanhêro!"

imagem do continente antártico

VAI UMA GELADA AÍ?

O presidente Luis Gelácio Lula da Silva, entrou noutra fria ao discursar para pinguins e pesquisadores na base da marinha brasileira no continente antártico.
Ele declarou que o cartão corporativo ( a fria do momento ) "é algo fantástico, e é a melhor coisa criada pelo governo anterior."
Também estranhou estar na Antártida e não ver nenhuma garrafa por perto!

CRÉU ! MINHA MONOSSÍLABA CORPORATIVA

O carnaval é uma época propícia a sacanagens, e sabendo disto, resolvi conhecer uma zona de verdade.Fui até Brasília!
Ao chegar, fui recepcionado pelo Cirque du Palácio: O Ministro do Esporte Burlando Silva, a Ministra da Igualdade Racial Gastilde Ribeiro, o da Pesca, Altemir Gastosim (e daí ), o general Jorge Crédix - Ministro do Gabinete de Segurança Institucional, além de Pierrôs, Arlequins e Columbinas federais.
Eles não perderam tempo e começaram a sacanagem logo de cara.
A Ministra Gastilde sacou seu Roubo Card ( o cartão corporativo ) e...Créu! Alugou um luxuoso automóvel para o "tour" na capital.
Como anfitriões e guias turístico-corporativos, me levaram aos mais famosos lugares da capital federal.
A primeira parada foi num free shop a pedido da ministra Matilde Dinheiro, que novamente em posse do cartão...Créu! Não deu outra, comprou várias miniaturas de chefes de Estado da esquerda direitista.
Em seguida saímos em direção a tapiocaria Maria Bonita, desta vez, por indicação do ministro do esporte.
No recinto, Burlando pediu tapioca para os gastões, digo, foliões.
Pra fechar a conta tirou do bolso seu cartão e...Créu!
Intrigado, indaguei o: - Sr ministro, este cartão abastecido com verba pública deveria ser utilizado apenas em situações emergenciais, certo?
-Foi uma emergência estomacal filho- respondeu esportivamente o moço.
No dia seguinte, rolou uma "festa no ap" do reitor da universidade de Brasília Timothy Mubilholand, que gastou quase 500 mil reais para mobilhar e decorar sua cobertura em função da carnavalesca baderna.
Enquanto Créumothy Mulholland dançava seu carnafunk fantasiado de Marajá, não pude deixar de refletir sobre o pobre e caíndo aos pedaços alojamento da UnB, onde reside boa parte dos alunos.
No dia seguinte, fomos almoçar na churrascaria sugerida pelo ministro da pesca, que me confessou: - "Detesto peixe! Prefiro uma maminha argentina...
Ministério da Pesca é igual a cabeça de Bacalhau: Ninguém conhece ou sabe pra que serve!"
Pra finalizar, pescou seu Roubalo Card Corporativo e...Créu! Pagou a conta.
Na calçada um mendigo me solicitou uma esmola, disse que não tinha moeda, foi aí então que me reconheceu:
"- Ah, o sr. é um turista...É que aqui em Brasília todo mundo tem algum tipo de cartão federal.
Pensando em mais uma comodidade pro seu eleitorado, o governo criou o Esmola Card Corporative Gold !
Basta o cidadão passar o cartão nesta maquininha e pronto!
A contribuição é feita de modo prático e instantâneo.Vamu erradicá a pobreza no Brasil cumpanhêro!"
Após o encontro com o pedinte digitalizado, fomos à videolocadora Atos.
Lá, três funcionários do planalto que fazem compras para o presidente Luiz Credifácil Lula da Silva, locaram inúmeros documentários sobre a gastança, quero dizer, a festança de cunho folclórico nacional.
Ao saírem, sacaram o cartão e...Créu! Acertaram a conta.
No último dia, enquanto me conduziam à rodoviária para o embarque de volta para a Privada, paramos na loja de bebidas Wine Company.
Me presentearam com um Romanée Conti, para que me lembre sempre de Brasília e dos meus amiguinhos corporativos.
E na hora de pagar o vinho...Créuuuuuuuuuuu!!!
Dá lhe corporativo mais uma vez.
Meio sem jeito, peguntei:- E a prestação de contas?
Outro me respondeu: - Ora, são 11.509 cartões, 510 com o meu, relaxa.
E o presidente?
O general Félix (logo atrás) imediatamente baixou o Ato Institucional número 6:- Está expressamente proíbido falar sobre os gastos do presidente! Estamos entendidos?
-Sim senhor!
Já dentro do ônibus, parado no sinal, vi pela janela o mendigo na mesma calçada, então peguei o vinho, e o presenteei.
Ele, comovido, me disse: "- Hasta la gastança...Cumpanhêro!"
Voltei então, melancólico e triste pra casa.