CRÉU ! MINHA MONOSSÍLABA CORPORATIVA

O carnaval é uma época propícia a sacanagens, e sabendo disto, resolvi conhecer uma zona de verdade.Fui até Brasília!
Ao chegar, fui recepcionado pelo Cirque du Palácio: O Ministro do Esporte Burlando Silva, a Ministra da Igualdade Racial Gastilde Ribeiro, o da Pesca, Altemir Gastosim (e daí ), o general Jorge Crédix - Ministro do Gabinete de Segurança Institucional, além de Pierrôs, Arlequins e Columbinas federais.
Eles não perderam tempo e começaram a sacanagem logo de cara.
A Ministra Gastilde sacou seu Roubo Card ( o cartão corporativo ) e...Créu! Alugou um luxuoso automóvel para o "tour" na capital.
Como anfitriões e guias turístico-corporativos, me levaram aos mais famosos lugares da capital federal.
A primeira parada foi num free shop a pedido da ministra Matilde Dinheiro, que novamente em posse do cartão...Créu! Não deu outra, comprou várias miniaturas de chefes de Estado da esquerda direitista.
Em seguida saímos em direção a tapiocaria Maria Bonita, desta vez, por indicação do ministro do esporte.
No recinto, Burlando pediu tapioca para os gastões, digo, foliões.
Pra fechar a conta tirou do bolso seu cartão e...Créu!
Intrigado, indaguei o: - Sr ministro, este cartão abastecido com verba pública deveria ser utilizado apenas em situações emergenciais, certo?
-Foi uma emergência estomacal filho- respondeu esportivamente o moço.
No dia seguinte, rolou uma "festa no ap" do reitor da universidade de Brasília Timothy Mubilholand, que gastou quase 500 mil reais para mobilhar e decorar sua cobertura em função da carnavalesca baderna.
Enquanto Créumothy Mulholland dançava seu carnafunk fantasiado de Marajá, não pude deixar de refletir sobre o pobre e caíndo aos pedaços alojamento da UnB, onde reside boa parte dos alunos.
No dia seguinte, fomos almoçar na churrascaria sugerida pelo ministro da pesca, que me confessou: - "Detesto peixe! Prefiro uma maminha argentina...
Ministério da Pesca é igual a cabeça de Bacalhau: Ninguém conhece ou sabe pra que serve!"
Pra finalizar, pescou seu Roubalo Card Corporativo e...Créu! Pagou a conta.
Na calçada um mendigo me solicitou uma esmola, disse que não tinha moeda, foi aí então que me reconheceu:
"- Ah, o sr. é um turista...É que aqui em Brasília todo mundo tem algum tipo de cartão federal.
Pensando em mais uma comodidade pro seu eleitorado, o governo criou o Esmola Card Corporative Gold !
Basta o cidadão passar o cartão nesta maquininha e pronto!
A contribuição é feita de modo prático e instantâneo.Vamu erradicá a pobreza no Brasil cumpanhêro!"
Após o encontro com o pedinte digitalizado, fomos à videolocadora Atos.
Lá, três funcionários do planalto que fazem compras para o presidente Luiz Credifácil Lula da Silva, locaram inúmeros documentários sobre a gastança, quero dizer, a festança de cunho folclórico nacional.
Ao saírem, sacaram o cartão e...Créu! Acertaram a conta.
No último dia, enquanto me conduziam à rodoviária para o embarque de volta para a Privada, paramos na loja de bebidas Wine Company.
Me presentearam com um Romanée Conti, para que me lembre sempre de Brasília e dos meus amiguinhos corporativos.
E na hora de pagar o vinho...Créuuuuuuuuuuu!!!
Dá lhe corporativo mais uma vez.
Meio sem jeito, peguntei:- E a prestação de contas?
Outro me respondeu: - Ora, são 11.509 cartões, 510 com o meu, relaxa.
E o presidente?
O general Félix (logo atrás) imediatamente baixou o Ato Institucional número 6:- Está expressamente proíbido falar sobre os gastos do presidente! Estamos entendidos?
-Sim senhor!
Já dentro do ônibus, parado no sinal, vi pela janela o mendigo na mesma calçada, então peguei o vinho, e o presenteei.
Ele, comovido, me disse: "- Hasta la gastança...Cumpanhêro!"
Voltei então, melancólico e triste pra casa.

OS SOCIALISTAS DO CARIBE... NO MUNDO IVETIZADO!

Aqui em baixo; mais precisamente na "Barbaridade Tchê", afamada barbearia local e sucursal da casa da mãe Joana, não se fala em outra coisa: O baixo nível d´água aqui na Privada. Que semelhante ao resto do país, poderá sofrer com um possível racionamento.
Preocupado com o possível risco de apagão, o hidrófilo presidente Luiz Hidráulico Lula da Silva, convocou esta semana no estádio do Maracanã, uma reunião de emergência com seu ministério.
O assunto hidratado, digo, tratado, foi o anúncio da nomeação de São Pedro para o ministéiro das Chuvas e Enxurradas, com o objetivo de reduzir os riscos de um apagão.
Por sua vez, o ministério de Minas e Energia foi abocanhado por Edson Lobão-PMDB.
Lobão, que comeu (sem trocadilhos por favor) a chapéuzinho e a vovozinha, fora convocado para contribuir com seu hidrelétrico sucesso: "Chove lá fora e aqui, faz tanto frio..."
É, a região Chuveste já não é mais a mesma!
No meio do chove e não molha, recuperando o fôlego em sua ilha particular, Cuba; Fidel Astro aproveitou a presença do fotógrafo brasileiro e presidente nas horas vagas Luichique Inácio Lula da Silva, para produzir um book com fotos sensuais para a revista Paparabo, digo, Paparazzo.
O moribundo "Socialista do Caribe" ( o Jack Sparrow da esquerda ) também é o ditador da moda dos casacos Adidas, e exigiu que a empresa esportiva substitua seu nome habitual por algo condizente com sua imagem.A firma passará a se chamar então: Fadigas.
Fidel Chávez ( cumpanhêro íntimo de Tchê Gay Vara, lá do Rio Grande do Sul ), está agora preocupado com a rainha do neocapitalismo axé-romântico Pivete Sangalo, que tem literalmente roubado a cena.
Após aparições da cantora no Faustão, Gugu, Caldeirão do Huck, Pânico, Hebe, Fantástico, na estação espacial, nos jornais, revistas, nos rótulos e embalagens de iogurte, papel higiênico, latas de sardinha, atum, leite ninho, massa de tomate, caixinhas de fósforos, e fez de seu dvd pela Universal, o mais vendido do mundo, não restou outra alternativa aos revolucionários hispânico-piadistas Vulgo Chávez, Evo Imorales, e o acima citado Pinel Castro, senão combater bravamente o Imperialismo Ivetano.
Esquerdistas e torcedores do América-RJ, o trio já bradou:"Hasta La Victoria!
Siempre Cumpanhêro!".

BBB 8: "A ENDÊMIA DA MODA"

Enquanto isso, no país do Psicotrópico de Capricorno...
Não pude deixar de comentar sobre a febre do momento ( não é a amarela, nem as Farc, Emmanuel ou IOF); trata se do BBB 8.Que igual à Dengue, o Carnaval e as Enchentes, já faz parte do calendário turístico nacional.
Esta endêmia crônica afeta indivíduos de todas as idades, sejam eles providos de dentes de leite, ou dentadura.
O sofrido povo brasileiro que virou o ânus pagando mais impostos, continuará a sofrer pelos próximos três meses.
Segundo o Dr.Drauzio Varíola, a "moléstia da moda" ataca principalmente a massa encefálica (pra quem a tem), provocando a temida "Brothercefalite Aguda".
Drauzio Febre Amarela explicou: - " Os possíveis infectados estão confinados numa casa no Tiro de Janeiro, quero dizer, Rio de Janeiro!
Estão sob quarentena para evitar que contaminem outros animais, inclusive o homem.
Porém, descobriu se que o homem exposto ao contato com imagens e sons oriundos da casa, pode sim, ser contaminado.
Os sons captados pelos tímpanos e, as imagens absorvidas através dos nervos ópticos, são imediatamente idêntificadas pelo cérebro ( pra quem o tem).
A Brothercefalite Aguda ataca as células nervosas, afetando as partes do cérebro responsáveis pelo raciocínio lógico, humor, criatividade e intelecto!
Também tem como característica resultar em ânsia de vômito; provocando enjôo após excitação das glândulas salivares.
No estágio de enjôo, o telespectador tem a possibilidade de trocar de canal assim que começar a sentir os sintomas; se livrando então do contágio.
Àqueles que enviam SMS ( gastando seu dinheiro ) para condenar os participantes ao paredão, já foram elevados ao estágio avançado da doença, e são avaliados como casos irreversíveis".
O pior é que pessoas com Doutorado e Mestrado já foram infectadas.
Quem não se lembra do teste feito ano passado, entre um Macaco e uma fã do BBB?
O primata ( que não assisitu o BBB ) demosntrou melhor rendimento quando teve o cérebro exigido, provando assim, a imunidade de suas células nervosas ( neurônios ).
O Ministro do Turismo aqui da Privada já avisou:
- Caso apresente sintomas -normalmente à noite- da Brothercefalite Aguda, não perca tempo; mude de canal !

Duvier: É pseudo jornalista júnior; e consultor de destilados da Birosca do Claudinho Canivete aqui na Privada.

O FUTURO PRESENTE
A.Duvier

Anderson e Peterson estavam na carroceria de um caminhão, que se dirigia para uma vila chamada Dantishibaba, no norte da África.
Voluntários que conhecem os problemas locais, discutiam sobre planos que poderiam pôr em prática, para amenizar as inúmeras mazelas que assolam aquele continente.
-A fome será eterna?
Questionou Andy, apelido que Anderson recebera ainda criança.
-É possível! respondeu Peterson.
Decepcionado Andy insiste:Por que você é tão pessimista em relação ao futuro?
- O futuro é como uma criança, ele não nasce adulto.Você precisa alimentá lo e educá lo na infância, para que cresça com valores e dignidade.
O futuro jamais existiria se não houvesse o presente.Precisamos nos livrar do egoísmo de hoje, antes que a miséria se torne um adulto tenebroso, explicou Pet.
Ao chegarem na vila, Andy entendeu que não importa em que parte do planeta você se encontre.O que pode mudar o mundo é a união de todas as pequenas ações, que hoje são consideradas gotas de esperança num mar de lágrimas e sofrimento.

FILMES-O VERDADEIRO RAMBO- PRIVADA POPULAR E IRAQ TRASH FILMS

BROCA DE ELITE.

Ave Chester!
De volta para comentar sobre esta prosopopéia, digo, epopéia que é a vida mundana dos fulanos contemporâneos.
Aproveitando o nepotismo que reina na vida privada, arrumei um bico de guia turístico com um tio de quinto grau, que conheci um dia desses aqui em baixo.
O serviço se resume em conduzir turistas até às catarradas, quero dizer, Cataratas da Privada, que são acionadas sempre que o usuário aperta o botão de descarga.
Acondicionei à minha jangada, uma Telefunken 20 polegadas para acompanhar a disenteria noticiosa que abate se sobre nós, humildes viventes mortais.
Logo que ligo a tv, fico sabendo que médicos cariocas inspirados no filme "BROCA DE ELITE", aproveitaram a verba da CPMF(Contribuição Perfuratória da Minha Furadeira) para adquirir centenas dessas trakitanas.
Este rústico e domiciliar utensilio, tem sido utilizado em neurocirurgias em alguns hospitais do Rio de Janeiro, já que não há verba de verdade para comprar equipamento decente.
Mas atentem para o lado bom.
O caos na saúde carioca resultou na cura de uma doença muito recorrente ao cidadão doidivanas, pois com o uso das furadeiras, os pacientes que possuem um parafuso solto ou a menos, poderão usufruir da praticidade desta delicada máquina para resolver seus problemas.
Nunca foi tão fácil utilizar o sistema público de saúde.
Contudo, o governo que gastou zilhões com a saúde, ainda por cima( por baixo já não dá mais) quer agora lançar o plano de defesa latino americano.
Depois do plano A,B,C, e D( de Deu errado) inventaram mais um!
Caro e estimado leitor, você sabe do que se trata?
Não? Nem eu!
E falando em plano de defesa...
Quem anda proecupado é o povo Iraquiano, que viu sua área no Curdistão ser invadida por soldados Turcos, que estavam em busca de terroristas.
Ora, invadir o Curdistão dos outros sem aviso prévio deve ser de matar! Ou seria, de doer?
Mas invasão de verdade foi proferida pelos dirigentes do Corinthians, que foram a Brasólia pedir ajuda ao cumpanhêro latino nordestino, Luiz Golácio Lula da Silva.
Os desesperados representantes corinthianos, viram o cumpanhêro presidente marcar mais um gol de placa, ao dizer que tem a solução para o timão não cair:"-Vamu mandá logo o Curíntha pra tercêra divisão, pra acabá de veiz cum o sofrimentu da segundona!"
Genial, não?
Mais desesperados estão os moradores de San Diego- California, que devido as queimadas foram obrigados a deixar suas mansões às pressas.
Entre eles está o ator Mel Bêbson, que perdeu suas garrafas de Scotch 12 anos e White Horse.
O governador do futuro Arnold Schwarzepregger já ligou pro Rambo pedindo ajuda.
Stalonge por sua vez, disse que vai aproveitar o cenário caótico para filmar Rabo de 4, digo Rambo 4, com participação do ator Mel Bêbson, o mais novo milionário embreagado, quero dizer, desabrigado!
O fogaréu não atingiu somente os moradores californianos...
Os fundadores de uma certa igreja ( aqueles que estão detidos nos E.U.A ), estão sendo acusados de usar o dinheiro- arrecadado dos fiéis e destinado a ONGs-em benefício próprio.
Lá inclusive, o fiel pode pagar o dízimo no cartão.
Ficou fácil comprar seu lote no céu, em até 12 vezes sem juros!
Com isto, não será apenas a esperança que vai andar no limite.
E pra fechar, mais uma pizza!
O senador que quase entrou pelo tucano Eduardo Azemedo PSDB-MG, foi absolvido da acusação de envolvimento com o mensalão mineiro nas eleições de 1998.
A pizza de mensarela foi servida ao PSDB, para que o partido apoie a prorrogação da CPMF ( Comendo a Pizza Meio Fria ) até 2011.
Pois é, o tucano bateu asas e vôou...
Esta é nossa vida, vida privada!
Aqui nóis U.S.A mas não tem papel!
Tá na hora de ir, tem um turista querendo "passar um fax!"

"Broca de Elite, osso duro de roer!"
Frase de neurocirurgião carioca.

LEITOR, VOCÊ É INTELECTUAL? SE FOR, É DE ESQUERDA CUMPANHÊRO!



Continuo aqui, abaixo da linha do psicotrópico de Capricorno, à rua do Hospício número 171, bem no fundo da minha privada, acompanhando a diarréia de notícias do mundo politicoliformizado!
Enquanto navegava em minha jangada no fundo da minha privada ( privada aqui, se fosse na Venezuela o Hugo Chávez de Cadeia já a teria estatizado) fiquei sabendo que o senador Renan Galheiros finalmente largou o osso, digo, a cadeira.
Galheiros e seu pé de "Laranjas Lima" foram sumariamente decepados por madeireiros da oposição.
Como fiel senador, quero dizer, Fidel senador, tinha intenção de se perpetuar no poder, e notando isto, chamaram imediatamente o médico proctologista do senado só pra dar um toque no indivíduo, já que ele não tinha desconfiômetro.
Ele não teve outra alternativa:-Pediu pra Kaká e saiu! ( ainda bem que não fez na minha cabeça).
E por falar em árvore, alguns políticos em Brasólia ficaram plutos da Disney, digo, da vida, ao saberem que estão queimando nas carvoarias do Pará milhares de árvores de preservação ambiental, entre elas a famosa Peroba.
Árvore centenária, que produz óleo muito cultivado por certos indivíduos de alta hierarquia político social.
Caro leitor, vossa Excelência entende o que digo, certo?
Aliás, o governo deveria criar o Bolsa Peroba.
Ele atenderia os caras de pau que recebem o Bolsa Família sem precisar, e os pobres que o recebem e por isso, preferem não trabalhar.
E falando em bolsa família...
Enquanto voava para África, nosso cumpanhêro latino nordestino Luiz Decolácio Lula da Silva, não viu o assassinato de mais um trabaiadô em São Paulo, agora por apenas 0,60 centavos, por conta de um pedaço de pizza.
Já soube de fulano que morrera por R$ 1, mas abaixo deste valor...
É culpa da globalização! Estão matando de acordo com a oscilação do dólar no mercado.
É, a coisa tá feia!
Toda vez que olho do fundo da privada para cima, vejo o mal tratado fundo de pensão dos trabalhadores, e de imediato penso nesta doença de caráter Catingoso, Purulento, Monetário e Fiscal que veio pra ficar, a CPMF.
Mazela governamental que agride os fundilhos, com finalidade de conservar as intermináveis filas do SUS.
Neste mundo doidivanas e bagunçado, só nos resta apelar para uma saída: Pedir ajuda aos intelectuais Made in Brazil!
Esses militantes utópicos que fazem sua revolução de roupão e uísque na mão, são os únicos capazes de nos mostrar a verdade:-Habitamos o hemisfério sul deste planeta excremental, logo, apenas a Austrália se salvou! Ó mundo cruel -dizem os dondocas.
Legal, a esquerda bate na direita quando esta está no poder, e a direita bate na esquerda quando estes por sua vez, assumem o trono!
Conclusão: São dois corações num só! Uma só carne, um só amor!
Lindo isto, não?
-ocê é INTELECTUAL meu sinhô, minha senhora?
Se for, tu também é um Cumpanhêro!
Tá na hora de revolucionar o fundo da minha privada...
E você, vai ficar bem?
Fui...

"MAIS VALE O BOLSA NA MÃO, QUE TRABAIÁ NO SERTÃO!
frase de cumpanhêro trabaiadô.

GIRA MUNDO, GIRA !

Estava cavalgando em minha condição de asno, quando tropecei numa pedra e eis que surgiu uma fagulha na idéia:Penso, logo existo!
A batata está esquentando e o aquecimento global que não é galã de novela das oito, tem levado muitas aves de rapina a emigrarem para Brasília.
E você acha isto sério?
Segundo o repórter Botelho Pinto, meu enviado ( que não é boiola) a Boston, na privada, que fica nos U.S.A mas não tem papel, o clima esquentou pra valer com a chegada do presidente latino iraniano MaHugo Ahmadine-Jabá!
Ele que continua fazendo sua propaganda, também esteve no encontro de líderes na ONU e disse que se tornou presidente do Irã, só pra livrar o mundo do fast food yankee imperialista, e mandou um recado para seu desafeto Geroge "W.C" Push (em caso de emergência).
Ele avisa que se uniu a outra potência norte americana, a Venezuela, e a seu líder carismático Mahmoud Ahmadine-Chávez, para a fabricação do primeiro Big Mac nuclear, que será produzido à base de urânio empobrecido.
Outro que participou deste encontro ( onde todos usam fones de ouvido que na verdade são mp3 com sucessos da Shakira) foi nosso pensador Confúcio Latino Nordestino, o companheiro Luiz Viajácio Lula da Silva, que afirmou:-A queda no desmatamento da Amazônia (que igual ao Alaska é outro território americano) só foi possível, porque agora estão desmatando apenas as árvores!
Nosso filósofo também pediu para que o mundo invista no bioenergético brasileiro,que é produzido à partir do guaraná em pó e do Red Bull.
E o mundo gira! Pára que já estou ficando tonto!
Na capital do PMDB (País Muito Doidivanas e Bagunçado) Brasília, a CPMF (Complô Para Me Ferrar) diferente dos aviões, tem tudo para decolar.
Segundo o governo que anda sem governo, será um troquinho a mais para garantir o Bolsa Quadrilha, digo, Família.
Quem já declarou que aceita um cargo comissionado e de preferência no Ministério da pesca, foi a simpática Bebel de Paraíso Tropical.
Sabendo do preconceito que sofrem as piranhas neste país, implantará seu primeiro programa assistencialista, o Roda Bolsa.
O Roda Bolsa terá como meta, atender os alevinos mais carentes em todas as esquinas do Brasil !
E falando em projeto, outro que deverá ser lançado em breve pelas autoridades sanitárias da Câmara é o PAC (Parlamentares Ávidos por Camisinhas).
Com o troca troca de deputados na casa, aumentou o risco de DST (Dinheiro Sujo para Troca) pois a mudança de partido é desenfreada e a situação está fora de controle.
Os passivos ficam calados, pois estão com rabo preso, e os ativos admitem não ter o rabo preso com ninguém! Os números são alarmantes:
Nos últimos três meses, 12 deputados trocaram de partido, e desde outubro 46 já contraíram a doença.
Na visão dos analistas cegos aqui do jornal, o problema será resolvido apenas com a aprovação da fidelidade partidária.
E versando termina o fulano shakespeareano: Trocar ou não trocar...Na dúvida, use camisinha!

O MUNDO NÃO ME ASSUSTA.
por duvier

É interessante observar como pessoas que são potencialmente capazes de fazer o bem, se tornam más ao ignorar pessoas simples porém dotadas de certo intelecto.
Sua matéria assim como a minha, findar se à em pó!
Seja inteligente, de verdade, não ignore os outros, pois todo aquele que um dia residiu no castelo da mediocridade, viu se outrora abrigado no casebre de um humilde colono.
Cuidado, desprezar os outros é como ter um inimigo dentro de seu séquito.
Se até mesmo um rei vai ao chão, que dirá você, simples mortal!
Muitos descem do pedestal e nos concedem o prazer da fala.
Cevamos todas as demais criaturas para que nos engordem, e cevamos a nós mesmos para as larvas.O rei gordo e o mendigo esqulético são apenas iguarias diferentes, dois pratos diversos, mas destinados a uma só mesa: A cova!
Este é o final, restarão apenas lembranças, ruíns ou boas, e isto é você quem escolhe, pois ninguém é melhor que ninguém.
Lembre se disto!

"O meu herói !" por duvier

Ahhh...Se arrependimento matasse...
Estaria subindo aos céus portando asinhas angelicais semi pronto para arcar com meus pecados.
Me encontro arrependido e certo que jamais julgarei novamente minha classe, os desprovidos de beleza exterior!
Éramos Freudianos de esquerda, e nas esquinas da vida tentávamos derrubar os feínhos que por algum motivo, conquistavam belas gatas hollywoodianas.
Havia um ciúme, admito, e durante as reuniões surgiam todo tipo de explicação:"-Só pode ser dinheiro, alegava um companheiro de causa.
Outro não deixava por menos e completava: -Não, basta ter um sobrenome e pronto!
Um fulano shakespeareano indagava versando:Amar ou não...Eis a questão!
Havia ainda o saudosista, defensor do amor eterno, que suspirando concluía:-Não senhores...Não.O verdadeiro amor existe, pois ele só enxerga o que há de bom dentro das pessoas!" Tá aí um autêntico exemplo de amante raio x.
Bom, seja lá qual for o verdadeiro motivo, jamais admitíamos que outro feioso como nós, pudesse ser capaz de papar várias gatas.
Mas foi aí então, que num belo dia pude finalmente ver a luz!(e não foi a da varanda não!).
Havia descoberto num lampejo de gênio, que tudo estava errado.Na realidade os feínhos não eram os vilões e sim, heróis!
Descobri que os feínhos são uma espécie de Robin Hood da estética, roubando moçoilas de garotões bem afeiçoados, filhos de berços dourados.
O grande barato de hoje é ver a testa enrugada do galã pegador quando ela prefere o Zé, ao invés dele.
Com a mão no queixo e ar de Aristóteles, questiona o universo:-Como um desprovido de folículo capilar (cabelos), dono de um abdomem semi círculo, pôde abocanhar aquela gostosa?
Os bonitões dourados tentam entender como foram passados para trás, já que isto contradiz a seleção natural das coisas, onde só os melhores sobrevivem.
Hoje, são eles os analistas de esquina, a famosa direita elitizada tentando derrubar a esquerda Robin-Hodiana.
Buscam nas bordas da piscina do clube o entendimento coletivo, e lá, indagam uns aos outros:-Antes era só estalar os dedos ou dizer que sou filho de fulano e pronto, tava no papo!
O que há com elas?
A resposta é simples: Elas descobriram que quanto mais poder tem um homem, maior o risco dele aumentar seu harém!
Ou seja, muitas fêmeas não gostam de dividir seus machos!
Com isto quem lucrou fomos nós, os feiosos.
Não oferecemos ameaça, e já que não possuímos nenhum fã clube atrás de nós, logo, somos um investimento seguro, tendo dinheiro ou não.
A real é que dá pena de ver o galã tristonho, decepcionado por ter perdido sua deusa para o Bastião Low Society.O Bastião Low versus o Bonitão da High.
O Bastião pegador jogou por terra nossas teorias, e hoje aprendemos a admirá lo.
O garanhão do subúrbio ganhou ares de protagonista, pois a fera vem conquistando as belas como num conto de fadas. Encanta ou traz pavor, beleza e feiura para o bem ou horror da humanidade!
Seja por dinheiro ou por amor, o que importa é que estão se deliciando com toda justiça, dane se a opinião pública.
É, tenho que admitir, o Bastião pegador é o meu verdadeiro herói!
E não ria, pois ele pode ser o seu também!